回西安的那天是夜里。你似乎在车站等了很久。还是一眼就看到你，即使夜色很深，即使人潮蜂拥。你站在那里还是我的长年。突然想起那句，“一切都是风尘仆仆的倦了奔走，一把你我都没有钥匙的铿锵心锁。 ”放在这里，似乎恰好。别后一年，再见你。西安的夜色依旧阑珊。
你说起我跟你极少的通话，我能记起的也不多。一次是在深圳的海边，我给你听海浪声。那时候是寂寞的，我踏进四月的海水里，双脚冷的没有知觉。我说好怕一生都是如此寂寞，你却说我寂寞你就陪我一起寂寞。另有一次是在背崩，连续多天的徒步。深山中通讯困难，已经多天行走在丛林中，那天是下午四点，我们提早到达背崩，筋疲力尽。到达客栈门口我就扔下背包，脱去雨衣。半条腿都是泥浆，浑身湿透。我脱下军胶在摘蚂蟥，走廊上陆陆续续回来几个同伴。手机就是在那时候响的，就在手机恢复信号的几分钟。我托着双腿走上阁楼，雨声很大，整个村庄在雨中若隐若现。长年，我不知道怎么去形容我看到的景像，云层就在眼前，像雾般丝丝缕缕。我那时候在想，活着到底是在寻找什么，我们那么怕遗忘，却又那么固执的存活着。
说不清楚多久没碰过笔，字迹潦草又疏乱。在路上行走的时光平静而冷冽。当我终于开不了口说怀念，是我走过了年少无知。你看多年后我坐在大大的玻璃窗前想起你，看着外面的阳光盛大而明亮，想起很久以前我们都是一个人。我终于分不清楚想要安稳或颠簸，也许在安稳的时候想念行走，在辗转的路上想要归乡。你也会如此，尽管心里懂得珍惜眼前人，可还是嘴上不饶人。爱久了会迷路，像恍如隔世般空寂。可是不走过这些感情路，我如今怎会遇见你。长年，我也束手无策。这里的冷气吹的我浑身发冷。我知道这个词是你的挚爱，也是我的。我们都这样炎凉的活着，可是何其有幸身边都有一个不怕离分的人。
我不知道怎样劝解你，我只能说多年的陪伴已让我缄默。说再多我怕你都走的不恳切，不踏实。我最心痛看到你一个人挣扎在回忆里的样子。我知道你并不是一个善于执念的人，能够让你快乐记忆的方式太少。我只想问你，你怎么知道身边的这一个人。多年后不是你水色青春里最痛的一笔。爱在当下总不自知，我们战战兢兢的活着，你总觉愧疚，总怕遗憾，总不相信。你不甘当初飞蛾扑火，最后惨淡收场。如今疲倦困顿，找不到解释。
你瞧时光有尽头，湮灭了当时爱过的触碰，此刻你有几多快乐。那些年轻的过错都变成琥珀，愈旧愈浅显。长年，希望你以后的生活里，常常有笑容，夜里睡安稳，身边有所依。
相见不如初。我一直以为很多感觉会像冷酒。越陈越久越香醇。可惜时光一去不复返，带走痛心等待。许多分离于是理所当然，而我再回来，一切竟无原来模样，我缄默的伤感在经过时光后终究飞走，问不到，握不住，最初的遗憾与梦想。
也许你曾经不被人所爱，才会珍惜将来爱你的人。我一直承认自身的平庸，甚至在你说出那句，我不知道你到底是哪里吸引我，可是我就是这么爱你。突然觉得伤感。然后又想起志明说我喜欢春娇，就是喜欢，我喜欢她是因为，我觉得她好，她什么都好。喜欢不需要理由，她一笑我高兴很多天，她一句话我记得好多年。
这段话又是耽搁了好久，这时候窗外已经是夜幕了，树影在玻璃的倒影中浮动。一切显得模糊不真实。如今我触碰到的一切，都似浮光掠影。这些日子以来，很少再矫情的跟你们说多想念。暮安，当看到你说你看完了我跟你的所有留言。然后听着我空间那首似水流年，突然无比酸楚，这些年我们走的路漫长又辛苦，所以多开心你我一直在。科子生日，我一句祝福的话也说不出口。他说他不知道怎么了，突然之间好难过。我们认识那么久，我怎么可能不知道是怎么了，我们都完了。从守口如瓶那些青春的伤口开始，即使在很久之前我们如兄弟姐妹般亲密，可是最后还是各奔东西。你一天天看着时光变成往事，却无能为力。
陈子薊在博客写从前的样子，木心说：“从前慢，车马邮件都慢，一生只够爱一个人。”看到你在我旁边，我离你如此之近，可还是不够。如果可以我也希望一生只爱一个人。我们的青春终于失散，无动于衷那些欲言又止。你看岁月终究刻薄，青春并没有一张不怕苍老脸。那些一回头就落泪的往事，终于被生活的疼痛掩盖。我清晰的看见玻璃上我的影子，明明灭灭，像烟火般不见踪迹。
沿途的风景我只能边走边忘，直到遇见最爱的你。我仍旧相信只要我们在一起，再远的路也能走下去。我不知道活着要走多久炎凉的路，要和你经历多少曲折坎坷，可是我如今唯一的愿望就是和你并肩看这落寞世间。清杯淡酒，相视而笑，莫逆于心。
也许有些人能一直不改变。也许有些人一直在改变。
可是我明明希望这海市蜃楼般的情感很持久。
明明希望，我们之间抛却生活的辛辣讽刺后还能永久，更永久。
长年，如果有天走的太辛苦就回来好了，我还是你的影子。
