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零散记

[db:作者]  2019-02-01 00:00:00  互联网

 

           

 

                
                                                   在最初的荒凉地里,我想,你会等待我回去。

        

               

                                          

 

 

PART 1°< 夏天的话 >

  

    一个被切成两半的绿皮红瓤的西瓜,几个透红的石榴,火龙果黑色芝麻般的粒以及鲜红的皮。

 

        冰箱里越发沉闷,散发着与夏天清新不符的油腻。

 

       凭借着冷气储藏着一只柠檬。

 

       像是习惯了夏天惯有的摆设物,只是我在不同的年份中走过,握着每一年盛夏的燥热。

 

        不可名状地爱上了在阳光下穿行的感觉,一股股微风像是从阳光的缝隙中穿过到达我的脸,柔软了我脸上的肌肉,或许是阳光让我这个怕冷怕到极点的人也温暖了,荡漾的笑从嘴角散开,透成光晕。。。。。。脸暴露在一颗颗饱满的阳光粒中,事实上太阳太过于明亮,容易刺伤眼睛,可还是执着地望着那个方向。有时候,伸出手,张开手指,让阳光从指缝中筛过,在脸上投下斑驳的碎影。我想自我放松的最好方式就是毫无掩饰,无论笑还是哭,那样紧绷的情绪应该也会变得像云朵一样柔软吧。

 

        和朋友上街到处闲逛,打发无聊的夏日时光。偶尔人多一点,就相约一起看电影,但一定要是带有喜剧色彩的恐怖片。买几本想看的小说,看几集想看的韩剧,淘几件喜欢的衣服,或者,在沙发窝一整天。发现自己真的成了一个宅女,对家有一种莫名的依赖,它是温暖的源头,所以不惜一切地抓紧。

 

       我承认,我喜欢在夏天看几部冷片子,或者,几部悲情小说。任凭眼泪一次次滴落,也绝不用手去擦。真的,我还想趁我有感情的时候,为什么哭,为什么笑,便不会在离开时恋恋不舍。

 

       那条从小到大的同心锁已因为学校里的规定而不知被放逐在哪一个角落。同心,同心,是否真的可以同心呢?我害怕去寻觅答案,所以干脆把这份沉甸甸的纪念放在心里,沉甸甸地压在我还要变得强劲有力的心跳上。

 

      在繁忙的下午抽空睡个午觉,开着MP3,越单纯越幸福,心像开满花的树,王筝唱到,当一切静好,那些真实便也沉淀下来了,听着歌便睡着了。。。。。。一觉醒来神清气爽,那些原来扰乱心情的事情也被抹得一干二净,只握着一颗真心去晒太阳。

 

       就当所有的热量是给寒冷的冬季作了一次储备的机会吧,走在日光下微微扬起的嘴角,在光晕里变淡了,在汗水蒸发的那刻是绵长的舒缓,予以整理好一整个夏天的心情。

 

   一个人晒太阳的午后。


 

 

 

 

PART 2°< 多说总好过沉默 >

 

       好吧,我又在说这句话了。记得老师常说:“你们不在沉默中爆发,难道要在沉默中灭亡吗?”而我总是说:“NO,我们不沉默,直接爆发。”

 

        我身处的这个地方就像是一个无法停止说话的机器人工厂,每天都有许多人在你耳旁诉说着这些那些,抹掉一些,又被新的事件填满。我们每天都似乎过得很匆忙,不知是为了安慰自己还是父母,或许只有真正被填满了的日子才感觉不是那么地枯燥,也不会忘了去感受和叹息,像是只能不断奔跑,只有前方,前方,没时间想其他,这样的生活,拥有了喧哗,却没了生机。

 

        就是这样在脑中记录下一个又一个的新知识,被一场考试冲刷得一干二净。

 

       一个早自习,又是习惯性的沉默,老师在台上口若悬河地讲着,我在座位上脑袋却是放空的,什么时候,眼皮变得越来越沉重,却努力撑着,哪怕疲惫不堪,班上的同学过了3个月有的还叫不出名字,想要努力地靠近却发现愈加困难。

 

        处在半成熟阶段的我们,太多亦正亦邪的想法,偶尔跳出来的恶作剧想法,却因为老师突然蹿出的身影而划上了终止符。最礼貌,最客气的说话代表着最疏远的态度。有时候,在网络里,只是想找回一个真实的自己,不加掩饰。那个陌生的人,不用担心谁会把谁的秘密说出去,所以只在反光屏幕上看到了最无畏的自己——很久没有那么畅所欲言了。其实好朋友也可以这样,因为他们不会对你心存戒备,他们可以原谅你的小任性。

 

       身为A型血的摩羯座,办事认真、负责,这可能是存在于骨血里的天性,但我又觉得自己是变异了的,性格吧,说好听点是宽容善良,说难听点就是不懂拒绝,而我就是这样,执着地,做个傻子也好。

 

       理想还是可以实现的,幻想嘛,时常存在于梦中,一不小心脑细胞就爆炸了,和朋友聊天,总是不可避免地要说到过去,那是多么多么快乐。可是呀,回忆之所以叫回忆,就是因为回不去的记忆,就像现在,我们各自远扬。

 

       所以说,路仍要继续走,不在于你最后的结局是海还是天,只要有勇气就是最美好的。

 

  其实你很悲伤,我亲爱的偏执狂。

 

 

 

 

PART 3°< 暴雨节 >

 

    说实话,在天空下起暴雨的时刻,喝一杯温热的液体,哪怕是白开水,也足以让人精神抖擞,不至于被冷气冰冻。不管是否有用,用被窝将自己裹住,温暖就由心而生,与暴雨隔成两个世界。创造一个柔软舒适的空间,任凭外界如何喧哗,也被天堂般的房间融解了,或许只有在这样恶劣的天气,才会急切地往家里赶吧。

 

    昨天放学由于磨蹭了些,恰好逢上大雨,幸而早上带了雨伞,雨从天上落到伞上,发出叮叮咛的声响,从顶上,像断线的珠子般流到伞檐,滴入大地,被人忘却。一手打着伞,一手还时不时地向背后的书包探去,生怕打湿了某一个棱角。

 

    心里暗自对着雨咒骂了一声,又加快脚步往家的方向走去,不小心踩到雨水中,溅起的污水染黑了白色球鞋,门口的人啊,都急急地各奔东西,人行道上,黄叶开始开始旋落在地上。我才意识到秋天要来了,揉了揉身上的衣服,快到社区门口,看到旁边的成衣店,依旧是前两天黑白格子的衬衫,它们,还未来得及被注意到已经不适应这个天气了。

 

    我喜欢毫无负担在雨中走过的感觉,尤其在夜里,偶尔有车灯亮起,雨在眼中变得清晰,细密,而我就像是为了生活必须努力工作的搬运工,不得停留,也毫无心情。

 

    咬牙到社区门口,手依旧铁一般的透凉,只怕是雨迷蒙了前方的路,我眼中的景物变得有些模糊了,大雨依旧痛击着大地,一如初始。望着家里的阳台,提着裤脚就开始跑起来,耳边呼啸而过的风吹刮得耳朵生疼,我的心也仿佛都要脱离胸膛,率先到达温暖的房屋。

 

    很少感受到某一段路是如此艰难,只有在被迫不得不向前跑的时候才有这样一种受外界影响的重要感,要凭借着这重量牵扯出一些东西,不让其溜走。他们总说我容易相信,陷在美丽的假象下不肯回头,或许只有在这时候我才是最不想思考的吧,只要有一个人告诉我家的方向,我就会义无反顾地跟着走。

 

    终于到家,卸下一身的行装,现在松软的沙发里,感觉四肢已经麻木,我回想刚刚的一段路,忽然有些怀念,那种迎着风疯狂自由奔跑的畅快,是挣脱捆绑后全新的自我。

 

  就这样,抱着自己温暖。

 

 

PART 4°< 旧时光 >

 

小巷深处那堵青苔长满的墙围,被雨水洗刷得清亮的青石板,远处袅袅升起的炊烟,永远盘曲着公路不变的青松,一层层低矮下去的农家房子,宽度恰可以走人的田埂,高速公路上大型的广告灯牌,看似清澈一踩下去又满是污泥的小溪,山林深处听见的知了声,火车站里把行囊放下遥望的人,教室里还刻着谁的名字的破旧书桌,大冬天里吃冰激凌的那些人,工厂门口那几个烫金的大字,夜晚穿拖鞋出去烧烤的地方,可以一个人坐着发呆的升旗台,广阔的有回声的操场,灯火辉煌的城市建筑,在夜的渲染下迷离交错的街道,昏暗处荒凉的人们,五彩斑斓的沅江大桥,地下铺满毯子的五星级酒店的总统套房,暴雨里缓缓行驶的车和后退的景致,一座座寂寥的垃圾站,一抹抹乡间月光洒在地上的月光,一个有着人们纪念碑的广场,搜索新的小玩意,晚上把眼睛眯起来就散开的路灯光线,冷藏车里小山似的冰镇乌梅汤,黄桃味的冰工厂,独自拼完的1000块的拼图,展览的房子模型,被海浪冲刷得湿软的沙滩,可以坐在树下乘凉的木藤椅,还有那些已经远走的人。

 

一切的一切都跟回忆有关。

 

我不知道我的想法是否与你们相同。小时候,我们和父母去远方,看潮涨,看日落,看海南水天相接的碧透,看哈尔滨漫天飞雪的沁凉,每一次都有独特的感受,不一定要去特别为游客观赏的景区,随着自己的意愿,在想去的地方拍下自己,做出“噢耶”的手势和表情。

 

随着时光流逝,我们越来越习惯于待在家里,和几个陌生又熟悉的人聊聊天,在夏天里吃着冰激凌,在冬天里握着温水,似乎都忘了,曾经多快乐,再也不愿接受阳光的洗礼,冰雪的煎熬。有时被父母拖出去,我总是随着他们匆匆的脚步,过往的风景,皆被尘封。再翻出照片时,才发现,笑得多勉强。

 

天天年年地过,急急匆匆地走,错过,路过,走过,跑过,却不曾留下一个回眸。他们都走了吗?他们都还好吗?曾经说要一起走的人呐,说着说着都沉默了。如果有一天我丢了手机,那些刻骨铭心的人德号码,我又记得几个呢?

 

任时光匆匆流过,我来重拾往日记忆。

 

 如果可以,我是不是可以沉睡。

 



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