题记： 我对许多事情永远不想知道——尼采
对未来我有更新的权利——横竖三一宁
1
我看清的事物,来自我的邀请。而未知的事物，你们，同样会在某个时间被我邀请——
2
在一个比较长的影子里我看见了自己。
3
有一张相，被我永远钉在墙上，无法叩开。
4
检索诗中的“乡土”。我的歌颂。一个“旧梦。“乡土”与我的旧梦直接，有关。
5
一个嫖妓者，与一群嫖妓者，肯定不同？！
6
如何对待“乡土”？这个问题，现在，我至少有两种以上的看法！
7
我的写作一直就是一种——在。我梦里的地方，始终未变。
8
那一个舞者的不幸，在于他，几乎沦为一架机器——尤其是——将一种低能动作一再地重复着。
9
太阳出来啦。我知道该感谢谁。
10
打开胸膛，“世界，你随时可以检验一下我的心脏。”
11
一个懒散的下午，我为一只狗的死亡难受不已。
12
我已经对那个一边声称自己是一个自然主义，一边贪婪地在城市的餐桌上大吃二喝的人，完全失去信任。
13
我并不用在乎新旧；我只是在乎一种在——存在本身。
14
西西佛神话里的人一次次搬动石头；如果认为他那是在重复自己的影子，你就错啦。
15
对黑暗的恐惧，与对现实的厌倦加起来，究竟是什么东西。
16
一块石头卧在屋檐下。太阳的青光照耀它苍白的躯体。我正是在此时发现——那如同死掉的政治一样的东西。
17
拒绝那个“主”，同样不相信这个“神”。他们都不能替我付出哪怕是一个馍的银两。虽然很多人并不这样想。
18
尊敬那些流浪者，尊敬那些流亡者。讨厌那些假流浪、假流亡。
19
一个故作高深的年代，把我的童年和少年搞得晕头转向。
20
你的书始终抹着文化口红，这是我拒绝与你亲近的唯一理由。
21
布道者——被你搞得走火入魔的人，又一次让你相信了你的布道。
22
秋风不杀人；可我一次次目睹了——那些确信秋风者，一次次死在秋风里。
23
我更佩服盲人脚下的那条活路。
24
也许，只有我们才能在穷人的道路上越走越远；可我们为什么仍然走下去呢？！
25
一直为伊慈拉.庞德的长诗叫好时，我们又是如何做的呢？！
26
既然不愿做个民族主义者，至少应该做个真实的自我！
27
当那些短诗高手离我而去，我发现这个时代的诗像路一样更长、更久。
28
既然你是分享我快乐的人，为什么对我的“写出”竟如此无动于衷？！
29
当黎明随风而去；正好，一种完整的黑暗被我拥抱下来。
30
什么是诗？一个无牙的东西！
31
我的反对是——没多少现实的那一部分“现实主义”。
32
我的热爱往往来自撼动我的影子。
33
在一种现实里我仍是一个哑者。
34
喂，那个善于跑动者，请你站住。而我，为什么对他这样操心？。
35
不太寂寞的理由是：我跟前，站着一条永远的“阿七”狗。
36
“一个人”敲打着汉字，忽然就感到另外的味道。
37
那些匆匆忙忙的挣钱的奔命者，但愿不会一下子命丧黄泉！
38
坐在国家薪水里玩文学的批评家，对“失败之书”【】的唠叨始终是无效的。
39
“喂——”，“的无翁”【】默然而坐的女孩，你在想什么------
40
节日的酒杯站在想象里；它的唇，一直被我享受成最圆的月亮。
41
不喜欢做梦。但我还是希望真有一个梦，在我的心灵里盘腿大坐。
42
整天批评别人的人；一直对别人吹毛逑疵的人；抓住鸡毛当令箭的人；脾气越来越大的人；总之，他们总是认为自己比别人“略胜一筹”。
42
我不知道风是什么颜色；但我却信任它的质量。
43
坐在西天，我看见紫云——你的诗句在暗下来的时间与人类告别。可是明天你又亮起来。
44
只有我认出的风暴惊醒我的沉默。只有我热爱的土地埋下我的骨灰。只有我认真对待的天空理解我的痛苦。只有我坚持不懈地做着的工作，可以让我在精神大海旅行；哦，让我感谢你------我的写作。
45
我坐在这里；这里，不是一个完整的房子；它是房子里的房子。我在这房子里，没有“坚持”去写什么，我也不会刻意去干什么；我与我自己说话。很冷的冬天，我把被褥裹在我坐着的身子上。我时常看看右边的灯泡，或者动一下身边的另一些些早已存在的东西。我始终在抽烟。也许，我正是那种很懒散的人。我看着那些落得一地的烟头儿，我有着这么大的烟瘾；既可笑又自豪。我还是继续吸。这是个很小的地方，我在这里也是小的。那些蚊蝇一类的东西，我看得见，又能抓住。隔壁的人，在倒腾什么东西？；把很薄的夹层墙弄得咚咚地响。不影响我干自己的事儿。一个人的时侯，一点不烦恼，也不愤怒。我的存在，像悄无声息的云烟，抽开，散去。
46
晚间十一点的时侯，蚊子逐渐退去。不透风的小房子继续闷。我一直没停下来。在电脑里敲打语言。在快感里，我并不是强迫自己；我自述的都是我的一切。现在的“诗坛”是什么样子？。早已不关心那些事。那些我曾认识或不认识的人-----那些整天在“诗”里“混事儿”的-----我离他们越来越远。回到自己中。我的身边不会有好多人。这是与我性格有关的。在自己的性格里，命运是我的性格的献身物。在自己的行挡里，几个我想与他说话的人，我经常在电话里吆喝他们来。我在我的自私的活动里去找自己的自由。个人的思想掌握个人。在热闹的商业中心，住下来，能住二十年以上；我得感谢时间。不需要什么装饰门面。是谁在叫我，谁在背后指点着我说；“瞧，这个人！”
47
我对自己毫无办法。我已经难以“控制”自己的所做所为。我会犯什么法吗？在室内，能犯什么法？什么可以让我犯法？什么可以让我去犯法？也许我的确在犯法-----内心，也许我的思想已经触犯了许多法律。我很害怕。我仔细倒数往事，回想历史；一次又一次检讨自身；检查每一块骨头和肉。我在哪件事上对不起哪个人；我在哪种事上对不起自己。我是一个逐渐沉默下去的人。
48
一个春节的午夜，我与一个女人在临街的房子里“玩赌”。并不是真赌，两口子玩快乐游戏；有人打门，要我们“开门”。我还是开了门。打门的人不是强盗；但他们来自那些执法部门，所以他们有权利让我们必须开门。对此，我们必须保持沉默。
49
街上的人，都在说一个“死人”是如何死的事儿。我坐在自己的门里充耳不闻。
50
大海，一直就是一个想象之词。除此以外并没有什么。
51
在粗茶淡饭里养着自己的胃。我简直没别的欲望。
52
我的出行，其实与我一贯的胃口根本无关。
53
逐渐理解那些脾气越来越大的人；他们的“大”，与他们的小始终成正比。
54
我们之间，正发生一种变化，它是不易觉察的那种东西；我感到它正在我们中间制造什么，或者已经有了“摩擦”。我已经拿它没办法。我安慰自己说，“随它去吧”。
55
我已经十分讨厌那些看不见摸不照的“意象”。我为什么还是那样去想它呢。是“这个”意象在时间的固体里在减少现实的错觉吗？！
56
我当然不相信诗在生活的全部意义；至少它有另一部分语言，像石头一样激活我的某些部位。
57
你抓住的这件东西把你的手勒疼；你不放开它的原因到底是什么？你也许要的就是“疼”的感觉；你甚至咬紧了牙关。你想，既然都这样啦，就让它坚持到底。你在疼痛里占领时间，你并不相信时间是你的唯一“法门”；而你直到现在却始终不放松你所掌握的事物；它也许可以叫爱情？！
58
你没有读过经文；你姑且把我这些话也当成废话。在我的房子里，那些所谓的语言，从不妨碍你去干自己的事。你是你自己的佛或者上帝；你完全可以把自己控制在自己手里。你爱这个时代，与我一样；我们都是自己的“主”。我们都可以说自己又是----神。
59
我不会故意把哲学安插在不属于哲学的文字里。我住在这里，也不是由于“这里”的哲学；也不因为此处是什么很好的“别处”。我已经住在这里，我已经习惯于在这里的鸡毛蒜皮里生活下去。这是另一种哲学。
60
在我们的交往里，我并不经常把诗念出来；我的那些所谓的艺术品，它的可行性，可能在若干年后会被另一些人认识；我不紧不慢地写作；在更多理性上把自己打开。在许多没有区别的事物上，看到许多区别；我也在许多区别的东西里感到----那其实都是些雷同化的东西。
61
已经向更深的隧道进步；已经到达了更远的地方；已经在后半部分里去接近更“后”的部分。都是在冷静的时间开始的；都是在这样的开始里，一次又一次开始的。这一点都不奇怪。我不再为某一件发生的事惊奇。就像我们这个城市的昨天一个人被谋杀；假想我正是那个遇害者的亲戚；我又能说什么比法律更有效的话？而且即使我费九牛二虎之力说了更多-----在法律以外，我的话能有用吗？！
62
“抓住他的小辫子。”一个人在他的方向里，对另一个人说。如果那个听到者马上那样做啦,就说明那个人是无知的。“快速反应”，是客观里的能指；并非主观里的泛指。
63
一块铜牌上写着明显的字，内容可以随时变动-----这完全是当权者的“自由”。
64
这扇门已经开了好多年。他的自由却来自力量的驱动。我要感谢这门的存在；它与我在好多年的声音里，握手却从不对我发号施令。在这些年，我逐渐明白它为什么这样迁就于我----它对我的忍受----已经成为对我的爱的不可或缺的一部分。
65
那些惯常的歌词，曾在我即将睡去的时刻，给我一点不惯常的回忆；比如我已躺在午夜里，我偶而拧开了机器----尤其那种比较缓慢的、悠悠的、略带惆怅的调子，它让我重新点燃了一支香烟；那时我开始失眠。
66
一时间，我找不到我正需要的某一件东西。我开始回忆过去的一些时侯。我甚至在骂自己“该死的大脑”。但我又笑啦-----原来，“它”就在我的手里。
67
那条路在黎明的方向里一直伸向远方。那时我的车子像我一样不允许在中间的任何地方停下再往回转；我可以在那里，在某个地方站一会儿；但必须继续----走下去----因为最终，是关于我自己的生存问题，等待我的到达。
68
一些江湖上的文化郎中，好像也在努力为我治病。
69
颓废的思想，还远远不是腐败。为什么我就不能腐败一点呢----像那些拥有国家薪水的干部。我在这里的，唯一理由是----我不是干部；而是一个百姓。
70
服务业的服务生，首先得听领班的话，然后是大堂经理，最后是老板。那些没头没脑的青春男女们，为了锻炼自己的适应能力，也许再加上能挣一点辛苦的薪水。如果仅仅为了前者或者为了后者，他们都没有必要来到一个地方。在那些我在的日子，我思考着他们，他们也在想像我的存在。我与他们的共处或者共存，说明各自的融洽在目前是可以的。然而，他们更多的“听命”于我，经常让我感到有点不自在。然而，我还是对他们进行了义不容辞的指挥。一个中间性角色；一个吃力不讨好的“人物”，我在那里几乎没有选择；因为“义”，我，已经是某类道德的牺牲者；可是，我们又有或者需要什么新道德呢？或者，那也是另一种“存在”的诞生。“我们----”，如果不选择时代，时代就会以“命令”的方式来选择你。
71
当黑夜被认为是空；拿什么去填补？“我们”，当然是去填补的一个部分内容；我为它的肚子的亏空，甚至感到有些不安；这另一半生活的循环，它依靠的也是不断的充实。我面对它，无能为力----这是我们共同的现状。
72
它是我的动物。对我的亲密是那样不可分；我在这里有着近似陶醉的感觉；这几天它在路上遇到了一个新伙伴。早上它们在我眼前打闹，玩得很开心；对我的叫喊置之不理。我坐在这个被它们晃来晃去的世界，显得有点多余。我被世界剩在外面；我对这样的事只能用一种方式来对待----孤独。
73
你附庸风雅；你对我们说了许多与此有关的话；我们好象很认真地听。你涛涛不绝，你觉得我们都没有听够，你像个教授讲解这个世界；你在解剖人类；可你没拿手术刀，你在“布道”。我们当然年轻，至少我们有过年轻的时侯；至少我们----已经处于你的指挥棒下；你看，我们是多么听话的人啊。可是，我们对你的话并没有记住。
74
我不知那女孩有着怎样的婚姻观----为什么要早结婚呢？这又能说明什么？“大局已定”？没那么简单。
75
突然的闯入者，把你吓了一跳；你的门本来是关闭的，不打开的；或者是拒绝来访的----你已经有了自己的生活规律，你在自己的城市，对待对待每一个“闯入者”；你有点烦，还有点儿火儿----那些人是否是不自量呢？那些人的来临，事实上已经给你造成麻烦；可你还得接待、侍侯着。最好离这样的城市远一些。
76
“你是强大的”。你把钱花在那些红灯绿酒。你自豪地对我说：那都是别人的钱。我不知道“别人”到底是谁----是国家吗？还是你的血汗？我又想：我干吗操这份闲心？！
77
一头驴子在叫唤；它的屁股也没闲着----它拉出的屎，是另一种风景。
78
高贵的人走了；剩下另一些人，在那里继续把玩另一些高贵。
79
我又在工作啦。一种别人看不见的事，赢得我散开的心。它正好能在我独处时，让我把自己交给自己。没有人可以管制或给我规则；我是在自己的“原则”里去爱自己的。而我的爱并不是一般人认为的那种。“我”，是第一个词。
80
最早的经验是，我同时打开两组词。它们都是我熟悉的，也是我爱的。我在沉默里将选择。到底是谁？由我那更高的欲望来决定。也许，一根擦亮的火柴或者一支燃着的香烟，会给我带来不同的选择。
81
住在别人的地方。我们却不受别人支配。
82
我们是鸟困在笼子里。我们已经把这种忍受看做爱。
83
危险的游戏离我越来越远；或者是，我已经不再为危险游戏投资半点精力。
84
我称一句诗里太多的介词为“口吃”。
85
在不能大声说话的地方，相信这个地方，人民并不是多么令人讨厌。但我——又不能与他们签定一份“相处的和约”。我提心吊胆。有时，生怕谁在我睡着时把门打坏。或者报警。其实一切都晚啦。什么都不发生，才是最大的幸福。
86
他是个经常胡诌的人；由于经常喝醉，“身不由己”地到我居住的地方----也是他自己——居住的地方，胡诌。
他的话是我的耳旁风。我只好这样认为。
87
是的，让他还是消失于我的生活。我看得开，我已知道，在那些交往的日子，我明白了他。他的消失，对于我而言，属于正常。
88
某一天----在一个地方迷失了方向。我没惊慌。但我也没跟着太阳去寻找。时间，是无须寻找的，就像我无须为文学发愁。无须因方向问题去押送时间。
89
那个小食品店的产生，让他度过了那几年。它的失去，却为他奠定了未来的发达的基础。
90
那个“小地方”产生的那些——包括诗在内的小东西——事隔多年以后，当他想起来，他可能会把那些事物重新摊在现实面前。他可能会说“看----这是我的大宝贝。”
91
在我八岁的时侯，我与母亲去看电影。在大街上我表现出一些烦意；我为什么会那样？我是个童年，就有了虚荣心----而这该死的----心，无非因为母亲的穿着有些破旧。哦，有时候我真该死！
92
当然喜欢“自然”。但它不在这里，不会在这里，不可能在这里。我又没有足够的东西让我驮着去。我在这里，我已经在这里，我已经走不出这里。“这里----”这是我一生中不可回避的“自然”。
93
那些过客，那些过河拆桥的客人，那些从此不再回头的人，连个短讯都没有。这世界真他妈大啊----
94
在拥挤的地方，我看见那些人对“拥挤”表示着异常的兴奋。为什么呢？在那些拥挤的人群里，我发现，有不少鸡奸犯，在干一些不是人干的事。对此，我却只有愤怒与无奈。
95
他已经醒来。然后看世界。
96
我已经不把这个世界放在眼里；一个梦乡；让我走在多年以前的一条路上；两边都是荒草，都是高低不平的野树林子。当然我与过去有很大不同。现在依然不把世界放在眼里，但我感到世界一直在看我；或者——正在看我的笑话。我已经没什么选择。我已经到达一种不能选择的地方。我只能继续去应对这个世界。
97
恐惧。可我并没有说出。那是无用的。“说出”，也不会为我带来什么好运。沉默，让我为自己打开了一条关于生活的通道。“那种时间”，是自己对自己的虚构。
98
一只动物即将死去。我一直在这种想象里呆着。当我觉得自己也会像它一样----生命都一样寻常。虽然我对死亡没有完整的“经验”。
99
狗，比猫更可怜；人比狗更可怜？！我与狗的关系，往往是一种平衡。
100
不再关心那些风雅之事：他们包括----过时的语言；他年的友谊；往日的承诺；旧有的“铁”；曾经的酒；等。那些被一些时代所惯有的，所传达的；所热中的；所冠名的；所倾向的；等等，我——都在唾弃。没有所以。只有因为。没有因为。只有所以。
101
在美国，在中国，在地球上，诗歌所遭受的冷遇是一样的。这个时代，无须它——这种武器。
102
在粗人的雅与雅人的粗之间，我的谈话对象往往是后者。
103
一个没人的去处，那里的夜，被荒原左右；荒原的左右里，我所感到的夹缝，是那种说不出的觉悟；也许我的确在多余的事物中存在；也许感觉，是不对的；但我可以为自己保证：我没迷路。
104
儿女，来自我的生命的血缘的后代，在这个时代，并不知道或者不相信或者根本不在乎我所做的，所干的，所有的努力，正是为了他们能有一个比我自己的处境相对比较完美的世界。
105
“我们不是一伙的。”所以，我从不计较在“我们”之间能有个什么“平衡”。
106
“过去”，我多么不愿意说起他啊。可我又时常得面对他。
107
“他”经常出现，并被我用酒浆灌醉。我们的世界，像我们自己一样无奈。
108
已经找不到被我们信任的事物；却可以得到时间，并把它珍视。
109
在卡夫卡那里，我看见了一个更为内在的——因而更为真实的灵魂。
110
他的“跑动”与我的不动，是鲜明的对比。
111
他们到深夜才走。在更黑的黑暗里将走下一段路；路是属于他们的另一部分黑暗；黑暗是大是小是长是短都是不重要的；今夜的黑暗不过是他们随意扔在世上的又一支影子。
112
“深渊”。因为他们从没有去过，所以往往会对此先从心理上恐惧；而那些已经在此的人，从不为此感到恐惧；我所有的恐惧，不过是思想问题。
113
在另一些熟人里，在另一些事物里，在另一些声音里，我有了另一些想象。
114
一种莫名的沉默。我的脑子里闪过许多与现实不相关的东西，“他们”是发生或者没有发生的事物与人类。不一会儿，我又回到眼前的现实；让人高兴的事留了下来，更多的东西烟消云散。
115
对面听电话的人，他有一个自己的世界；我是否可以称为我的远方？同样，我又是个听电话的人，他的语言是否正在打动我呢？
117
火神庙街。这个故乡与我此在的故乡是两码事；前者是不动的；后者是动的。
118
多年前我就是爱风的人。现在我逐渐不再爱它。
119
还是朋友；那个时代适合那种存在。现在，能怎样？向里走。已经顾不上再去品尝那道菜；我们一再失去谈话的时间。
120
一颗沙子已经不能再碎；我得感谢这些年的所有事物，使我成为一个完整的个体。
121
当我凉下去，当我从高处一落千丈；已经没什么风暴让我对寒冷产生另外的惧怕；也许正在是风暴本身。
122
境遇，对我们来说是严重的失误；他不该面对我们的沉默制造影响；那是徒劳的作为；因为我们对焦虑，并不在乎。
123
我们已经没有选择，在没有选择的地方，至少我们对“选择”已经没有“性”上的差距。
124
当我离开这个地方的时侯，也许我会成为另一个完整的个体；所以我时常会想到未来，并设想未来。
125
我的欲望在减少；我的减少的欲望并不在写作里，而是相反。在另一种方向里，我会为我的另一种欲望精神十足。但我又必须承认，在现实里，我是一个矛盾的人；因为现实同样是个庞然大物。但我，当目睹他的腐败，我又庆幸自己不是一个同谋。
126
我已经无力向那个地方去；因为它是个不可捉摸的去处。还由于它，更是个无力的、没有“意义”的去处。但假如这个“去处”一直存在下去，那么，我也不能坐以待毙，因为，没有任何一个人愿意等死。那么我是否就可以去那个我不愿去的地方？许多时候我是矛盾的，我既不能拒绝“它”的在，又不能回避自己的疑义；那么我在这二者之间，究竟怎么办？我找不到一个给我满意答案的人，这只是我所面对的一种现实而已。
127
在过去的好多时间；我是在想别人还是在想自己？在后来我问过自己好多次；我很想在一个很短的时间把这个问题搞清楚。我，应该是个在乎自己的存在者。可是我不会是那种同时不在乎别人的人。可是这又于那些“想法”有什么关系？其实，明白人都知道，我说的是两个问题。关键是，我的想法与看法，对于那些应该重视的人来说，他们并没有那样做。
128
“硬着头皮生活。”我以及许多人都这样想过。这又何必呢？！我们在做的的一切，不正是我们自己去做的吗？又何必那样矫情地认为自己可怜呢？事实上我们是找不到可怜我们的人的；我们也是满可以不去找那样的人的。
“生活”。我们具有这两个字就行啦。
129
我们承认去寻找过一些我们认为完全可靠的东西。后来的事实是：我们，终于明白所谓的“可靠性，”根本不存在。
130
“麻烦”一词，曾经是那样地被我们使用；我们的最出的想法可能是善良的、是好的。甚让我们想到，由于麻烦了别人，我们一定要感谢的；也许我们为此已经谢过。现在我们不再用这个词去打扰别人；现在再使用这个词，我们会更累的。现在的我们很重视“现在”.
131
以“信任”为借口来找我的人，在我这里坐下来谈她的事，并问我“怎么办？”她是那样的虔诚并充满对我的敬佩；她是多么需要我的帮忙啊，我看出来，她是多么的急不可待啊；此时，我是不会说我有什么需要的；我是不会说自己正要去干什么去的；其实我已经很累啦，但我没有对她说我的累。而有些事，是需要对方去想的。当然，我还不能说她恬不知耻----可能还有点为时尚早。
132
我说不出什么另外的好听的话;我是一个难以在语言以外说话的人.
133
什么时侯我可以无所顾及地说出一切?哦,生活.这扯淡的家伙.
134
一枚钉子钉在了墙上。瞧，我的记忆已拔不出来。
135
首先是拒绝，然后是走开。我们往往需要这样对待时代。
136
在我刚刚醒来的时侯，我的大脑忽然闪现了一些自己从未遇到的句子，当时，我很想立即起来把它们记在本子上；可是另一些意志又压迫着我的身体让我不能起来。
137
我该如何应付他们？如果直接拒绝，他们肯定会认为我不近人情；如果不这样，我实在对不起自己的良心。我该怎么办？世上肯定是没有答案的。也许我可能会选择“不近人情”吧？也许我的任何选择都是次要的；也许重要的是——我为什么会遇到那些让我选择的——“他们”。
138
我必须修改的语言不是它本身，而是它以外的过程。
139
我常年在外的生活没必要谁都知道的。况且那生活并不是谁都可以理解的。
140
我们都有自己的时间与世界。只是一种命定而已。我并不刻意去改变它。就像我必须对待的那场到来的雪或者雨。
141
我们是自己的工具，我们拿着自己去干自己的活；或者是去干自己。
142
我们已经大啦。这个现实比什么都重要；还有什么可以让我们对自己更警觉？！
143
那些专门磨嘴的诗人的诗歌我是看不起的；因为他们的“诗歌”同样是“玩嘴”的玩意。
144
一部长诗基本上构成了诗人的一生。
145
一些有钱的人的艺术基本上停留在纸币的造型与设计的表面。
146
一些穷人的艺术基本上粘附于自己灵魂的墙壁上。
147
在那干净的雪地，我几乎看不见另外的事物。同样在另外的事物里，我几乎不能找到雪地。
148
起风啦。可我又能说什么呢。风这种象征的东西，已经被我们的人类世界看成一种过于
普遍的事物。
149
一就是一。或者：一等于一。
150
“说明”一词，我越来越不再在乎它的存在。
151
在稀有的寒冷里，我也不需要多少温暖。因为，世界并不是因为我的需要而产生的。
152
我已经走过许多地方；固然是在纸上；
153
我开始对那些人失去最后的希望；“那些”人，正在越来越多的时间占领这个世界。
154
仅有的一条河，正好在我的脚下停流。
155
我对最后的人说，“你也站住。”可他还是走啦；对他的走，我并不奇怪。
156
当我在城市“矿泉水”里喝足，我那点对于土井唯一的担心也彻底没啦；
157
我是多么没有责任心的人啊----“我”----多少回已经不是我。为“我”恶心，或者----干什么呢？！
158
我能不能原谅我的直率？我可不可以在那些猥琐的人面前原谅自己的认真？我完全可以。
159
我已经那样做啦。所以说，我是无愧于“他”的。
160
在别人的“圣经”里，我很想找到自己的语言；可是我一直都没有办到。
161
我已经很满足啦，因为我对生活的要求并不高；对于金钱的欲望我为什么就没有那么多呢？在我们这个地方，谁又相信我是这样想的呢？！我为什么要考虑别人的想法？事实上我并没有那样去考虑，许多年的生活可以证明这一点。
162
一个人“是什么”我认为是次要的；我们也没必要看重这一点；如果我们真是这样想的，我们完全可以过得更自在。别人的“是什么”你一旦看得很重，就会影响你的生活。别人，是我之外的另一个世界；
163
“在这里，我被遗忘。”如果认为事实就是这样的，那么，“我”就是被遗忘的人；问题是我并没有这样想。
164
比如认为他是自私的；如果他一直都没有去骚扰别人，或者他从没有去干惊动别人的事；或者说他只是在自己的世界干着自己热爱的况且与别人无害的事；我们就没必要责备他。
165
我的内心是一个容器，但它很小；我承认它的小，并且我认为它只能放一些像水一样的东西。
166
在一个早晨，我忽然发现下雨啦。雨是否知道我的发现呢？一个早晨的雨，就这样被我发现；这二者都不会对我的发现感到任何惊奇；我始终相信它们是无辜的。
167
在一个中午我忽然没有了食欲。由于一个想法正在改变我的胃口，它是：厌恶。
168
在阿七【】的奔跑中，我尝到了2007年的快感。
169
现在的背上我只有一样很重的东西，他是：我正在制造的语言。
170
为自己止血，我用自己的手；除此以外我还没有找第二种手段。
171
我这么努力地去为“他们”去干一些对他们有好处的事；他们并不认为或者并没有觉得我是在“工作”。其实我并没有因此而要求他们给我什么。
172
我已经不为自己的写作感到累，真是这样的；真是早就这样啦。
173
在那些蝇头小利中生活，人变得越来越小。
174
我能给世界的礼物不可能是物资上的；
175
他是个并不怪的人，我提到他是因为他太中庸；我在许多场合，亲身体验并观察他，我起初并没有特别留意他的存在，那时我把他当作一个像我一样的普通人；后来我逐渐对他起了疑心，因为我越来越多地感到他说话很巧妙；他把自己想说的话起个头儿，然后由别人顺着他的头儿说开去；别人你一言他一句，最后他来个总结；其实那是他自己的初衷，他只是要别人替他言中罢啦。他这样做的好处是：如果一个事办成，那就是他的绝妙的提议。假如没办好，他会说“这是大家的意见。”他这样的“用法”好是在——谁也不得罪。他在“一个事”里来回搅和，既得了便宜又卖了乖。
176
他是一个冷静的人，他在一定的时间里已经学会冷静。那些依然不冷静者离他很远啦，他应该为自己的冷静庆幸，他已经学会了一点生活。
177
一个走路的人，他相对于追赶他的风，是多少影子？
178
一个咳嗽的人，他相对于自己的声音，是什么声音？
179
在一个不动的地方，一个人又有多少可以动荡的影子？在一个热闹的地方，不善于热闹的人，如果他是在思考另外的问题，他会比善于热闹的人多得到一些东西。
180
一个水杯的哲学，根本就与它可以有多少水无关。
181
那时我说“打碎瓶子”；与现在我所说的“打碎玻璃”是一种很大的不同。
182
有时我觉得屋子里的一切与我并不相干；有时我感到自己是这里的外人。
183
唱歌的时侯，是在我的童年时代。
184
三十年前我的希望像我的身体一样，一直睡在祖母的热被窝里。
185
一个空间，他是看得见的，他是可以由我任意想象的，是由我发号施令的地方；别人完全可以听不见我的声音；甚至可以不听；或者可以不进来；而我总是有这样的希望；就是现在我也只能说，我只有一个这样的希望。
186
崩溃的时侯，天渐渐黑了下来，我躺在另一个地方，我看着这里的一切，又被这里的一切包围；“这里”，只是一个普通的词而已，我为什么一直被其左右？我倒是很明白的，因为我置身其中已经好久。但现在我在崩溃，我的思想里的虫，我的抓不住的生活，我的无奈的中年，我的已经很久没有进入的“精神”。“崩溃”，我已经被包围，已经被它笼罩在趋向晚年的路。我现在只是走在这路上，我只是在默默地走着；我看见了许多我想象以外的事物，他们并没有难看的样子；但他们也未必好看。
187
一些莫名奇妙的脸，在我四周飘荡，他们并没有多么难看的容貌，反之他们倒是不怎么难看；也就是说，这些脸，看上去都不恶，给我的第一感觉是良好的。我在梦里的中途走着，忽然发现自己已经来到一个峡谷里。我知道我是在梦里；就是在梦里，我又提醒自己“这是一个梦。”我抬头看四周，四周空阔而无人影；我注意到所有的石头异常干净，没有一丝一豪的风；我觉得四周的山并不算高，但很陡，几乎让人失去了最后的那一点往上攀登的意念，因为我周围的山太立啦，简直没有任何缝隙；问题还在于我眼里的每种事物都是高度清晰，清晰得像眼花好久的人，忽然戴上了大大高过自己视力的眼镜所看到的那样逼真，而又是从没有见过的世界。“这是在哪里？”这是我从没有经过的、从没有见过的一切。只是一个并不太长的峡谷啊，它为什么在使我感到恐惧？我一再提醒自己“这是个梦啊。”我这个梦与与那些我提到的“脸”又有什么关系呢？！我在某时也是个莫名其妙的人。
188
失去的部分，正如丢掉的；所以，让它们像风一样消失。
189
这个花园还需要黑夜来装饰，就把它请来，用手贴满它的身体。
190
“这个时侯，”并没有被那种所谓的风雪困住；所以我常常庆幸自己躲过了某些冬天呢。
191
一个人在一群人里始终想拿一个问题难倒另一个人，说出问题的人胜气凌人，在他看来他的问题似乎像真理，可是另一个人总是沉默；这样他们俩“对应”了好久。声音与无言，在此时是一对现实的矛盾。
192
一个传统的春天不声不响地消失；只是形式上的消失，与想象的节日无关。
193
那些用身体去写作的人，并没有脱离想象的道路；问题是如果我们没有或忘记自己的生殖系统，将不会知道语言从哪里来。
194
这个季节够我们谈天说地的啦。我们有足够的时间嘲笑贫穷并被贫穷嘲笑。
195
可怜的人，他的房子不一定“无”；不可怜的人，他的房子不一定“有”。
196
无形中我来到一座山里，但从此我知道自己真是一块石头。
197
当我一个人生活着，当我是一个人，我便不再计较我是一个人。
198
一个圣洁的词达到山冈，；一块石头带着她温润的影子来临。
199
意志是什么？我还是觉得自己活在意志里。
200
我所听到的咳嗽声，来自那些一直都很熟悉的人。
201
许多人和他们的一切都与我无关。
202
那种挤兑，是一时的，并不会对我产生作用。
203
被我改变的世界是我自己。我是这个世界的君王，这里的真善美，假丑恶，被我看得一清二楚。
204
在一条充满恶的路上，我看见的善微不足道；在真的黑夜我却听到了美丽的风。
205
我存在。这决不是所谓的存在主义。
206
在我的存在里，诗，是唯一的存在。
207
有一个亲戚来找我，他要给我借钱；我当然乐于助人；问题是我连自己都朝不保夕，我要给他讲清楚。
208
没有一份诗学论纲可以让我循规蹈矩地去写自己的一生。
209
我有一个现实的乐园，他在破碎性里一直在不同的时间，不同的地点自觉或不自觉地整合着我的思考、理想、梦、细节等。
210
个人的部落里，有一种个人的星相。
211
目睹这个大街，我忽然感到，它的存在不纯。
212
诗，是唯一的方向；它在现在的寻找中而不是在象征里。
213
幸亏有个儿子，或者幸亏有个不争气的儿子；于是我们会说，看：这是世界对我自大的最大嘲讽。
214
在我的“人物志”里，没几个人拥有“人物”的价值。是世界造就了这样的结局。
215
鸟是个创造者，由于它在某种飞行里发出了人类所不能产生的鸣叫。“我们是鸟的朋友”。如果这是真的，我们就不会把鸟的声音视为“敌人”。我们在工作里与鸟平起平坐，鸟的弱性也往往发生在我们身上；人类有时也像
鸟一样软弱，这并不值得大惊小怪。
216
孤独。当一个人面对世界，是否就是孤独呢；我不这样看！孤独并不属于一个人的世界，它的形成或者产生，其实与好多寂寞是不相关的；孤独，可能只是那种由于自然而形成的时间的路程；它在我们的思想里，是一棵移动的树。
217
在艺术家们苦苦地贡献自己时，时代的冷却，暂时让他们多了些思考；于是他们开始注意身边的、周围的生活。
218
关住自己，或者在一场大病里永远不起来；或者在一个很高的楼上往下跳；或者------当然有许多方法，让自己去死。当贫穷的日子也不再能接受我，我就在选择中去死。
219
在中年的日月里，那些已经死去的东西经常让我回忆过去。狗，是一个比较近的形象。
220
也许我并不在乎身边有什么或者没有什么；也许，在有与无之间，我就是这么过来的。
221
我注视着对面墙上的某个地方，那是什么呢？他可能是一朵花，也可能是一个人的头，也可能是一个动物的眼？那只是我的种种想法。
222
那个朋友又走啦，在我的相信与不信之间，可能都会再来；他往往是我的另一个影子。
223
希望如果是在后代那里，我就去寄托；反之，我没有寄托。
224
在一块石头面前，又能说什么呢？
225
在风中，何必说什么呢？！
226
在那些飞去的车辆后面，我看到了一些尘土。
227
不是要一个观点；而是有一个观点。
228
我坐在五月，我的椿树在风里；这些绿色的叶子们，比他主人要潇洒不知多少。
229
我这里没有洛尔加的风。但我相信他，也许在北岛那里是一阵更孤独的悲风。
230
我在乎的事物，是一种不在。
231
什么也说不出来；这是一个梦的方式。
232
我只是太相信这个冬天；它——让我有了更充足的清醒。
233
那些骄傲的女人，自有她们骄傲的理由。
234
在一个女人面前，我生活了三十年；我只有一种姿势；她并没有反对我。
235
在我的俗经里，还没有产生“圣人”二字。
236
即使在晚年，我仍可以对后代说，你老子不是一个孬种。
237
在我所走的路上，不会有腰缠万贯的人。
238
为什么也要说“在我的花园”？我没有花园。
239
不少人往往会在我理性的章节里渴望看到感性的祥云。
240
在那四壁洁白的寂静里，大师的面孔沉默如金；有时候我会想起卡夫卡这个人的存在。
241
下午三点多的太阳，就像杰克-伦敦的“毒日头”。
242
风在电扇上旋转，吹动胡子和皮肤；我的思想停在另一边不动。
243
某诗人又去了山里；那里的峡谷将为他堆出另一堆新词。
244
一群虫子会骚扰我的时间；而今年它们来得特别及时。
245
将有一部书超过过去。
246
在节奏上，城墙、瓷器、马车、木雕、孔子、道德等等，都是动词。
247
我的地址在月光里，就像我的名字在月光里一样，一个发亮的点而已。
248
那几条剩下的鱼，在更晚的时候被一个人钓去。
249
我的兴衰悬挂在一个家族的上方；对于别人，其实是一件无所谓的事。
250
阴云密布。可怕的大水已经在袭击我的象征与隐喻。
251
在我的南山上求静；那里的菊花只盛开我的时代。而真正的故人会在我的自然界与我共生。
252
在剩下的典籍里，我会被剩下；我会为此而骄傲。
253
一个很快地站在高峰的人，他落日的速度也是快的。
254
热爱羊；也喜欢狼。这应是我一贯的文学态度。
255
文学的释迦穆尼就在不远的地方。
256
我已经放弃“呼唤”；至少我已经深知自己为什么放弃一些东西。
257
关于山，不会只是颜色，不会只是“不动”；不会只是硬度；除此之外，还有更深的东西。
258
月亮，它的“板石山”有一半，经常落地无声；这只是一种关于语言的想象。
259
那一群真实的影子曾经令人热衷于一个江湖；很久以来他们已经消失啦；我并不为此而感到惋惜；在一个庞大的时代里，我只有呼吸的力量，除此之外，一贫如洗。
260
即使在我的故乡，高高在上的东西，仍然会消失在我的语言之内。
261
一个自己的客厅。对，他并不在说明什么。别人知道与否，也均与我不大相干。
