总是需要温暖，哪怕是一点点自以为是的纪念。
在冬去春来喧嚣了城市每一个角落的岁月里，许多事物都开始萌根发芽，然后渐进死亡。常常在事情还未开始之前，就会不自主的预料之后的事，尽管这样很累。在即将到来的忧伤而明媚三月，我从我单薄的青春打马而过，它是怎样穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲伤和无常。我不在乎。只记得在余下的一百多天的时间里身边的每个人都会努力，做着木已成舟前最后的奋斗。在这个周遭下，自己也是如此。
两个星期前到达上海，在火车上看着身后无尽头的路感到莫名的悲哀。站台上零零星星站着几个人，却没有一个我认识的人。我听不到他们的声音，看不清他们的脸，只看到他们不停挥动的手臂，像是说再见。在那一刻，我仿佛看见整个世界崩溃在我的面前。废墟中那一片片的瓦砖都刻有鲜活的记忆，现在安静地贴在大地上，即便我有多小心保持行走的安静，终究会发现，自己只是一个被记忆放逐的人。
晚上的动车组寂静的可怕，坐在旁边的女人不停地翻看手机，神色不耐而焦急。
凌晨过后所有人都开始入睡，我在座位上看着电脑上播放的电影，因未带耳机不得不调制静音。看到影片中男主角最后决然的离去，悲怮的落了泪。不知为影片中的人还是为自己。总是在离开和抵达某个地方的时候心里充满无法形容的感情，就好像在看着没有中文字幕的外文片，对白一知半解，剧情连猜带蒙，连笑都笑错了情节，哭都会哭错了地方。唯一清楚知道的是自己正在感动。这种感动来得莫名其妙，却无法质疑它的真实性。
告诉自己这个世界很温暖，然后发现这个世界真的有春暖花开。
总是需要温暖，哪怕是一点点自以为是的纪念。
。纵是如花美眷 也敌不过似水流年。
既然清醒地活着注定要直面惨痛的遗憾，混沌地生存却领略不到记忆的幸福。那还不如自我麻痹，告诉自己这个世界其实比你所看到的，所听到的都要好。我们不应该流泪，那对内心来说，等于是身体的败笔。那只是证明了我们拥有心这件事根本就是多余的。
日子就是一个字与另一个字之间，无影无声地消逝。生活是上车，下车，是从一扇门出来又进到另一扇门，从一种生活里解脱出来，又被另一种生活束缚。我们渐渐习惯了这种生活，并且不再尝试挣脱。也许每个人的内心都长有一双翅膀，永远也无法安定。这个世界上的喧嚣，已经像一种疾病一样渗透进我们的血液。
即使是在夜晚，我们也不能忍受一个人独自面对墙壁的那种寂寞，因为夜色深处，我们越来越不敢与自己的曾经对话，青春、爱情，这些几乎是我们成长历程中的全部，如今却已经和我们的生活一样，变得面目全非。因为还有一些让我们疼痛的东西在记忆里挣扎着不肯死去，或是挫败的理想，或是破碎的爱情，或是无尽的空虚。
仿佛在熙攘的上海遇到擦身而过的旧人，刹时间，石破天惊，云垂海立，所有前尘往事，青春时候的悲恸浮上心头，疼痛不动声色地来了。
这些记忆属于每一个拥有青春，或曾经拥有青春的人。人人都曾经年轻过，虽然不见得人人都有机会老去。而老去的我们，总有一隅温柔的记忆长留在我们的心中，并未随着时间的流逝而消失。那些简单的、复杂的、欢悦的、忧伤的心情让我想起了那段如歌岁月，翻阅历历在目的记忆碎片，仿佛自己一下子掉进了黑白照片里面，有着纯真的容颜。电影胶片在放映机里缓慢的转着，银幕上是自己含笑带泪的青春，那么匆忙，没能留下背影。
习惯性的在这样的情景之下轻信彼此，直到最后才恍然发觉。其实这个世界上人与人之间的关系都是由陌生到亲近，再有亲近到疏远，没有任何一段关系可以例外，也许每段关系的结束都有不同的原因，总之结果是毫无悬念的殊途同归。
纵是如花美眷，也敌不过似水流年。
