薄暮时分，她待在属于她一个人的宿舍里，伏在被子上哀哀地流泪。
真感觉抱歉，最近泪水比较充沛。她想。总是把自己搞得问题一大堆，然后哭。
每次打电话回家，母亲总会从吃喝学习问到身体健康，她一一对答，双方仿佛都是在例行公事。而不在是一种亲情的温存。
FC的事情依旧没有一点进展，报社实习的事情已经泡汤，学历的申请困难重重，以及各类证书考试。所有这些让她觉得有些焦头烂耳。她开始变得烦躁，在电话里尽情倾诉。母亲只是静静地听，适当的时刻说几句不冷不热的安慰性话语。
她说她不想读书了，读书有个屁用，让学历见鬼去吧。和她一起长大的阿V都是两个孩子的母亲了，而她十几年的光阴都浪费在这应试教育体制里。从幼儿园到小学到初中到高中到大学，她循规蹈矩地在这条轨道上运行。以为读书就有出息，就可以得到任何想要的东西，就能实现一些小学作文里的成为科学家的该死的梦想。在一切围绕社会主义为中心的书籍中，她没有看到颜如玉、黄金屋。
如今，她厌倦了。再也不想做这种体制的奴隶了。
如果FC最终破产了，将是杀死我的最有效的方法之一。她暗自思忖。五年的心血不能就这样付诸东流。
她想赶紧毕业，掘到人生中第一桶金。无论工作多么无趣。她必须在媒体中找到立足之地。而不单单是一个小小的新闻记者。这可能需要五年、十年、十五年，她义不容辞。
在学校里的每一天都让她背负着一种沉重的负罪感，冠上大学生的名义，每天游荡在教室、图书馆、餐厅、家乐福、以及各种游乐场所。双休日整夜不睡觉，抱着电脑看美剧，洗脸刷牙找牛奶。早上六点钻进青春的坟墓直到中午十二点。这一切似乎都理所当然，似乎都具备一个充分的理由——因为是学生，因为还未毕业。然而，她并不打算拿这个当挡箭牌。她感到愧疚，感到空洞。仿佛跌进了一个无底深渊，她置身其中，想爬上来，又惧怕外面的阳光。洞里适宜的温度似乎更有益于人的生存。很多人把它当成一个保温箱。
这样的生活让她十分倦怠，她要改变，必须改变。在这里度过的每一分钟都是在挥霍生命，这让她无比心痛。至于改变后的生活是什么状态，她没有深入想过，也没有必要想。她接受任何发生在生命中的意外。
早在几年前，多舛的经历就已经提醒她给自己的灵魂买了保险。
黄昏，她出去时下着淋淋细雨，没有打伞。在图书馆待到九点，出来后才听到雨水撞击地面的响声。
走廊里站着打电话的人，隐约听到送伞之类的话语。女孩子揽着男朋友的腰，小心地挪动高跟鞋，雨伞下是温柔的甜言蜜语。
她把包抱在怀里，直接冲进雨帘。雨水浸湿了她的外套、她的打底裤、她棕色的卷发。她旁若无人地跑着，身后溅起一圈圈涟漪。十分钟后，她站在宿舍的窗前凝望，瑟瑟发抖，冷风吹拂着刘海。关窗，换衣，喝水。黄小琥的歌声在房间里回荡。她穿着拖鞋走来走去。凌乱的雨声冲击着耳膜，窗外迎春花已经凋谢。她坐在床沿拼凑裁剪下来的杂志图片，那是一本美国国家地理杂志。她把想去或者一定要去的地方勾勒出来，做上记号，等待N年之后的实现。她不知道自己的足迹会行走到哪里，她骨子里就是个不安分的人。有一段时间，阿V在看刘亮程的书。认真地告诉她说，自己想在一个地方长久的生活下去。确切地说，是在同一所村庄的同一所房子里，如果这间房子足够结实，她就不挪窝的住一辈子。最好是一辈子睡同一个人的身旁。如今想起这些话时，她只是体验到一丝柏拉图式的浪漫。阿V和她，是两个不同世界的人，有着截然不同的思想。却因为深切了解对方的心理弱点而纠缠在一起，拥有着伤害彼此的武器。这一点，有时候让她感到恐怖。
午夜两点，她的意识仍然处于极端清醒的状态。风声雨声一刻也不肯消停。她起身渴了一杯牛奶，继续躺下。摇滚、爵士，试图用各种暴力性的元素催促自己入眠。突然感到腹部隐隐作痛。直觉告诉她例假来了，而且从十五岁开始，这种直觉从未失灵过。从卫生间出来，她蜷缩在床上，疼痛感越来越明显。她想起十八岁的夏天，疼痛犹为剧烈的一次，她偷偷地吃止痛片。被母亲知道后训斥一顿。然后温柔地告诉她，以后会好起来的。以后是什么时候？确切地说是你结婚有了孩子后。她勉为其难地笑，说，还是算了，估计会痛到我的更年期。别太倔强，你总是那么极端。母亲有些愤懑。
此刻，她无比悲哀地想，我羡慕一切两点之前睡着的人。世界那么安静，她置身其中，没有同伴，没有步履一致的人。所有的岔路口都留下了行人的足迹，他们沿着不同的路行走。有些人走到康庄大道，搭上了顺风车。有些人走到了悬崖，直至跌死。她的路似乎没有尽头。永远没有尽头。延伸到无穷无尽。无论她怎样走，前方只是望不到边际的路。
雾霭沉沉，荆棘丛生。这个夜晚，她就在这样一条路上遁入梦境。
