午后闲暇时光，就像冬日里的阳光，带着一丝慵懒。带我走出这个地方。
【我很想很乖地履行计划，可惜一切力不从心】最近一直在看安妮的小说。她的小说，有一种独特的魔力，让我在烦躁的片刻安静下来。就像是溺水的人能够得到的一根稻草，把身心都付诸于她的文字，一点点沉沦。它让我在暴躁的日子里寻到了一方安逸。我总是在不断地暴躁，并且脾气愈来愈烈。我用这种方式来表达对他们的不满。于是，假期开始时订的计划被打乱。我很想很安分地看书练字写作业，可惜一切的不顺心让我必须有个地方托付。然后就上网。也不干吗，写文，打游戏，看电影，大多数的时间是盯着微博，发呆。寒假已过去大半，作业没写多少。唔，随遇而安吧。
【我有一个很大很大的梦想，我一直在找努力的方向】我曾说我以后要背着包带着自己去旅行，像我喜欢的独木舟一样。我表面上很乖很喜欢安逸，也许心里不是这么想，内心是个很霸道很有野心也会想算计别人的人。我用我的乖巧博取大人的欢喜，然后安静地舔舐他们赐给我的赞许。也只能这样了。他们说坏女孩走四方，那么我就愿意做那个坏女孩。我曾想以后一定要离开这个地方这个有他们的地方。现在更加坚定了这个想法。也许说出来之后会被人鄙视不孝顺。但是我依旧想义无反顾地离开这个地方这个家。我不喜欢这里打从心底里的不喜欢。大概只有我自己知道我跟他们在一起不快乐真的很不快乐。在别人看来，我要什么有什么，要多幸福有多幸福。只是在那时我不明白幸福是什么，是天天在家里感受这难熬的气氛，是每天听冷言冷语，是每天看一个唱红脸一个唱白脸。如果这就是幸福那我宁可不要。我要逃离这里我以后一定会离开。
【他们说时间不是问题空间不是距离，可是我发现你们在一点一点离我远去】尽管在空间里在微博上都跟我说你们一直在我身边。可是我感觉到了距离。在我难过的时候我点开一个个头像却发现很多话不知道从何说起，不知道该怎么说。而且担心该不该说，也许说太多了不是你们给安慰而是会遭到反感却不能告诉我实话。而我最怕的就是这个，如果有一天连你们都不要我了我该怎么办。很多时候我把你们看作我生命中最重要的人，我明白没有你们我一无所有。只是我发现产生了空间距离之后心的距离也会一点点拉开。就像那天F先森跟我说他在平水时，我犹豫了，竟没有勇气再见面。明明前几天还跟他说很想见他，却在他跟我说的那一瞬间没有提起要去见他。大概是不知道应该以什么方式去见他，见面该怎样去打招呼，一连串的问题冒出来，索性不出门了。分开之后，竟然没有勇气再见面，这是有多狼狈。还有今天莹打电话说明天一起去KTV，可惜他们把我软禁在家里，竟也没有强硬地去反驳，即使心里明白一切都是徒劳但是却连努力挣扎都不作。还有我亲爱的敬，我发现你似乎也要不是我的了。唔，一个个大概都要离开了。这是预感，希望不要一语成谶。
【身热闹的时候，心也许会跟着热闹，可惜现在身也不热闹了，那心怎么办】昨天前天下了一场大雪。本以为这个冬天不会再下雪，却在年后姗姗来迟。雪，很美，只是下得不是时候。今年过年一点都不热闹，没有节日的样子。外公外婆去了上海，阿姨姨夫也不回来，于是很冷清，而且下了雪，原本安静的世界更加安静。外面的世界是冷的，本希望屋内热络一点，才发现一切只是徒劳。除了妹那个小屁孩乱七八糟的说些不着边际的话家里没有其他的生气。要么是无休止的尔虞我诈，要么是空洞的安静。于是我悄悄出门，走了一段夜路，外面很冷，踩着“咯吱咯吱”的雪，冻得胃都似乎在抽筋。但是我宁可在外面被冻死也不要在里面被自己人弄得僵死。而且我发现自从我成绩考得不错了之后，他们一直逢人炫耀一番，这样做的后果直接导致了别的孩子对我的疏远，很反感。只是我又能说什么呢？呐，早知道这样不如考得差些。
我很希望自己像以前的那个傻姑娘一直傻下去，那样，是不是可以快乐一点？
