时光荏苒,梦依旧。什么时候,这样的噩梦,我永远逃不掉的劫,不再折磨着我。
当黑夜缠上射手的那一瞬,我明白了,自己永远都逃不掉了。
不喜欢黑夜的降临,可每每夜幕落下的时候,无处安放的心,只有静静地等待,等待黎明的到来。
晚上没有人的屋子里,我会害怕。我宁愿对着电脑静静地发呆,也不敢一个人爬上床去。哪怕开着灯。
很小的时候,习惯了和妈妈睡,或者奶奶。
她们知道,我的睡相很不好。
偶尔,我会落枕,我会蹬开被子,冷的蜷缩成一团直哆嗦。
冬天的时候,我会因为腿脚抽筋,起身坐在床上,哇哇直哭。
每个月例假的时候,肚子疼,我会在床上翻来覆去,直打滚。
夜,很静了。
隔着窗户,我能听到外面风吹草动的声音。
只是偶尔,不和谐的音符,打破了这美好的宁静。
也许,它、只出现在我的梦里,别人不曾知道。
跟她们出去逛街,她们说我很有品。
其实,我只是喜欢着自己看上的东西。
喜欢动漫,爸爸说我还像个小孩儿,
其实我只是想在动漫里找回,曾经属于我的童真。
喜欢书法,哥哥说我坚持不了多久,
其实我只是想在闲暇的时候,让自己多一点宁静。
喜欢背包,朋友说我可以换一种款试试,
其实我只是习惯了,想保持自己原有的风格。
喜欢……
突然间发现,自己喜欢的东西好多,
只是别人不知道,每一个‘喜欢’的背后,都有自己认可抑或不知的原因。
也许,什么时候,我也会喜欢上黑夜。喜欢上它带给我的承受。
我出生在寒冬,也许这就注定了,我要比别人承受更多的寒冷。
天,渐凉。
我会早早的开始给自己准备,过冬用的东西。只是偶尔,没有人在身边提醒的日子里,我会忘记。
一个人的冬天,总是显得那么长久。
夜,更长。
早晨七点多,依旧看不到窗外有白天的迹象。
冬天赖床,很舒服。一大早没有课的日子里,尤其在家里,我会睡到天通亮。谁都别打扰。
更多的时候,跟黎明相比,我比较喜欢破晓的那一瞬。
没有曙光,没有朦胧的感觉,只要有朝阳发出的光亮,我就很满足了。
喜欢午后的阳光,暖暖的、不刺眼。
但冬天里的阳光,带着寒气,好冷。但我依旧喜欢,不知道为什么,也许只是一种感觉。
好想好想,时间永远定格在白天,午后。
即使没有阳光,哪怕带点萧瑟的味道,也好。只是不要回转黑夜的到来。
黑夜,我怕自己再会煎熬噩梦的折磨。
说我喜欢逃避也好,软弱也罢。我只是一个没有安全感的孩子。我会害怕,我会哭泣,一个人的时候。
更多的时候,我会因为别人的一句关心的话语,感动好几天。因为自己做错了事儿,凌乱着,内疚好久。
我会在没有人的时候,写着自己的心情日记。
有人说,我的文字跟我本人的热情乐观的性格很不相符,
其实,我也很怀疑,难道双重性格的射手女,注定要在人前欢声笑语,人后孤寂冷漠。
我诡异冷艳的文字,懂的人,一定懂。
“几米曰:哭的时候没人哄,我学会了坚强;怕的时候没人陪,我学会了勇敢;
烦的时候没人问,我学会了承受;累的时候没人可以依靠,我学会了自立。”
一个人,如果不坚强,软弱给谁看。是吖,你若不勇敢,谁替你坚强?说的多好。
又一个寒冬,渐渐逼近。
我依旧会微笑着,抬起头,上仰45°,
告诉自己:“这个冬天,我要比夏天过得更温暖。”
也许,在以后的日子里,我依旧逃脱不了梦魇的折磨,
可是,我会学着,让自己坚强。