冷风过境。
连续几天的阴雨天气，温度低得可以，连心情也莫名的起伏不定。讨厌这样的天气，阴晴不定，好比心情。有时候沉溺在某种情绪里，无法自拔。总是习惯自己掌握自己能够控制的事情，比如行走的节奏。情绪的突然爆发，让人毫无反抗之力。这种不受自己掌控的局面，总是让人心慌，不知所措。
午后的间隙里开着电脑听歌，看书可以看到对着墙壁发呆，不知自己是一种怎样的心态。左手边放着一杯刚泡好的咖啡，偏执的说65℃的咖啡，只是因为喜欢而已。无聊的举起左手对着台灯，看着掌心中密密麻麻相互交错纠结在一起复杂的脉络，想要猜透那里泄露出来的天机或者隐藏着怎样玄之又玄的秘密。然后像孩子似地笑了，自己怎么会想着这样愚蠢的问题，姿势却是谁也看不见的落寂。
原来的原来消失不见，现在的现在无力改变。其实最害怕的事，会离自己越来越远，总有一天会变得冷漠、恶毒，变得不是自己。看着纷乱的城市，开始陷入极度的漠然中，习惯了冷眼看着虚伪的社会演绎着虚伪的生活，习惯了用虚伪的笑容面对虚伪讨厌的的人。在这座城市里，在逝去的年华里似乎早已磨平了身上不知长在何处的棱角。在脑海深处，有太多的不情愿来抵制现实生活中的某些场景，却最终掩埋在心底，暗无天日。心里有着太多太多想说的话，每一次却又不知该如何表达。留在心里，煎熬着自己，然后安慰着自己或许每一次煎熬都是一次看不见的成长。却不知道有一天，会不会成长为自己都不认识的模样。
如果有一天我希望你伸出手带我逃离这个虚伪乏味的世界，你会熬不犹豫的做出哪怕会令你失去所有的决定？
其实终究明白这只是奢望，而那个人可能终其一生也不会出现。
有人说你是傻孩子。
有人说你是心如朝夕的人。
有人说你是一个心地善良的人。
有人说就算忘记所有也会记得你是温暖。
有人说你总是冷漠高傲无所谓的样子，仿佛所有的事情都事不关己。
有人说你就像一个任性的孩子，整天说着不着边际的话语偶尔耍些小脾气，外表看起来精明，实则笨得可以。
有人说你把太多的情绪掩埋心里，不让任何人得知，包括你最亲密的人。心疼你却不知该如何帮你，这样的一个人总是让人不知所措。
有人说……
这都是你们眼中的我。那在你眼中的我是怎样的一个人。不管你认为怎样的我其实都只是一部分而已。从没有奢望过有谁能真正的了解谁，或许连自己都说不上真正的了解自己。其实如果身边真的有一个能把你完全看透的人未免也是一件可怕的事情。偶尔写出来的文字说出来的话语或者有时候在别人看来是无病呻吟都只是一个自己发泄放松的方式，并不是想要换取谁的安慰谁的怜惜，毕竟大多数的人听起来也不过是个故事而已，最多装成其实我懂你的样子敷衍几句。不否认有时的我也是如此。
偏执的在文字里傲游，年华逆流成海，悲伤逆流成河。那些心情的汇聚，是逝去的时光的证据。沉浸在昨日的余温里不能自拔，细数年华里流逝的悲欢离合，然后安慰自己，一切都可以过去，明天会是新的开始。然后明天又继续沉浸在过去的今天里，恶性循环。
昨晚在微薄上说我想小Y了。真的很想很想。最后的聊天记录停留在2011/4/11 22:54:36 ，以你的晚安收尾。最近的通话记录是2011/4/06 00：49：27。只因睡觉前针对你那几天忙着玩游戏总是很晚看到我的消息很晚回复然后开玩笑的说我生气了。你却当真凌晨打来电话说对不起，你说其实除了道歉最主要的目的是恶作剧的想要将熟睡的我吵醒，只是你没想到电话会这么快被接起而那时的我并没有睡。我不知道该怎样定义我们现在的情形，是不是处于冷战期，突然间彼此没有了联系。你不找我，我也不主动找你。曾经那么熟络的人是不是终有一天也会变得陌生，可是我是多么的不甘心。你是这里陪我走得最久的人，在你面前我不会顾及任何形象，或者可以说暴露出最真实的自己，偶尔的任性和不符合形象的粗鲁。我们不会说一些客套的话语，用最快速的方式切近主题，然后我会变着各种法子打击你，你也不会生气。偶尔良心发现对你的好言好语你会觉得不习惯然后认为我有问题，你看你真的有自虐的倾向。只是没想到曾经的熟悉莫名的变成了现在这个样子。看着你的头像亮了又暗、暗了又亮，你不找我，我也不找你。明明很想问你却又不想主动打破僵局，我终究是骄傲的或者只是该死的自尊心在作祟。甚至心里会想如果我就这样一直不主动找你，你会等到什么时候才会想到有这么一个我存在，才会想到联系我。曾经因为自己的小任性因很小的事情对你发脾气，然后下线关机不理你。你都会利用各种途径满世界的找我，不停的找人说情。可是这次没有任何原因任何前兆我也没有发脾气你却从没想过要联系。会不会我们就这样一直下去，久到我忘记了还有一个你，你忘记了还有一个我。
其实一直有在想时光到底给予了我们什么，又不断的带走了什么，会不会终有一天，我们都会，一无所有。小河说他爱这个地方，也讨厌这个地方。自己何尝不是这样，人总是矛盾的存在着，我们唯有尽量找到一个相对的平衡点。这里存在着这样的一群人，在热闹里孤单，在孤单中寂寞。我们都是害怕受伤的孩子，不敢付出太多不敢投入太深，却早已不自觉地入戏太深。投放了太多的感情在这里，害怕面对尝过温暖的甜突然面对失去的苦会是怎样的恐惧。以前说的要平淡理智的对待这一切，却不知道内心早已打破了这个平衡，说好的不在意其实也只是自己的自说自话而已。
如果还有如果，在曾经来到这里的时候是不是就应该一直坚持最初的原则不去认识任何人，只是一个人安静的写安静的看就好。如果还有如果，在曾经觉得很累的时候是不是就应该选择一个人安静的离开，谁都不会记得。如果还有如果，可以足够的冷漠，不对任何人动情，不在乎任何人。可是如果还有如果，我还是会做出一样的选择。如果很久之前无法遇见，也许再也无法遇见。在微凉的时光里，你们来来去去。经过我的生命，然后被我牢牢记住。来来往往的人那么多，可是心那么小，能够真正住进心里的人只有那么几个。而这些，是应该用心来珍惜的。一直喜欢这样的一句话：且行且珍惜。
柒少、相公。我想告诉你，你不要害怕，我们一直都在。或许时光真的就像小四说的那样无论摊开还是握紧，都会一点一滴，流淌干净。可是时光无法带走一切，总有一些东西沉淀下来。比如思念、比如喜欢、比如爱、比如回忆。这些都是我们一起走过的痕迹。没有什么是对是错，你只要做你认为对的事情就好，不用在意以后是否后悔。你不用变成我喜欢的样子，因为怎样的你都是我喜欢的。你也不用变成别人喜欢的样子，你只要变成你自己喜欢的样子就好。世界那么大，我还是遇见了你。定是前世千百次的回眸，才换来今生的相遇；前世朝朝暮暮的思念，迷醉了今生缠绵的爱恋。花落成诗，只为你相思成海。在香樟与香樟的年轮里，为你播撒一把红豆，抽丝发芽，缠绕住与左心房相连的线，朝夕不曾断。
只是你的焦虑和不安，你的担心和害怕离我那么远，要我如何去悉心安慰。
依旧把自己消耗在时光里，依旧在这里自言自语。关于你，关于我。关于其他。
多年以后，谁还会记得我
多年以后，你会记得我吗
