活像个孤独患者，自我拉扯。外向的孤独患者，有何不可。
—— Eason 孤独患者
连绵的绿色激发了人本身的存在感，那种通透的色调像极了内心明朗的区域，我们总在不断的行走，却不能抵达。好像那些患有抑郁症的病人总是喜欢大片的绿色，我固执的以为那样可以激发病人心中的信念，有了努力生存的信心，也许一切都是我的幻念。可如若真的能生活在一片通透的绿色之中也是件幸福的事，清晨睁开惺忪的睡眼，看着日光透过树木的罅隙通过巨大的落地窗照在我雪白的床单上，氤氲出无暇的光彩，床单上显然没有了病房里白色床单的苍凉，而是多了那抹纯净的光鲜。
渐渐开始喜欢以第三人称的身份来描述情节或者情境，也许这才是生命的本来面目。少了以第一二人称的感性，多了客观的真实和不被牵绊的理智。强迫自己处于这样一个状态，这样一个她也许不会赢得众生青睐，但却自我欣赏，足够满足。
终于又可以在凌晨时分写写文章，在寂寞时候谈谈情，在惶恐时候拥抱你了。这时候的我们变得不像自己，它挣脱于雕刻在模式里的固定状态，变得轻松自然，自然到可以在一个车水马龙的街景肆意拥抱和亲吻。天边有着低斜的黄昏，身后有着一条酒吧街，来往的行人从不会注意到我们，哪怕是半点目光也都不曾在我们身上停留，这样的感觉不亚于买彩票中奖，毕竟能够逃离各种人的眼光真的是一件很幸运和幸福的事。夜晚的大海褪去了喧嚣，多了一层安谧和祥和，那个不到五块钱的瓶子就这样固执的承载了我们的新年愿望，然后被你用力的抛进大海，我们站在沙滩上，看着它远走，幻想它的归宿。然后我们转身笃定的跑向火车站，想要将那些烦人的过去全部丢掉，奔向明媚的未来，迎接壮丽的新一年。我吻了你，呢喃着你的名字，分分秒秒。
回家之后的生活又陷于安逸的状态里。没有了你的日子，却又重新陷入了孤独状态里。生活本就是这样一番情景，有得就必然有舍，尽管我极不情愿。跨年夜里，我在火车上。我们坐在一起长谈，第一次提及那些彼此不知晓的过去，整个车厢里我们敞亮的声音来回穿梭，熄灯之后又都安心的睡去，第一次无梦的睡眠，也许是因为要回家的缘故。
我每天万水千山的跋涉好像仅仅是为了探寻那些我梦想中的生活。人生好像一副并不明亮的画卷，却夹杂着百转千回的无限可能性。这两日喝起了许久没有碰过的苦咖啡，那是许久之前买的。买了两盒，一盒是黑咖啡，一盒是奶精。可是奶精早就被我放在了一边，也许就是单纯的想感受那些苦涩的味道。记忆里，你曾为我买过咖啡，不过是那种很香甜的味道，我握着杯子，有种很温暖的感觉。下雨的时日总是有很多，我在五楼，你走在泥泞的雨里，因为电梯人满，你爬楼梯为我送伞，现在想想还是很感动。
我好像总是会遇到爱我的人，我单纯的相信他们对我是无条件付出，不知道某日我会不会被这些相信伤害的遍体鳞伤。
这一生，下一世，快乐总会来的。
