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我怀念的你·诉说

[db:作者]  2019-02-01 00:00:00  互联网

我知道此刻的我应该写作业,我知道我已没有那么多的时间来消耗了。可是,就当是任性这一次吧,今晚的我真的是没有心情写作业了。下午刚听完志愿填写的辅导报告,就听到校长宣布着接下来一个月的时间安排,拍毕业照、听力试运转、放假、考前最后辅导,一切的一切,第一次让我如此真切的感受到,再过不久,就会是高考,就会是毕业!是我太迷糊了,又或是一直在浑浑噩噩的过着,才会如此彻底的忽略掉时间的流逝吧。黑板上的倒计时由9字开头到现在的4字打头,实在是想不明白这些时间都去了哪里,不小心就溜走了吗?小怪兽开玩笑的话语犹在耳边回荡“现在我可要好好珍惜给你们上的每一堂课了,没多久你们就该毕业了”。原来这不是他的玩笑话,而是他真切的感受啊,深知时间真的会很快过去。还记着100天时的誓师大会,大家一起歌唱梦想,一起宣言…真是恍如昨日,却又时时在在过去了很久,而接下来的三十多天,只会过的更快了。

 

 

已经好久没有用文字写下过心中的事了,一是实在没有时间,二也是每次想写点什么的时候又不知该怎样起笔,其实即使是现在也是空空荡荡的,那就想到哪写到哪吧。

 

 

 

 

 

1

亲爱的CQ,每次想要写点什么的时候,第一个想到的总是你。我也真的写了很多关于你的事,在日记本、在空间、在这里。其实我就是那么别扭,即使想你,念你、也不会让你知道。你占了我生命中整整六年的时间,我始终相信我们是有很深的缘分的,不然又是分班考,又是中考,又是选科的,我们怎么就始终分在一块儿。只是到最后始终还是我任性了,不断的无理取闹,没事找事的争吵,然后义无返顾的选择了转科,始终都是我,固执的打破我们之间所有的羁绊。又其实我们俩个都固执,才会导致这样的结果。但你脾气还是要好些,我不会忘记你对我说,“对不起,为所有曾经做错过的事”,你不知我看到这话时眼睛都湿了,其实,这话该是我对你说才对呀。我一直都不是一个喜欢交心的人,可是单单是你,就这样不知是何时的深深扎根在我心里,于是,你成了我这些年唯一的那二分之一。

 

 

现在的我们依旧对彼此视而不见。所有人都对此表示不解,明明是那么好的朋友,怎么在分开后连陌生人都不如,说好了不会去解释,也就是这样过了快一年。你记不记得,去年的五月初,即是我们分开的时候?那么离那个约定的时间还有多少天了呢?我说就算是一种极致吧,你说“嗯“,我知道你一定懂我。

 

 

 

“喂,要做就做一辈的朋友!“

“嗯。”

 

 

 

 

 

2

亲爱的SYJ,原谅我把你放在第二个吧。别介意。我记得我曾经对你说过“如果家人不算,你和CQ就是我的全部。”对,你就是我那另外的二分之一。之于你,其实我曾经一度是怀着愧疚的心理的。我总觉得你对我很好很好,而我一直都不够真心。我们都知道,虽然我们初中就认识了,真正的相知,成为好朋友却是在高中了,也真是奇怪,高中明明隔得那么远,却可以靠着一部电话,感情反而越来越好了。大多数的时候都是你一次次的给我打电话,然后我就陪你一次次煲电话粥。其实即使是到现在,除了你,我也做不到和人聊这么久。

 

 

和你经历的事情很多,我当然忘不掉你那一段刻骨铭心的情感,大概除了你自己,也就我最清楚了,总是静静地听得你一次次的诉说,包括欢喜、难过,直到最后的不算好的结局。你不知我有多心痛你,为你不值,觉得小小年纪,怎么就要经历这么多呢。可是,也没有人比我更明白你有多爱他,是直到很久以后,我才相信这真的是爱,也才明白,年少的感情即使不成熟,却那么那么真挚,如同飞蛾扑火般不顾一切,但无悔。

 

 

高中三年,多少个日夜,多少次悲欢苦乐,相互陪伴,相互慰藉。你对我说,谢谢我一直陪着你。但我其实更想对你说,谢谢你一直在那里,让我相信,我一直都不是一个人,让我知道,还有你在那里。

 

 

 

是你,第一次有人如此直白的告诉我,你很想我。

是你,第一次如此豪放热情的告诉我,你爱我。

是你,让我觉得,可以拥有你这样的朋友,我有多幸运。

 

 

 

 

 

3

很长一段时间,都觉得自己撑不下去了,每天回到家里便是空洞的绝望,也不是因为学习的压力有多大,只是所有的气氛都太压抑,让人感觉窒息般的难受。直到爸爸帮我报那个补习班之前,我都觉得高三是没有高三的样子的,因为我过得很轻松,作业不算多,每天上学回家,作业睡觉,觉得高三就会这样平淡的过去。只是哪来那么简单的事,尽管爸爸一再强调这只是想再给我创造一个机会,不为别的,不要给自己太大压力。可是,如果这上一节课的价格是我一个学期的补习费,一切又都另当别论了。直到现在我才可以用稍微平静一点的心情来述说这件事。当初的我用了两个礼拜的时间使自己看起来尽量若无其事,然后因为爷爷的一句质问眼泪就再也停不下来,大声说道“又不是我要这样的!”这种压力真的很不好受,且不是说没有就可以没有的。而如果最后一切都付诸东流了,就算知道爸爸不会怪我,但我又拿什么来原谅自己?爸爸说奶奶在电话里生气地对他说,“你这是要逼死她啊”,语气很重。我知道奶奶是心疼我,我难过的连饭都吃不下,看见就反胃。

 

 

那天是爷爷生日,全家人都聚在一起,在饭桌上谈论起这件事,我沉默的想转身就走,但这样未免太没礼貌,听着别人的调侃,即使知道没有恶意,我也不能心平气和的接受。我知道是我太在意,但是请体谅一个小人物在这种情况下的心境吧。回到书房里,很机械的写着作业,拼命让眼泪不要流下来,怎么可以那么懦弱。爸爸来找我,可是他刚喊我名字,我就再也忍不住,趴在书桌上,头埋在双臂间,哭了。就是觉得很委屈,为什么会这样。哭得很凶,好似从长大以来,再也没有这样放肆的哭过了,其实就是个小孩子,这时妈妈也过来了,沉默的气氛,又带着我那懦弱的悲伤。爸爸一遍遍的对我说,XX,爸爸不喜欢看到你现在的样子,人要学着坚强,爸爸只是希望你健康快乐就好,你不要自己给自己压力。后面的一切都有点模糊,只是记得那天晚上哭了好久好久。终是哭爽了,心里也没那么压抑。不过我也把爸爸妈妈吓到了,平时总是蹦蹦跳跳,笑得很开心的样子。

 

 

就当是一定会经历的某一时刻,一切都已是正在进行时,我无能为力改变什么。

 

 

 

 

 

4

事情好像又变的很多,我看到奶奶很憔悴,爷爷也很累。他们年纪也都大了,但不知道到底要到什么时候才肯听下来歇一歇。总是忙忙碌碌,担心这担心那。今天早晨吃饭的时候,奶奶对我说,哥哥的外公被查出来胃癌,我很震惊,也很难过。奶奶一遍遍无意识的说着“真是倒霉”,听得我差点眼泪掉下来,最近情绪总是不太稳定,我看到她眼角的泪光。这世间总是太多的事让人措手不及。想起了那个叔叔,也是胃癌,已离去了将近一年。生命真的脆弱,健康没有了,一切算什么!哥哥定是很难过的,上次还说起今年暑假里要打工给外公买份礼物的。他还没盼到哥哥结婚还没抱到孙子,怎么甘心。

 

 

命运不平,造化弄人。我心疼哥哥,他定是流了很多眼泪,即使是我写到这里,也是写不下去了。

 

 

我想着爷爷奶奶,外公外婆。很难不去想将来有一天要是他们出事了,我要怎么去对待,我不够坚强,也没那么强大。

 

 

年龄增长了,所看到的,经历的也越来越多。生活变得越来越艰辛,有那么多的悲欢离合,必须去面对,也总要面对,而我,能做的,只是接受,那么就但愿那些所有我那么在乎的人一切安好。

 

 

 

 

 

习惯在这样的夜里记下一行行文字,这让我平静。


 


 



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