（1）
应该是无意中漠视了红灯，才会被来往的车辆堵住无法动弹，发觉那时的尴尬和窘迫与开学第一节课因某些原因迟到站在门口的心里是如出一辙。那时的我真没想到自己会是这样的发生而不动声色的对别人报以虚伪的微笑——我只是很假很懦弱，请不要靠近我。
与某人的见面也只是简单到无须眼神的接触就擦肩而过，应该是彼此都没有回头只是心里有过些许的伤心难过——过了一会就好了。
好似第三节课后，你在我身后和其他的朋友高兴地走在一起，而我也和舍友走在一起高谈阔论。似乎一切都没有发生过的事情，只是单方面的我在心里揣测你的思想——是否也像我这样纠结于彼此之间关系而整夜未眠。十字路口，你们走向右面，在我回头的一刹那你低着头，我在想你是不是也想到了我。可是近乎苛刻的要求在几个月无语的交流的日子里只能流为某处沉疴的下场变的辛苦不堪，应该是你都忘记我们那么好了吧——其实一切都没有存在的可能吧！
我总是这样的对你说，如果下次见到我一定要对我笑啊，我也会同样对你这样的。只是我一直纠结的心里始终没有坚强到足以对抗那些一直在我心中的美好回忆，所以才会在次次见到你之后只是低下头然后默默的走开——只是你啊，真的做到了。
（2）
其实多么想我们可以像欧美电影结束后黑白字幕，慢慢的在荧屏上拖沓足以让你了解整个故事的真实。
昨晚和你前任女友聊天，起初只是聊着简单的人生未来和一些最近的生活。后来不知为何她对我说，“其实你还是没办法放下吧。”我想了想在对话框里打了“不想否认，但是也不想承认。”之后就没有什么对话了。
有时候自己会很想有个自己在乎的人陪着去做一些梦想中喜欢的事情，看着你和他们一起出去一起上课下课一起聊着而哈哈大笑的时候，我总是会莫名其妙的将头埋进胳膊里，趴在桌上假装睡觉。那是一种什么样的心里而没有办法真的做到漠视呢。抬起头能够真的对你大方的微笑，会是什么时候。
你是个什么样的人呢？最近的日子里还是会有些人会问我关于你的一些问题，只是我实在不知道如何回答像是那些日子里想哭不能哭，想笑不能笑的时光一样的麻烦而不知所措。
渐渐的就鲜少有人再会问起你的事情了，可能知道我们之间的隔阂了吧。但是我还是会那么的在乎你的生活是否真的很好，宛如在心里存留着无数次的问句“你是不是和我一样有的时候会孤独寂寞希望有个好朋友可以陪？”一样的让自己无法真的放下你。
（3）
我将“你好吗？我很想你.” 这句话发给了10086，不到3秒的时间就回复了我。最近总是这样的做着无聊的事情，并不是真的没有人陪，只是不知道如何将心里的话语全部诉说出来给一个人而不会被冠以“无病呻吟”的人称。
因为我发的信息你并不会回复我，也就没有等待下去的理由了，就更没有和好的借口了，那就这样好了。
好像没有办法用QQ加到自己的吧，但是在前些日子里我将QQ群里的自己加到了。于是有时候就算登着QQ那么多人在线，如果只要想要有人陪，想要有人回复的很快速就会在对话框中打下些心里的话发给自己，也只是1秒的时间就会回复自己。
这样的我，是不是真的开始有病了啊。
