这是一个星座命理泛滥的时代，而我也应着这时代女孩该有的偏爱星座，总是有意无意地看看自己星座相关的运势，但我总是被天蝎生来的气质和软弱击中，原来，我虽不是典型的蝎子，可我一直都是蝎子。
【天蝎历来是一个备受争议的星座，因为有太多的矛盾和纠结集于一身】
一直承认自己是一个矛盾综合体，很多事情明明很简单，可我却喜欢浮想联翩，最后的结果就是把自己绕在自己设想的套子里出不来，变得压抑。其实不是我不够潇洒不够豁达，是我本身就有太多的在乎，在放与不放之间纠结得彻底，伤了旁人，也痛了自己。
我可以在陌生人面前温柔而骄傲，我会把自我保护的堡垒砌得很高很高，但是在熟人面前，我可以是个冒失鬼也可以是个烂疯子，没有防备的我，其实就是个大大咧咧疯疯癫癫的小女人，不再骄傲也不再冰冷，只是，从温柔安静变成疯子是需要过程的。骄傲和白痴并存，从来都是这般矛盾。安静与疯癫同在，所以注定纠结。
如同所有蝎子该备受的争议，我也备受着怀疑和非议。我讨厌虚伪，所以总与身边的人格格不入，而招来的就是假清高和做作，但这些我都不在乎，我只要我在乎和珍惜的人懂我是真的就行。我说过，就算全世界对我虚伪我也不要对我在乎的人虚伪，因为我一旦虚伪了，那我跟自己痛恨的人又有什么两样？我不管旁人会怎样，我都会固执地做我自己，就算找不到更多的人理解和支持，我依旧可以没心没肺地过我想要的淡淡生活！
争议从来都是与骄傲并存不是么？我有我的桀骜不驯，也有我的执着坚持，所以，矛盾与纠结中，我执故我在，谁叫我是蝎子呢？
【有些时候，天蝎会突然不自信】
从小是顶着光环长大的，在一片赞扬声中出落成现在的大姑娘，但不知道从何时开始，我日渐卑微，更不可思议的是我竟然也恋上了这样的平凡和黯淡！从高考失败进入现在的大学那会儿开始算吧，我虽然依旧咄咄逼人，但再没有凌人的盛气，我，丢得最多的不是赞扬和期许，而是我的自信……
我并没有表面上来得自信和勇敢，我也会假装很快乐，也会为小小的事掉眼泪，也会为小小的事兴奋得睡不着觉，也会任性和撒娇，但是，蝎子该有的决绝和坚强，我也学得很好！其实我不自信，我知道自己一直都不够好，更谈不上完美，如同所有的蝎子，我的内心不如外表那般阳光，但却一直在力争强壮。我不自信，但我会努力变得更好。
星座物语里说，请别假装友好，轻易去戏弄天蝎，天蝎不需要别人怜悯，也不需要别人敷衍。恩，是这样的，我即便突然失了自信，但我一如既往的真实，如果不能以同样的真实对待我，那么我宁愿一个人起舞，我有我的骄傲，不需要任何人的可怜！但是在在乎的人面前，我永远都是傻傻的简简单单的，因为我不需要很厉害，蝎子的真实是，在在乎的人面前，没有骄傲。
【天蝎座的女生很没安全感】
这一点放在我身上，被诠释得淋漓尽致。我是个极度缺乏安全感的孩子，即便我可以拥有可怕的理性，但是黑暗中我仍是一个没有安全感的弱者。我虽然可以对爱很执着，但是我很害怕失去，也害怕受到伤害，我也需要温暖。即便我是蝎子，也会累……
我有强迫症，也有恐惧症，而这些恰恰都是缺乏安全感的症状。我承认自己总被突如其来又莫名的不安弄得不知所措，但我始终坚持天真和单纯，我愿意用一颗简单的心去看世界上所有的美好和不美好，我也愿意一直这么傻，毫无理由的相信我在乎的人说的每一句话，哪怕是谎言，我也愿意相信。
因为没有安全感，所以我总是回头看，努力在过往的记忆中找寻支撑自己向前的美好记忆，我怀念一切值得记忆的东西，但很少有人知道我还怀念。也总有人催促我快点给自己找个肩膀，可是我不是不想，而是固执地坚持，若不是全部，我宁愿什么都没有。是吧，天蝎的决绝我学得很好不是么？
如同天蝎的悲伤来得快，去得也快一样，我那些莫名的不安也来得快，去得快……
【我一直是只蝎子】
我从来没有怀疑过自己是只蝎子，从来没有。可是你相信吗，我一直像孩子一样喜欢笑。其实我这只蝎子要的幸福很简单：一个亲吻，一个拥抱，一个电话，一个肩膀，一句爱我；一次约会，一趟海边，一场大雨，一个寒夜，一个炎夏；一条马路，一次小吵，一程公交，一次包容，一直信任。
我会骄傲也会软弱，因为我是蝎子。我会安静也会吵闹，因为我是蝎子。我会勇敢也会不安，因为我是蝎子。我会执着也会决绝，因为我是蝎子……
原谅我一切的恐惧和执着吧，所有的所有，只因我是天蝎座。
