「我渴望你一生被人收藏好，妥帖安放，细心保存，免你惊，免你苦，免你四下流离，免你无枝可依」
有意去了一个博客，看见一句话「攻破多少城门烧毁情债几本，才能坚定与你守黄昏」。如果我也说我想千军万马带上火红的嫁衣见你，给你最好的，你信么。想当年玩论坛的时候，那么多真挚对待一起哭一起笑到现在的各自安好，不过换来一句平淡的年少轻狂。我喜欢看路小乙闹，我们不在彼此的世界只是会说很多不曾提及的故事和人，喜欢她总是一副内心强大没心没肺的笑的傻样，敏感的心思全被隐藏的很好，大多时候我都倘装看不到难过继续和她闹，她会往很难的路上走千疮百孔的退回来再义无反顾的再出发。她说她准备做过河拆桥的事，我都会说好好拆。喜欢和小白没大没小说没重没轻的玩笑话，不会有压力，不用藏，什么话都可以说，可以趾高气扬，随便教唆指使。忆起刚刚认识他的时候就一起合伙骗了次善良的恩和。我这么说你懂我的意思么。
后来，我所有文字故事里人都有个女孩叫黎昕，射手座，喜欢向日葵向往哈尔滨，爱吃冰欺凌。一些事白纸黑色的伤眼，怎么写都有刺。你说你过了谈文字说梦想的年龄，我不知道文字是不是我的梦想，只是有的时候真的很想写字，写字的时候我会很快平静下来，我想一直写永远不会逼谁一直看，无论情节多狗血字眼多烂俗，我写是我的事，你看不看是你的事。我只是喜欢白纸黑字的述说和记录。即使很多感受和字块间存在我根本无法表达的鸿沟。你曾问我看的懂你的文字么，看的懂，我看得懂别人看不懂的你的文字，文字里藏着的故事我都懂。遗憾的是有时我并不能很好的理解里面的心情不能分担。文字本只是载体放大或缩小情感本身，而一段故事的听与说或者经历本身就是太劳神费力的事情。如果文字这玩意放大你的悲怆和为难，不如都放下。我说过的不想要的都丢下，只需要做你自己。
你居住的城市在我有些模糊的印象里寻得见样子。不知道是不是真的特立独行，我真的从来没有因别人不能理解我的想法而难过过，从来不会去想谁记得我谁忘了我。每个人都有自己的生活态度自己处理问题的方式，总不能要求哪个爱你的人了解你的每个想法洞悉你的情绪原谅你每次的出格。我不觉得我懂谁也不会希望谁能懂我。自己都不能看清的人事他人又如何看的鲜明正到好处的恰如其分。其实懂得谁自己好，只是不觉得谁对自己好就应该付之对等的好的回报，主要是做不到。始终不明白为什么那么多人总是小心翼翼学着去爱自己的每个人，为什么一定要用手上的利刃收刮别人为什么觉得拽在手里的才算爱。有的时候觉得我最牛X的时候就是我决定什么都不要便狠狠丢下的时候。我不想要的没人能逼我接受哪怕用逃跑这个狼狈的方式拒绝。我的感情直接却不锐利，曾经说过我开始害怕专一极端的爱，炙热容易死，我负担不起。很久就慢慢不确定什么东西是被我真正镌刻进生命的存在，习惯性做好自己所经历的世事最糟糕的打算，只是想做好准备为自己承担后果。永远不会把自己的难堪一遍遍像幻灯片一样播放给别人看。都是无济于事且无关紧要的事。何必太认真。始终觉得人就是这样一个东西，即便一直受挫一直伤，到后来她都会慢慢照单全收生命过程授予的全部，习惯世事加诸在其的种种。不再抗议不再辩驳，甚至没有哭泣那种反抗的声音。
左手无名指和你一摸一样的对戒有些时间的痕迹，脱下却再也没有戴上。我想我应该承认我是最不会走回头路的人，恪守既行之轨，一旦偏离不再回头。
亲爱，我想念你。
谁也不知道我们又会是怎样的收场怎样的结局。
下次未来见。寒假家里见。日落了，说夜安。
