我从没有想过自己会在看别人认为幼稚动漫的时候哭的溃不成军，以前的我多多少少在看些动漫的时候心底会微微的颤抖下，可是今天看了竟然哭的那么大声，以至于自己一时没有掌握好情绪而趴在床上独自擦眼泪。
可能是最近太多的事情让我心力交瘁而不能单靠自身的力量支撑只能在回忆中找寻的快乐。似乎还是会很懊悔那些日子里对你的不如意，可是我还是没有办法对待自己像是对待如你般的坦荡。我把心给了你，我把自己所有的一切都愿意给你，我愿意用自己一切的力量想要你快乐。这样的话语还是只能存留在心底不能说出来的，毕竟我还是没有办法将对待你的好拿来对待自己。
时隔将近四个月了，说放下的时间好像邮箱中的垃圾邮件一样不断的攀升。但是结果还是就像没有删除的信息一样，宛如将根深深扎入泥土里的树木一样无法遗漏而让我真的很心碎。对于你我真的用心了，真的在用尽现在微薄青春中最后的那一丝如此真实的情感交付于你。但是，还是被看起来不值一提。
可是我为什么忘不了你，难道真的就是天天见面而产生那种复杂情绪而做作的以为你也是还在乎这样的我吗？最近的梦里出现最多次数的人就是你了。站在教室门口，一起去爬山时，一起出去逛街，睡在一起谈着人生未来，要我不要胡思乱想的你实在太多到需要别人将我吵醒才能不再那么幻影幻现。
如果，可以，还能在一起多久。
明年4月份我们可能就要各奔东西，去寻找各自的归属。如果依旧是那么好的朋友我想还是会在时间以及距离的拉扯下变的像加多水的速溶咖啡稀释的不再有曾今的味道。有些时候会觉得自己的感情真的就像是一杯酒，一个人将它碰撒一半我则继续用水将它装满给下个人，时间的不断更替来的人也就越来越多，虽然不再有那么强烈情感涌现，但是至少我给出的依旧是我慢慢一杯。
一个人在漆黑的房间里还是会很害怕，一个人吃的饭多多少少还是会觉得不对劲，一个人坐上车后无目的的游走还是会让人可怜。
其实不是嘴里逞强一个人的生活是多么好，好到没有约束可以想去哪就去哪，这样的生活在我看来它早就失去了一种可以幸福的心情，与少年变成成年过渡如出一辙。
那么，一个人做的事情很自由，要是有个人陪那就更好了。
还是要把灯打开，要不然依旧会害怕，害怕某个地方会出现一些很奇怪的东西。一个人吃完饭还是会很厌恶洗碗。一个人时间久了还是会不自觉的自言自语。
好似从小到大看的电视只有10几个电视台，直到渐渐到初中的时候变成几百个，里面还参杂着很多外国的电视台。也是很小的时候开始期待有很多电视可以看，于是就会变成一天都可以待在电视前看得很认真。应该是个电视迷。但是后来就是很少的期待那些日子了，毕竟有些自己很喜欢的电视台随着某些原因就会很快的消失再也没有办法从自己家里的电视机里找到，只是当初很喜欢的突然没有了，当然是会很难过伤心的，毕竟自己是个情感泛滥成灾的人。
如果现在想想看，那是一件多么让人难过的事实，其实友情、爱情都是这样的吧。如果时间过的久了，无论再怎么样的好，再怎么样的相爱。结局都是会被时间变的毫无意义。
如果回忆算是的话。
记得08年奥运会举重项目上，一个女选手试举的三次好像全部没有举起来最后只有留下眼泪，而让我最感动的是她亲了下杠铃吧。
那时的我真的很感动。
如果那么喜欢一项事业还是其他究竟要用多大的努力去争取做的最好，即使不会成功，即使没有很好的成绩都会很认真的对待而不放弃。那要付出多少，那要面对多大的外部和自己给的压力。
那么要是喜欢一个人呢?
是不是要将自己全部付出后，在写些东西让别人觉得是在无病呻吟。
还是，什么都不要给。
