你不知,我一直很坚强
我们脱口而出的是坚强二字,却从来没有想过哪来的力气去坚强。
我是先跟着姥姥姥爷生活,其次是舅舅舅妈,后来是大姨,在后来就是爷爷奶奶了,直到2005年之后就和爸妈生活在一起。爸妈管教很严,我怕。甚至都不敢直视他们的眼睛。很多时候只要爸爸往我身边一站,或是在我身后我能感知的地方,就吓得头使劲往下底,不言不语,不动不行。即使这样,他们从来没有动手打过我。
这就是我对自己童年的一个回忆。
2002年,爸爸查出糖尿病,年仅六岁的弟弟在家给躺在床上的爸爸烧稀饭,炒宽厚的土豆片。我告诉自己,要坚强。
2003年,妈妈农药中毒,11岁的我不懂那么多,家里到往了满屋的亲戚,我才知道害怕,一个人躲起来哭着说,要坚强。
2004年,妈妈回来看我和爷爷,临走那天,院子里又是满地的亲朋,我转身上学那刻,身边的玩伴回头告诉我,你妈妈哭了,在和你招手。我没有说话,也没有回头。到现在脑袋里一直都想象着那天妈妈站在门口目送我,为我招手的样子。下午放学,还若无其事的推门进了房间,进来房间却发了疯的找妈妈的行李箱,我哭着坐在门后说着坚强。没有人知道我那天下午趴在课桌上哭了整整3节课。
2005年,被别人瞧不起,看着爸妈消瘦的背影,我哭着说坚强。
2007年,爸爸又被查出肾结石,为了这个家,看着妈妈的白发,我哭着说坚强。
2008年,爷爷一场重病被推进急救室,我在病房之外的3470公里哭着说坚强。
2009年,我和他相识,年底他说不再联系。他不知,这可能是随口的一句,却能让我整整垮了一个多月,我天天哭着说坚强。
2010年,去上海读书,被查脑癌,我隐瞒所有的人,说着坚强。
2011年,我们又在一起了,可又是在年底,我们真正的分开了。我哭得不省人事,只记得你的样子,却忘记告诉自己要坚强。
2012年,我遇见水星,之后的每一天都有坚强二字出现。然而,我却像个旁观者一样,无动于衷。没有力气,不知道还有什么力气去坚强。
2012年6月,我在维多利亚。医生护士告诉我坚强。可是,已经没有感觉了。
现在听到“坚强”二字,就像是一杯白开水下肚,无色无味。
我终于知道小时候和一群有爸妈陪着的玩伴玩,是多么寒心的事情。终于知道,我次次厌恶爸妈对我的严教是多么可恶的事情。我也终于知道,我在责怪爸妈没有给我美好童年的时候,他们背后的辛酸和苦力。
我总是自己把自己折磨的千疮百孔,然后却说着是别人的过错。
我从来没有真正理解过“朋友”二字,我以为关系好,玩的时间长久就能称之为朋友,我以为我对之无话不说就是朋友,可是,我发现,只要是别人对我好上一点点,我就能做到掏心掏肺。
我说过这样的话:我没有最喜欢的人,没有最喜欢的颜色,没有最讨厌的人,没有崇拜的名人,也没有讨厌的颜色。应该说,我没有一切喜欢的东西,也没有一切厌恶的东西。我就是这样的一个人。甚至都没有一个无话不说的朋友。
和我接触久了的人说,我是一个有故事的人。我不懂这句话,我就认为每个人都有故事。不,应该是:一切活在当下的都是有故事的。
我是很没安全感,也没有学会独立,没有学会爱护自己,可是我却发现自己善良的有些过头,太过于多愁善感。这并不是什么好事!
我心情不好了,从来都不说话,不想听到任何声音,我会自娱自乐,会学QQ里各种表情逗乐自己,会坐地上,剥瓜子仁放在纸巾上,满满的一堆,然后一口全部吃掉,嚼在嘴里很香,我很享受这个时候。
......
我从来没有这样回忆过自己,从来都不敢面对自己,我在提笔之前,曾不止一次的告诉自己,坚强。
他说的没错,我总是用消失吓唬别人,吓唬自己,其实,最痛的还是自己。我只是在让别人更在乎自己一些罢了。
原谅我的自私,实在是写不下去了……
做最痛的化疗,吃最苦的药,我忍着不哭,我坚持下来了。
亲爱离开,我忍着不哭,我坚持下来了。
傻女人告诉我她想我,我忍着不哭,我坚持下来了。
小阿姨告诉我她一直都在,我忍着不哭,我坚持下来了。
亲爱的安夏姑娘在我每次上网都能看到她的留言,我忍着不哭,我坚持下来了。
看着妈妈比我消瘦的还快,我忍着不哭,我坚持下来了。
………………
我只是才20岁而已,我一直都在坚强,一直都很坚强,只是你们未曾发现,未曾注意到罢了。