（1）
我想我们会像树和树皮一样相处的很融洽，像鱼和水那样永不分离，像爸爸和妈妈那般彼此爱慕。如果可以，真的会很幸福呢。
应该是参杂着友情和自己爱慕情绪在里面而衍生出来的情感似懂非懂。快乐终究比伤感来的要少，但是还是会被许多的小感动催促着告诉自己要好好的珍惜这段友情。然而还是会被那里的爱慕变的更不理性。
“我想我们还是不要做朋友了，因为我喜欢你并不单纯是朋友之间的那种。”
这样的解释像是快用尽电的手机一样在插上充电器之后拔出，屏幕上显示的电格是不会改变的，所以说这样的友情应该不要打破的比较好，那样自己就不会在后来闹的不可开交偷偷伤心哭泣好的多。
那就慢慢的学会渗透，将感动全部注入身体的每一寸肌肤，然后很认真的对你声，“真的很感谢一直你的照顾。”后来如果爱慕的人来找你，即使是有几个月不说话了还是要和你相处，我想自己会对他说，“我已经忘记我们有那么好了，毕竟有些事情是回不去的。”
即使在他看来是不是神经病都已经不重要了吧。
（2）
仿佛置身一个黑暗的洞穴，无法找到出口的嘶吼着想要发泄自己内心的愤怒以及胆颤，竭尽全力的奔跑有时会获得一丝光亮，遇见的是动画里侵略点球的怪物，最后醒来后发觉是场梦。这样的梦境来的好似没有多少的现实，但是我还是会在白天里想象那时的我会不会真的很窘迫到要结束生命。对了，那是白天的想的事情，很多人都叫它白日梦。
还是没有办法寻的属于自己的内涵，总觉得自己的世界像是没有安置好而泄漏出些许液体的洗发露包装盒，让人望而生却心升厌恶。
（3）
有些时候很讨厌自己的家庭，那种的情绪总是会在放假里变的蠢蠢欲动。
家长无休止的唠叨与训斥，还有比自己长的兄弟姐妹都不会放过任何一个机会对自己说教，那时的我应该是一个很叛逆，很讨厌别人说自己那里不如意，那里不好的人。所以很反感这样的事情而多加些负面情绪在她们身上。
其实很多人都是表里不如一的人，像《还珠格格》中的容嬷嬷一样，在皇上面前装的很和睦，却在背后狠狠的痛彻小燕子和紫薇。
其实有些时候自己和这样的人没有多大的区别，但是还是要反驳一下，我终究还不是那样的人，至少可以做到对自己不喜欢的人事还是会从脸上看出的。
突然发觉身边有些人越来越如此这般，所以讨厌现在的生活也不为过吧。
（4）
你说爱情是什么、友情是什么、亲情怎么样才算ok。
你说什么样的悲惨你才愿意承认自己实在很悲哀呢。
这样算不算。
我失去了自己爱的人、和最好的朋友闹的不可开交、家庭越来越多的矛盾让自己没有办法接受。
而这些都是发生在一起的。
嗯，会觉得自己很悲哀吧。
（5）
大概是从放假就有过计划下学期的生活了，像是以前积攒钱去买自己早就心仪的物件一样。
有很多次在心里打着腹稿，但是没有清晰的总结一点，好像只是模糊的认为自己要改变目前停滞不前的生活。像落落所说的一样，不是没有目前的烦恼，也不是没有今年的心愿，而是不愿意将它们留给半年，或者一年后的我。
我也会突然觉得过去的自己要比现在抑或未来的我要更加的坚强。可能是现在的自己面对很多事情的中伤早就练就一身铁体。可是未来的自己，会不会很孤单呢，会不会没有人陪着你，会不会面对那么多物是人非之后还能微笑呢。
我好担心那样的你，过的好不好。
（6）
如果可以找个人把自己从小到大的故事都说给他听，当然他也愿意听，只是安静的听着那该多好。
那样我就可以把自己心里的所有不如意都告诉他，然后可以长长的迂回一下该多好。
如果不认识的人，我没有勇气说。如果认识的说，我更没有勇气保证说完之后他还能和以前一样的对待一个从新的我。
所以我的故事是什么，自己也没有权利告诉别人。
