【壹】我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。
走着走着，莫名地摔了一跤，膝盖上马上青紫了一大片，火辣辣的痛。多年来还是改不了看天走路的习惯，竟也就这样磕磕碰碰地过了二十余年。只念着皮糙肉糙的，一点皮外伤没什么要紧，也就淡然了。没想到肉体终究比灵魂娇贵，竟可以无休止地闹腾，无限恶化，让自己不得不正视。
咧嘴龇牙地上着药，并听着“太后”无休无止地唠叨，有些烦闷。说是暑假去实习的，因着她的软磨硬泡便留在家打杂。想着亲情终究是最难割舍的部分，在她最需要的时候陪伴与迁就，或许比功成名就时优渥的物质回馈来得窝心。
许是压抑了太久，亟待诉求与释放，“太后”的苦水多到泛滥，又因着她生性固执与要强，开导无益，只得任其抱怨发狂。据说这是“更年期综合症”，只是这症状着实凶悍，绵延了几十载还愈发深沉。家里一直都是狼烟四起，兵荒马乱，只是我也早已习惯，幸福的家庭都大同小异，不幸的家庭各有各的不幸，好在它尚且完整。
女人，若是走入了死胡同，不撞残伤傻，是绝不会回头的，她是这样，我亦如此。
只是，她汲汲于世人的理解与认同，恨不能全世界都为她打抱不平，感受到她的悲苦、善良以及无辜。却忘了，我们并不需要那么多的观众，他人的想法我们无法左右，也不必在乎。酒逢知己千杯少，话不投机半句多，我们不是人民币，不可能让所有人都欢喜甚至满意。你的刻骨铭心，别人的无关痛痒，何必一副弱者求同情，乞怜悯的模样。懂你的人不用你证明解释太多，不懂你甚至不想懂你的人，又何必多费口舌。被误解了又如何，谁不是忍辱负重地过活。
而我，在越是在乎的人跟前，越是会表现得差劲甚至神经质到不可理喻。总担心自己幼稚的举动和冗长空洞的言语令人疲惫与压迫，害怕自己的存在不受重视与欢迎，对于外来的关心与热情，总显得诚惶诚恐患得患失。时时自我封闭，自我放逐，一副不让人担心，却令人时时不能省心的样子。
断不是他人期待的“贤妻良母”，也暂时缺乏成为“女强人”的潜质。我说的安全感缺失，不过是对自己过于在乎的人事，有太多的不确信与不可把握。自尊的背面，是自卑在作祟，害怕自己的至关重要，不过是他人的无足轻重，所以更多时候宁愿一幅没心没肺的淡漠模样。宁愿你觉得我不是什么好人，也不想你对我有着期望过高的失望。会离开，只缘我不够好，不是你愿意拿命去珍惜的命中注定。
【贰】你说城市有些大，阳光有些烫。
在ＱＱ上，我可以漫无边际地胡侃，只因那头的你读不出我字里行间的小情绪，体味不到我不曾言说的悲喜。
若是可以上演一场“双城记”，１２００公里的距离，是否也会隔出一段美丽的传奇。
阿绾说，若非真的爱了，就该怨了。因着回忆太美好，让人觉得相逢犹是在梦里，又何从怨起？
有种爱让人成长，有种爱却令人窒息。你给了我前者，我却回馈你后者。想来，我不过一只“白眼狼”。总怕等不起，总怕输，所以步步进逼，却不知在追逐怎样的结局。宁可年华虚耗，也不愿停下浮躁的脚步。原来时间还很多，只是当时的我太盲目，也太吝啬。我说，其实我也不如自己讲的那般不可理喻，不过是灵魂的伴侣令人欣喜，却也令人无力，会讨我欢心的人，必然也会取悦其他的女子，会令我心动的人，也具备让她人倾倒的魅力。我千帆过尽，而你花开正盛，再痴缠，连自己都觉得贪婪。
从来不相信，若是喜欢一个人，便放他离开，他回来，那么就是你的。物是人非，远比“小文艺”“小清新”来得直接，并且伤人。该做的，不该做的，都做了，该说的，不该说的，都说了，还是失去了，再垂死挣扎，只能失了风度，出卖了自己的不洒脱。将你的“说说”逐条读着，不过为了弥补我错过的时光，想懂你更多，无意透露我过多的在乎。做不到一直将自己摆在被动的位置，多希望我们有着更多的交集，而不是靠猜想解读所有的联系。
见面时，从来话很多的我像个哑巴，只因想听你说更多的话，呆滞而木讷，只因沉浸在语音与语调中，忘了思考该如何作答。笨拙地搅弄着碗中的面条，已顾不上所谓的矜持与优雅，奈何一向剽悍的我，素来惧怕那物种，没有丝毫办法。曾夸海口说可以吃掉一头牛，却连几块牛肉都消灭不了，只因从来没有吃早餐的习惯，再美味的食物都味同嚼蜡，也从不曾在九点之前醒转，所以六点出门的我面容憔悴举止慵懒。
你问我是否朋友很少，性格内向，我想否认，最后却用微笑代替了回答。所有的解释都显得苍白无力，因为我时时失神，全然不似平日那般舌灿莲花。以致冷场的对话，让气氛显得无比的尴尬。其实我的朋友很多，虽不至相识满天下，但至少同甘共苦的“铁哥们”一时半会还无以尽数。只是常常傻到，为了所谓的“归属感”，在所有异性跟前“人间蒸发”，来避开不必要的猜疑。那只是我一厢情愿的表达，就像，我做不到旧恋情结束前的开始，便只能换来血淋淋收场的结局。
【叁】我以为很忙，尽量不要想，就是遗忘。
曾讲过“农夫和蛇”的故事，是的，我就是那条不知好歹的蛇。
用心捂暖我的人，得到的只是无尽的伤害；将我弃之荒野的人，我恨不能耗尽一生去追寻。
我总是给着机会，却没人肯给我机会。明知决定了的事情，任谁都改变不了任何，可还是逃不开各式的折磨。离开或留下全是我的不对，有种关爱，成了无形的负累。无意亏欠，却还是欠了太多。若是主动求取的全是虚无缥缈的妄念，不若被动接受来着安然闲逸。心动与共鸣又何尝那么要紧，大人们不都说有个肯为自己付出全部，再多过错也不计较任何的人，是此生最大的福气么？
那么，也许大概可能我是会幸福的吧。
连我任性地说出，我总有一天会离开，你不过是在给别人养老婆，他都能笑着应对——肯给我一个对你好的机会，我也无怨无悔。多希望这只是八点档的狗血电视剧情，剧集一过，一切不过一场幻梦，演给他人看的纠葛。
小土豆说，每当开始一段新的恋情，我就会说，我在等一个人回来找我，若是他回了，我就要走了。原来感情里真的没有所谓的公平，谁更爱一点，谁就注定更卑微。两情相悦，琴瑟和谐，那种几率，无异于遭雷劈，而我们，是绝缘体。
－－“奥特曼，你别哭了，小怪兽会一直一直都陪着你。心情不好，你就打我吧。”
－－“谢谢你，小怪兽，虽然现在的我，还无法说服自己爱上你。”
