说爱太奢侈，我爱不起。所以我仅仅说，喜欢。
虽然心里很早就警告自己“爱情这个东西，我要不起。我只剩自己，断不能输了自己”。可偏偏小小的喜欢像一根细密的针轻轻地扎进了心里。很多事情并不是潜意识里的警告就能阻止自己的行动。我一直以为自己还算理性却太高估自己。妞说，你没那么伟大。有些东西，逃不过的，注定躲不过。我没那么伟大，真的。我太自信，所以有“玩火自焚”，有“自作自受”。有时候明知道摆在我面前的是个巨大的火坑，我还傻不拉唧的往里跳。我有跟自己说“我知道后果我会自己负责”，可是我似乎忘了自己要去怎样负责。我记得从前说过“玩什么都不能玩爱情”。当决定把他扼杀在摇篮里时，却已割不断了。
我就是个傻逼。他们都这么说。我们室长说我天然呆，我帅爹说我捏，妞说我笨，阿晗说我傻。这下好了，全让他们说中了。明知玩火自焚的后果却依然不怕死的拿起火柴；明知道你有喜欢的女生却还是义无反顾。
阿晗说。“你爱的太多却不是我。”“我爱你，与你无关。”“可偏偏总去死的心都有了。”“这种难过来难过去的事情，错的都是自己。为什么要爱他呢？”“这种感觉就像一个人拿了把刀刺向自己的心脏，却忘了先把头砍掉。”“所以过去和现在像无声的电影在脑海里冲撞。”
想要带着自己去逃亡，去那些不带有伤害的地方，没有你的问候，没有你的温柔，让我忘了你，在我还有力气的时候。
在遇上你之前，忘了把自己变成一尾鱼。因为，鱼的记忆只有七秒。七秒之前，我喜欢你，七秒之后，我忘了你。去找下一个他。没有迷恋，没有不舍。
你不会知道。我因为你的生辰跑遍整条大街空手而归的沉重失落感；因为你无心的一句话却似乎成了我整个三年奋斗的目标；我因为你的斩钉截铁三个晚上睡不好而说话失声至今没有完全好过。
那晚二师兄和小宝轮番上阵告诉我该睡觉了，我却迟迟不肯下线。他们说，“该睡觉了，晚睡对女生皮肤不好。”忽的就难过了。他们真的对我很好。可是为什么说这句话的不是你呢。我想听你告诉我必须去睡觉了，跟我说晚安。可却再晚也等不到。
你永远，也不会知道。
我喜欢你时的姿态，它永远背着阳光。你看到的，只是影子。也许，连影子，你也感觉不到。它是黑的。
开始失眠。大片大片的失眠。大片大片的温柔挤进脑海。回忆很温柔，却在心里横冲直撞；你很温柔，却在每个失眠的晚上叫嚣。于是心受不了了，身体受不了了。垮了。它抗议。我的嗓子，至今还是酸的。我曾引以为傲的声音，却在此刻变得残缺。就像原来的心是空的，后来住进了个人，后来，又空了。残缺了，废了。
我战友说，心里有座坟，住着未亡人。
嗯，心里有座坟。住着，未亡人。
在校。过得很好。我不哭不闹，不骄不躁。被很多人喜欢，被很多人讨厌。可一切似乎已经对我毫无意义了。有人告诉我说疼我爱我喜欢我，有人告诉我说羡慕我嫉妒我讨厌我。曾一度想被别人接受而对别人近乎谄媚，很累很累，却达到相反的效果。有一天我跟身边的人说我累了我厌倦了人与人之间的爱恨勾心斗角，我想安安静静地过完高中三年，我不记得谁，谁也不记得我。
后来，他们都对我很好。
可不可以，把那么多人的好，换成你对我的好。
我遇见了个大男生，大家叫他师爷。我不叫哥，叫哥太暧昧；我也不叫他师爷，叫师爷太生疏。我叫他爹，背地里叫他帅爹。他会为我直接冲进隔壁班去打水，他会带着一大帮男生去给我偷学校的枇杷。我喜欢看他打篮球，他长得很好看。他有很多女生追。我喜欢他，我要他做我很好很好的朋友。我说，如果有一天，我不喜欢你了。我就去追我的帅爹，想当我美娇娘的人多了去了，肥水还不流外人田。
十七周岁，宋丁璐，他们说你还像个小孩子一样，他们说，你是十七岁的小学生。嗯，小学生，你喜欢这个称呼，它不会老。有人说，你什么都不懂，你什么都装不懂，可是小学生，你其实什么都懂。你什么都懂么，你不懂。十七周岁，下周二，生日快乐。小学生，好好珍惜那些寄信写祝福给你的人。要谢谢喜欢你的人。
从下周二开始，小学生，你要开心，你不可以不吃午饭，你不可以哭，不可以做伤害自己的事情，从下周二开始，你要好好学习，有些东西，是劫是难，既来之，则安之。心里的未亡人，他不会是你的MR.Right.十年之后，陪在你身边的人，一定是个陌生人，不会是他。小学生，好好爱自己。小学生，好好爱自己的嗓子，再熬夜，会废掉的。小学生，要按时睡觉。有一天，小学生，会长大的。
