我好像，还明白不了，为什么我贪恋那样的日子。
当黄昏渐渐来临的时候，我看见夕阳落入地平线，天边的云朵也渐渐在一瞬间变化万千。我没有心情去认真欣赏这样美的景色，似乎有点可惜。当脑子不再清醒，而后一阵昏昏欲睡的感觉滚滚而来，我就那么昏沉的闭上了眼睛。倾耳可以听见窗外夏风吹动的声音，像怒吼，而我，却感受不到，它曾在我周围。我像是失去了知觉。当天色已晚的时候，我抱着重重的脑袋，朦朦胧胧地看着手机屏幕上的时间，我不想起来。可我却不得已必须起来。我不是我一个人，我还有所谓的责任在身上。其实我很想说自己累了，以任何一个理由说我累了。可是，我有什么理由能证明我累了。然后我笑了，在心里，自嘲的笑了。我何时变得如此的神经兮兮。我好像连说累的资格，都没有了。
当闭上眼睛，看了很久的天花板也看不出有什么花样，只是周边的淡白色窗帘在不停地晃着。夏天的夜，大多时候还是凉快的。再凉快的夜，我从来没有看过有月光陪衬，那夜空也是孤寂得没有半点繁星陪伴。在异乡的我，完全体会不到李白所说的“床前明月光，低头思故乡。”我只有思故乡的份。我和Q小姐说，我已经好久没看见星星了。我在说着这话的时候，起身去窗边，我抬头的时候，竟看见夜空中的西南方向，有一颗星星。只是一颗。它得多孤寂。像，三年前的我。那时候的我，是这样。一个人。现在的我呢。差不了多少。
我好像老了。随着时间，周遭的变化，渐渐老了。老了，以至于，我怀念童年的快乐，看着街边嬉闹的孩子竟然会不自觉的扬起嘴角笑了。以前的我，不会这样。以前的以前，我是很快乐的，快乐到，不知道悲伤是什么。岁月真的很可怕。它让人心变得面目全非。似乎，我就是一个例子。Q小姐，也是一个例子吧。我看不得Q小姐那么悲伤，她不好。我知道她后来一直不好。我常常看着她说的那么一句句不像她那样年龄说出的话的时候，我都不知道如何安慰她。我知道，安慰从来都只是嘴皮上的事情，它，起不到任何作用。不然，为什么，这么多人，不好？我以很斥责加鄙视的语气对Q小姐说，你敢不敢很好啊。Q小姐给我的答案其实让我很失望。她说，她不敢，她已无能为力。后来她突然对我说，她这样不好，我还会喜欢这样不好的她吗。我第一想到的是，当然，我会喜欢。不管她如何。因为，她是唯一一个，能和我走到这么久的人。我们还有约定，一起去丽江，一起去巴黎。
耳边的歌。因为有你。我就是这样，爱极了听老歌。我想在脑子里重温曾经的快乐时光。奈何，奈何，无可奈何。因为，我学不会忘得彻底，忘得让脑子一片空白。当歌曲换到刘惜君的《那时候的我。》入耳最早的便是那一声声口哨声。我喜欢这里的歌词，写的，通通像我。像极了。只是，同样是十七八岁的时光。她剩下的是快乐快乐。可我却，一无所有。我的日子不懒，寂寞一大堆。我的十七八岁的夏天，一片荒芜。我想不通，是为什么，之间的差距这么大。
写到这里的时候。我想，我抛不下昨晚再次拾起的一点欢乐。我想，刻录在文字里。因为，当我再一次，拿起羽毛球拍的时候，和弟弟比赛着，爹爹在旁边计数，我什么烦恼都没有了。在一缕缕金色的灯光下，我可以笑得肆无忌惮。我还是喜欢这样简单的日子。只是，它好难，好难来到我身边。
如果生命如一段旅程，那么我，要走到什么时候，能看见，我想要的。
我，很会无病呻吟。我，很会神经兮兮。我，很会没事矫情。我，很会自我堕落。我，很会沉默不语。我，很少扯嘴角微笑.。我，好像还什么都不会。
你，会喜欢，这样的我吗？
