‖ 被阳光叫醒的清晨。‖
清晨的阳光越过玻璃透进来，安静而又柔和。睁开朦胧略微酸涩的双眼，感受着阳光的温度，就这样躺在床上神游。那一瞬间突然就想到了这样一句歌词：每天早上醒来，发现你和阳光都在，这就是我想要的未来。现在，于我，有阳光就好，已经足够温暖。
其实，我不知道该怎样定义这样的生活。习惯晚睡，习惯自然醒，这少在周末不会刻意的让自己一定要在几点之前起床。日子应该是不温不火，趋于平静的吧，虽然偶尔有那么一点小意外，但总的来说可以说是淡然无味的，至少别人是这样认为。但自己却是在某个不易察觉的瞬间习惯这样的宁静，并且奢侈的希望可以一直这样平静下去。自己本来就是一个对生活缺乏动力的人。习惯重复着习惯，难以改变。接着继续过着不咸不淡的生活。其实很想就这样一直宅在寝室，上网、吃饭、睡觉，可是经过反复的挣扎最终还是拿着英语词汇和在路上买的热咖啡去了自修教室。五楼最后一排靠窗的位子，习惯并钟爱的。随意的把书扔在桌上，薄薄的阳光透过窗户洒进来。慢慢的喝着咖啡，此刻，并不急着看书，只是单纯的享受如此安静的时光，恍惚回到了初入大学时的闲适。窗外时不时的有叶子飘飘然后落地。应该是秋天来了吧。不过似乎又好像已经结束了吧。真的就想这样在阳光中死去，在最绚烂的包围下死去，心花怒放却开到荼蘼。
其实，我想说，一直以来我都很懒惰。不听课，不看书，不做作业。一直放纵着自己堕落，心里也有不好过，只是反复的自欺欺人又自我安慰，而日子也就这样不紧不慢中度过。上个月的一门考试因为自己没有看书而放弃，坦然自若的在寝室上网、看小说。不是没有挣扎，只是心里的那一点挣扎早已经可以忽略不计了。我知道很多人说我任性，可我依然死定不该。我就是这样的固执。而这个月距离六级考试的时间亦不到20天，我同样的不知所措。我所有的计划所有的梦想总是一次又一次的被自己否决。其实，一直没有改变一种感觉——迷茫。在那些失望、落寞、悲伤消失之后，这种感觉还一直在叫叫嚣着；其实，一直想要找到那样一种状态，一种近乎于高三的状态，忙碌但充实。
‖世界的尽头是你和我。‖
于千万人之中遇见你所要遇见的人， 于千万之中， 时间的无涯的荒野里， 没有早一步， 也没有晚一步， 刚巧碰上了， 那也没有别的话可以说， 唯有轻轻地问一声：“噢，你也在这里吗？”
Hey，girl。
你，是谁的亲爱？
恩，是我的亲爱。
我，是谁的亲爱？
恩，是你的亲爱。
你说：亲爱，我给你织条围脖吧。
你说：其实，我刚学会，我织了一条，但太丑了，我要给你织一条漂亮的。
你说：我要给你织大红色的。
你说：我现在在买毛线呢。
你说：我在路上看见有人戴红色的，但我买的红色比她的更艳呢，而且你戴着肯定更好看。
你说：我现在在织了呢。
你说你说……
亲爱，你可知道，这些简单的话语却给了我最深的感动。你还是那么懂我，我们的想法总是这样的不谋而合。你不知道，其实在前几天我还在群里面跟大家开玩笑说冬天来了真冷啊，我要围巾，帽子，手套，拖鞋，谁给寄点来呢？我说我会织围巾，但从来都没有给自己织过。我说我想在这个冬天给自己织一条围巾。只是真的没想到一句玩笑话，两天之后发现它真的会成为现实。
我开始想象着你织围巾的样子，应该是认真恬静美丽的吧。其实说到静这个字，好像真的不太适合你。你好像一直都很吵闹的样子，当初的我们就是因为整天的吵吵闹闹而走到了一起，也因为这样的吵闹，让我的世界变得热闹，重新找回熟悉的感觉。我可以在你们面前肆无忌惮的吵闹，疯狂。与现在的我完全两样。其实我就是这样，在熟悉的人面前可以很疯很闹，但在陌生人或者不熟悉的人面前安静沉默。所以大家对我的印象不太一样，并且熟悉前后认识差别太大。记得最清楚的就是姐高中的时候对我说的一句话，她说初见你时总觉得你是那种安静，但不易接近的女孩，你就像是高高在上的公主，但是接触过熟悉之后才发现全然不是这样。可是，你知道吗？我现在又变得很安静很安静。只是在亲近的朋友面前玩笑。我对他们说大概我老了吧，不适合吵闹，还是安静一点就好。其实他们不知道，在你面前，我不需要这样的伪装。
要怎么办才好呢，我现在就像回去了。想和你一起唱歌，一起逛街，一起吃钵钵鸡、吃火锅，对了，还可以去吃你想吃的羊肉汤。我想回高中学校看看，我不相信它现在会变得那么的不堪。突然觉得两个月好漫长，长到我怕我没有耐心等下去。
此刻，在12月的明媚的阳光下，你知道我在温柔的想你吗？
我，如此的期盼着我们再一次相聚的日子。
