蒸笼，
现在是十二月二十六日二十三时五十八分，夜色应是沉了，房里拉着厚厚的窗帘，看不见窗外的月光。和朋友最后一遍校对完考试对话后，我一个人坐在床上，忽然便很想同你说话。你是我晚上睡觉前最想聊天的人，我爱这种感觉。
匆匆上线，可惜你的头像暗了。同时，我看见晚上十点四十五分，你在我空间留的晚安。
于是，在这个尚不太冷的深夜，我想写一封长长的信，给沉睡的你。期待你明早醒来的时候，睁眼便是我的字字句句，这是多么浪漫的小心情。你看得见吗，我的小心翼翼，唯恐话语不够正式，表达不够庄重；你听得懂吗，其实我并不是害怕错失你，我是那么坚信我们的友谊如山水长阔。太多人都可能弃我而去，独独你不会叛离，独独你不愿对我假面。只是在这瞬间，我不懂该怎么珍惜，失措得，像个未经世事的孩子。
我从来不知道我要的那一份友情是怎样的。但那么巧，你给的全部都是我想要的。
我的十八年，并没有一个人能完整地陪我走过，大都是路过我的人生，饶有兴致地陪我走了一段。或者是我倦了，或者是他们累了，后来我们都走散了。我时时刻刻在维持一种疏离的人际关系，即如万里遥远，又近如杯口。显然，没有人能够忍耐这样的跌宕。可是，我仍用这样的距离束缚自己，认为这是最安全的相处法则，距离或者是伤人的，但我只求不自伤。他们的离开，我面上并没有显露太多，心情处于痛与不痛之间。正如雪崩时没有一片雪花有负罪感，我的不舍都隐藏得很轻松。
我以为我谙了那世事了，从此懂得眼盲心盲，只为自己谋生活。可是碰见了他，我交了心；遇到了你，我双眼便也开了。
不是没有过坦诚相待的朋友，我当真有掏出过自己的心，无奈当时的她不屑，如今她转身寻我来要，我却再也不想给了。
六月份后，我很少再用电脑，不更新不联络，只活在和他的故事里。那时整天都飘荡在街市上，每天睡到晌午，匆匆吃了饭便出门，和他度过一整天，最晚的时候半夜三四点回家。妈妈并不知道我具体的归家时间，因我每次都猫着腰拎着鞋进门，未曾吵醒她。想来，那时候日夜是荒唐的，几乎没有整段空闲的时间，给家人，给朋友。当真错失了很多，却不去论及它的对错，我立过信条，凡事不言悔的。况且，应是得到馈赠了，他送了我一颗完整的心，是我用认真和耐心换得的。浪潮席卷，我也以身相护，再不肯被收去。
不可否认地，那段时日，使得在意的两三人与我淡漠。我有心修坝弥补，但在与潮水的对峙下，力量显得薄弱如尘。转念便不作强求，本也应是这样的，所给与所得应持平。正如行军时，军饷无法跟进，又怎么要求士兵为你以命作博，征战沙场。后期军饷也只能空空地为热血作奠罢了。
而你是少有的，不为军饷口粮、只为道义而来的义士。
生日那天，他在南京多留一夜，晚上我们住在校外的连锁宾馆，同相爱的人在一起，倒也衬得花好月圆。近十二点多，我收到你的短信，还有更早开始便陆续更新的庆生微博。你知，我从来要的都不多的，一句生日快乐就可铭记良久，遑论那么多字句了。如你所说，你在重庆，我在南京，遥遥万里，心声却无偏差。和你电话的时候，我在这端笑得猖狂，是真得高兴，恨不能拿起酒杯到你面前与你痛饮几杯。
就是在那时候，我便懂得了感情的坚不可摧，即使少了每日的修筑，仍经得起风雨。
我的身体适合黑夜，白昼时常让我昏昏欲睡。熬夜从来是我的习惯，而劝一个人早睡又不如陪她彻夜，他是这样的人，你也是，或许在你只是随口一说，我却偷偷拿来放在心里温了很久。女人能抗拒得了华服与珠宝，却最易被细节打败，自此溃不成军、俯首称臣。幸好，我们是盟友，而非故敌。即使我两手空空地站在你面前，而你手持刀剑，我也信，你不会伤我分毫。
你是懂得浪漫的人，和你相处的时候我会觉得灵魂是漂浮的。腾讯里设置有三个隐身可见，有一个是你，不为其他，只为在你需要我的时候，第一时刻收到讯息。我欣喜于我们的相处和对话方式，不必挖空心思，大都情之所至。我们可以掷大把时间在流俗的生活细节上，也可以专程上线只为送上一句晚安。从来没对你说，我也特别特别骄傲身边陪着这样一个你。
一个对我说：“笨女人，你要好好照顾自己，感冒的时候要记得买药，不要说自己身体很好，一点小病都会变成大病的；你要吃热的饭和菜；你要一觉睡下去没有梦就直接醒来；你要天天手都暖暖的；你要把衣服拉紧；你要每天穿的多多的；你要被人照顾得好好的。”的你。
一个心甘情愿陪我熬夜的你，一个愿意把我喜欢的歌都耐心听一遍的你。一个在隔了大把雾着的时间之后，仍能与我促膝长谈的你。我当真愿意把心给你，来成全我们的道义，携手打下一场漂亮的胜仗。
遇见你，至如今谈天说地，是一件到了八十岁的时候，我想起来便会微笑的事情。 “天上人间，如果真值得歌颂，也是因为有你，才会变得闹哄哄。”我想带你游过我漂泊的五湖四海，历过我人生中的山岳岛屿，我迫切地想要带你看过我生长的世界，触摸我最微弱的脉搏。四月，氿滨，mumu，我和他常去的干锅店和酸菜鱼馆，还有那家王记鱿鱼铺，真心想带你走一遍。我想留你陪我看尽人生中燃烧的悲喜。千堆皑雪，万里长街，难及你一身璀璨。
