常常想，很多人事其实不必大固执，不说冥冥中总有因由如何，单单想，固执而为得到的总有心结就足以让所有的坚持分崩离析。这几日心情格外阴晴不定，此刻却突然复归清明。如果一开始自己的认知就只是错误，又何必为其所困，自设的牢笼，终究只有自己能突破。
看书半晌，终于了悟。常常如困兽，总因缺乏大的格局气度而为琐事所扰，走不出，挣不脱。而常常以为，安心做温暖良善的女子，结识温暖善良的人，足以。此时却意识到，胸中着实不曾有丘壑，也因此难有作为。只希望随着日光沉淀，能有宽重温善的心，亦能放开眼界有人生的大格局。
常听人说，我爱你，与你无关。亦有很高尚的解释与劝服，故为一干人所追捧，无怨无悔的姿态。而其实，怎能没有干系，人是太过于感性的物种，即便爱亦常受他人态度左右，又怎能去不顾及态度而一如既往。不是有说人非草木之类，由此看，那些字句唬了人多少年月。
是今日更新的微博。似乎是再也不曾在意的模样。这几日不间断的折腾，改了名字，头像，甚至剪断了留了三四年的长发，只是为了剪却三千烦恼丝，只是想一切可以了断的姿态。
说，这尘世间，赤条条来去，又有谁真的是离不开谁。别扭了许多日，原想着终究还可以做朋友，毕竟一直在意过，却不曾想是透明处理的结局。也未免太过笃定自己的地位。繁花落尽君辞去，自此不复往，不是做不来的情形，又何必白白捧着心去讨伤。终究是相忘于江湖做回没心肺的自己来得自在。
说，我不爱你了。在我认清到不曾爱我的那一刻，就已经放弃了。
可是，就真的放弃了么？就真的死心了么？
在微博上，看到那句话“Just because we don't talk doesn't mean I don't think about you. I'm just trying to distance myself because I know I can't have you——我们虽然不再说话，但我对你仍然牵挂。我只想让自己挣脱出来，因为很清楚我无法拥有你。”有一些想笑，泪却不自主流出。删了所有相关的联系方式，以为心凉了、心死了。以为真的可以做到决然的走开。可是，心里的印痕、记忆如何删得了？
不断的惶惑。不安。挣扎。却只将所有的心事在忆及的时候记录在纸上。在面上，总能够淡定地自说自话，坐在第一排，积极回答问题，看起来肆意张扬。似乎能够做那个没心没肺的人。持续的难过，如风，无处不在。
不知自己是否中了蛊咒，总是实在不能放下，总要给自己找千般借口去牵绊。明明对这样的自己是极其鄙夷而讨厌至极，却无可奈何。还是会在一个人时候生出妄念，想着有一天，你能对我很好很好，能够微笑着说，我爱你。还是会在所有能给自己念想的地方逗留，想念你。可我讨厌这般懦弱的自己。
曾经因为你而笑而哭，说是从未有过的狼狈，却没想到此刻更狼狈。如若相遇真的是一场浩劫，我是否该潜心修行将之度化，才能够有安稳和乐的模样？
