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说好的，不再牵强，说好的，远离心伤。我静静地站在床边，猛然间发现，枕巾湿透的痕迹在一圈又一圈地渲染，原来伤心不止可以用时间计算，泪水的重量也可以昭显。我知道，泪水流的越多，心越来越伤。许多次，默默地浮过那个刻骨的伤心的时候，我对自己说：没关系，越伤越坚强，越伤越倔强，伤了又有什么关系，还那一报的时候还未到。
好久了，没有写下过那些伤感的幸福的文字，在祭奠的回忆中，我渐渐忘记了怎样填写心情，如何淡化泪痕，只有让工作填满生活的缺口，工作永远是一条可以走出来的光明路线。多少天了，不再记得，那种麻醉在忙碌中的感觉充实着痛着得那个角落。夜深了，人静了，有时候我讨厌这样的安静，它无法让我感觉到一丝活的气息。每天用工作不断地麻痹神经，忙碌中心里似乎才不会痛苦，下一个点在哪里，我不想知道。空静的房间，回荡着伤感的旋律，一滴滴泪水湿透日记本，打湿键盘。
无数次，我问自己：你幸福吗，你真的幸福吗？如果说幸福是建立在伤心的基础上，我宁愿不要那些幸福，可是，却无法摆脱一句又一句中伤的话语。
姥爷走了，中午我们还在通过电话问候，还未来得及再看一眼，他永远的离开了我们。去公司的路上，我多次停在马路口都忘记了绿灯，风吹过，看不清道路，看不清行人，眼前只有姥爷曾经的笑、躺在藤椅上的慈祥。一个人的房间，我无法控制自己的情绪，许久的压抑、心中的悲痛都在这一刻爆发，以后再也见不到那样的笑、那个温暖的眼神、消瘦的背影。他们说：别哭了，眼睛都肿成大包了，你坚强，他才会一路安详。我最怕的是这样悄无声息的消失，感觉不到疼痛，似乎连生命都没有了希望，我不知道放在纸箱里那些看似可口的食物如何才能送到天堂，他再也吃不到我准备的点心，看不到我们看到他时脸上的满足。哥哥们说：别太伤心了，姥爷是喜丧，百龄的老人能安详的离开，也是他今生的福因。我懂得，却不能忘记姥爷抚养我的那些年、那些回忆。
原来，谁都会离开，最爱的同样也会离开。没有人陪伴，我会学会不孤单。
不知道是我的倔强，还是我的坚强，一次又一次，不同的人因为不同的原因离开，我都对自己说忘记吧，不要再想起，放在心底最隐蔽的角落就够了。一次又一次，都会在一个人的夜晚，回忆像一场无终的电影一遍又一遍不停地播放。我做不到忘记，每天他们都活在我的心里，虽已离开却活在我的生活中。
如果放下忧伤，是不是我足够坚强。
两个月的时间，原来可以发生这么多这么多的事情，都是无法预料的。看着每一页的日记，那些痛心的感觉，那些无法言说的，都在一遍又一遍的折磨我。每个白天已微笑视人，用最好的伪装包裹着不堪一击的身体。现在，我累了。
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