想了很久，是不是要写一篇类似于总结的文字来结束我过去的2010呢，其实还是想写的吧，毕竟自己那么一个爱惦念过去的人，总是不喜欢那些过去不留痕迹的吧。
可是，要写什么呢？不知道，大脑最近都很混乱，处于游离状态，不知道自己在想什么，在做什么。或许压力太大了，生活却还是在忙碌的气氛里闲着，周围的一切都让自己感到无尽的虚无，所以一切都是杂乱的，情绪，思想，生活，文字，一片狼藉。
还是难过得有些想笑，一年之末，出于这样的状态中，不知该用什么词来形容才够，是悲催吗？还是无救？在每个人都用一种欣慰的态势迎接新年，并信心满满地说明年会更好的时候，突然有些想流泪。于是不敢去看那些热闹，不敢去看那些温暖的画面，我知道，那并不是自己的欢城。
周围的人都在用一种快乐的表情兴奋彼此祝福温暖时，我笑着漠视一切的欢笑，看看手机上零星的几条祝福信息，空间里少有的几句温暖话语，心里除了记住了发信息人的名字，什么感觉都没有，只是一阵的木然，然后就是莫名的落寞。很清楚那些祝福是真心的，也明白那些文字里所含有的情分究竟有多沉，只是，我的漠然来自于对“幸福”二字的怀疑，对那些，他们所希望我会有的“幸福”是否真的会有，抱着不相信的心理。是的，不信，完全不信。从小至今，每一次的许的愿望，每一次得到的祝福，真正实现的，几乎一次也没有。那些愿望像是一些当时自己想得到但却没有得到时的一种安慰，而那些祝福，则像是一种让自己快乐走下去的希冀，毕竟，有人说，人的一生有希望，是幸福的。只是，这些东西，说的美好，却是一纸空文，甚至时间久了，连那一纸的空文也会褪去墨色，有的只是暗黄的痕迹。实际的美好，还是一如的虚无……
很多的时候，我不清楚自己究竟是个什么样的人，似乎总是很矛盾。时而很冷漠的对待周围的任何事任何人，时而又莫名的会大方的给予别人温暖；心里常常是凉薄的，却能给朋友们留下让她们感动的字句；常常觉得很忧伤，甚至觉得悲伤的整个世界只有自己一个人，却又会再孤单的生活里告诉自己有爱自己的家人，所以自己应该是最幸福的人；明明过着自己想要的一个人的安静生活，却又偶尔贪念着别人的温暖，而当问候到来时，又没心没肺的想着，对方打扰了自己的平静。乱了，自己把自己弄得乱套了。自己给自己找的平静，像是平静了，却好似有些畸形。因为，不够简单。
元旦节的那天还是没有用心的去给那些朋友们发信息或留言，找了一条收件箱里的祝福信息，随便在电话薄里找了一些常联系的人，然后群发，有的发送成功了，有的没有，有的回了，有的没有，没去具体看，也没去管那些发送失败的信息，手机一扔到床上，然后忙自己的去了。我怀疑自己是不是真的很没心没肺，似乎这样去对待友谊太不负责了。我想，可爱的朋友们，如果你们知道我如此无心，如此虚假的发这些祝福的话语给你们的话，你们会很生气，或者很无语吧。
潜意识中，自己在心里告诉自己，我或许不善良，但一定不是个会对自己认定之人虚假的人。这个世界会有那么一些人的友情，常常在看似感人却是无心的话语和祝福里形式化地维持着，冠冕堂皇却毫无价值。有一种情谊，没有那么多的问候，也没有那么多让人感动的形式，这些形式于他们来说是一种虚伪的存在。问候，会有，感动，也会有，但，只在你跌倒时，只在你生病时，只在你无助时，只在你难过时，只在你真正需要我时。那些没心没肺的行为，有的人一定懂得，不会怀疑彼此之间的感情变迁了或是变浅了。我不知道你们是否理解我淡漠于这些节日里的问候的原因，但我能感受得到你们对我的理解和宽容，那是一种无法严明的直觉。
人总是在不断的失去中成长，然后又在不断地成长中得到。因为失去过很多美好的东西，所以明白，没有一种东西会永远属于自己。来过的，会离去，拥有的，会失去，最后留给自己的只是一段整个过程的回忆和一些回忆后的感慨。在反反复复的怀念和感慨中，年华苍老了，记忆变淡了，感伤最后也只是化成了一种此去经年的不痛不痒的感觉。没有后悔，没有遗憾，没有不舍。
也可能因为不再年少而不再有欲望和精力去追寻那种风风火火的生活和日子。有时候，很想要一种安定、安心的生活，那是一种只有家人能给自己的生活。曾经总是新奇于外面的人和事，总是在意来自于别人的关怀和记掂，对于家人无声的关爱和支持，没有任何的感觉，几经忽略。时间轮转，几经风雨，最后，那些身边最好的、不好的人们都散落在天涯，一切只是一场匆匆遇见和离散的表演，每一个人都陌路而来，陌路而归。
原本孤单的人，不孤单了，但落寞了，寂寥了。此时，只有那些自你出生时就伴你左右的人还一如既往的给你安全，给你安定，给你安心。他们，一直无声的看着你的喜和忧，乐与悲，一直默默地支持者着你的需求，你的抉择。一切他们为你做的，只是想让你幸福，一直他们想要的幸福，只是看见你很幸福。最终，我找到一种信仰驱使自己去努力的生活，那就是让自己幸福，然后，给你们幸福。
时间的轮齿碾过流年，过去的日子是丢失在末路的黄历，翻过那一页，划过指尖的便已是历史。
转过身，踏过记忆，迈步走进新的轮回……
