我将十七岁之前的懦弱与稚气写于此。念安好。
曾在数学课上一遍又一遍的写下席慕容的青春：遂翻开那发黄的扉页/命运将它装订的极为拙劣/含着泪/我一读再读/却不得不承认/青春/是一本太仓促的书。葱郁。浓烈。余韵。重生。在旁人看来也许是毫不相关的字眼，突兀的浮现于脑海，一晃而过。像于黑夜中盛开的郁金香，清新又浓烈。我无法判断自己彼时的方向。彼时的我尚不懂得诗人历经的重逢与别离，亦不懂得那葱郁岁月里的感伤与无措。诗歌，明晃如水珠，阳光从不同的角度照射，光彩亦不相同。那么此刻，我再读青春，感慨犹生。我讨厌那令人讨厌的成熟。
亲爱的小孩。
很多时候，觉得自己像那遗失温暖的小孩，在风中寻找光亮，从清晨到日暮。让那风吹熄了手中蜡烛，在黑暗中独自漫步。你知道吗，我多想让你看清楚，多想让你陪我走上回家的路。几度在时光的走廊，逡巡张望，望你能赶上。那个适时出现的人，赐予我生生不息的爱与希望，彼此拥抱慰藉，最后难免分道扬镳。我想说，你若是出现就不要离开。然而你出现了吗。我不知道。
人生如海潮，人潮汹涌，退下再涌上来，岸上的一切早已面目全非，捡不到贝壳，我该如何。
遇过很多人，有些人仅出现了一瞬便离开了，连指纹都不曾留下。有的人停留了很久，然后也离开了，最后只剩空荡荡的走廊，那郁金香碎落一地。偶尔会想念，可时日愈久，他们的身影也就愈发模糊。但有关他们的记忆，那镂空雕花，珠花玛瑙，仍会牢牢刻印镶嵌于心版上。心版的伤口的确实疼痛的，短暂的刺痛过后是虚假的平静，在某个不设防的时刻，阵阵侵袭，像是在警示着肉体的缺失，而绵长的潜伏期让人几要彼时的痛感，一旦复发竟也如此难以招架，慌乱的应付捉襟见肘。
往事历历在目，进修校，那个记忆里犹为重要的地方。即使以后的以后，我们都会离开，去不同的城市，认识不同的人，经历不同的人生。但在那里所经历过的一切，都是我生命中的独一无二，它会不止一次的重现于梦中。那形似碉堡的滑梯，铺满花岗石的小路，轮胎做的秋千，挥汗如雨的篮球场，我们的雨夜篮球，可笑又可怕的鬼故事，竹棍搭的帐篷，那年秋天的导演梦，一年几度的演唱会，闭眼疯跑的楼道，百玩不厌的“看”......一切的一切都会成为我人生中不可缺少的部分。亲爱的伙伴们，我们见证了彼此的天真与无邪。我很想很想再骑上自行车，同你们去看那鲜亮的不为人知的，更广阔的世界。以前总想要到更远的地方看看，如今，只剩不到一年的时间就要离开，我在期待，自己能离开这座城，也在叹息，自己将要离开这座城。
高一的时候，开始研究圣经，关于耶稣基督如何降临，如何拯救困难中的人们，关于死亡和地狱的审判，关于那场海的葬礼。
并不是耶稣的信徒，吃饭前不会感恩，亦不会在睡觉前跪在床边祈祷，甚至不知道基督教的派别体系。圣经只是每天至于床前的读物，偶尔翻阅。有时会感慨马可福音里的道悟，有时会低笑其荒唐的谬论。小小的纠结，因为突然觉得自己也还可以算是耶和华小小的仰慕者。记得有一次回家路上，R问我爱什么，我大言不惭的说我爱学习，遭到无限的鄙视和白眼，我想如果她再问我，我高呼我爱耶和华，不知道她会有什么样的反应。信徒，这神圣的词语，我自知自己无法做到那样纯粹。
从来就不否认自己是敏感的人，不过好像只有少数人能够透过现象看本质。不是只会没心没肺的笑，不是不懂人情世故的小孩。只是不想太世故，太现实，太残酷。不甘寂寞孤高，怕与人隔阂，形单影只。不习惯阿谀谄媚，怕靠得太近，又怕离得太远。我在努力生活，像喝水一样努力。
现在的我不似以前，不会再有那么大的好奇心，那么强烈的欲望去悬崖底下一探究竟。我已没有很好的耐性，请不要考验。我看过了背叛与伪善，那种让我一见到就想吐的嘴脸，你他妈不要靠近我。我给心包裹上了一层厚厚的壳，只是因为这全球变暖了，它却更冷了。最后我得出的结论是：我的心脏温度和全球气温成反比。不会再把所有熟或不熟的人归类于朋友，朋友这个词语，只属于有资格拥有它的人，米拉将其定义为灵魂知己，那么既是知己，又何必要太多。只是放在心上的人，还是会有。其实把一个人放在心上很简单，就像现在，有人记得我的生日，给与祝福，说明他们将我放在了心上，即使只是一个小小的动作，简短的话语，也已经足够，我已不敢奢求太多。
有些人，以为山长水远遥不可及，可最后还是在一起了。相遇相知已是不易，相依相偎弥足珍贵。就像我们仨，初中毕业是红榜前那张四人合照，以为那就是永远，曾经还给意淫着给它起了个名字：殊途同归。。以为就这样了吧，就这样了啊。再看看如今，转山转水，我们是那转回原点的人。亲爱的，我们没有办法预知未来，但可以把握现在。
想去的地方是荷兰，想去看看郁金香，听听风车响。喜欢露水安娜与糯米海豚，bababa，小清新。
我固守着我的信仰。想作那蓊郁丛中的植物女子，向阳而生。
偏执狂。偏执的相信这那场海的葬礼。
明天，就在明天。那十七年前。
