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6岁的时候，我疯疯癫癫又哭又闹；6岁的时候，我总以为自己是个无比幸运的人；6岁的时候，我的生活充斥着欢愉的分子，它胀满生活的感觉让我无比快乐。
16岁的时候，我经历了许多个第一次：第一次我发现生活其实很脆弱，在阳光下会变得支离破碎；第一次发现流言蜚语会把人推入万丈深渊；第一次发现所谓的友情在利益下变成了泡沫；第一次我讨厌现在的生活，甚至我讨厌我自己；第一次，我知道了我陷入了青春的多愁善感、目中无人之中。
青春是匹长着狗脸的狼，在你小心翼翼地走近它身边时，它对着你摇尾巴，当你认为已远离了它，却发现它已把你咬得遍体鳞伤。青春对你说：“来吧，来吧，让我改变你。”于是，我们争先恐后、义无反顾地冲向了它。于是，我们被青春牢牢吸住，之后变得不像自己。现在，我越来越清醒地意识到这些。
我们能把自己伪装成好孩子，乖巧、善良、善解人意。老师对着我们笑，父母夸赞着我们，但谁的心中没有黑暗的一面？起码我的心中藏着一个潘多拉。我在青春中失散，因为我叛逆，我暴躁。但我知道，我是个冲动的人，青春的我更冲动，常常一言不合就大打出手。当冲动来临时，道理与后果早已被抛之脑后，我甚至宁愿被揍之后搂着肩大笑，也不愿意在一个安静的环境下用一颗安静的心说一声“对不起”或“没关系”。别人知道我是个考高分的好孩子，我自己明白其实我和他和她一样，青春中的少年永远像夏天。
我会对老师批评的所谓校园小情侣嗤之以鼻，我赞成拥有初恋，但我厌恶他们如花痴般地恋爱，如快餐般地分手。我觉得如果他们能懂得关心，懂得给予，懂得被爱，那么老师或许也不会这么疾恶如仇地去反对，去批评。初恋是美妙的，我觉得这未尝不是一种经历。当青春的懵懂与冲动融合在了一起，会产生一种奇妙的化学物质，它像气泡一样弥漫。生活本就是丰富的，无所谓罪恶，亦不分对错。我常常告诉自己：“世界上或许有几千几万个叫姚轩宇的姚轩宇，但你只活在一个姚轩宇的生命里，我为什么要活出别人希望的样子？”青春中的少年永远像夏天，我无知，所以我敢爱敢恨。
现在的我变得半喜半忧、多愁善感，我惊恐地发现从前的乐观全都约好似的消失了。我努力地让自己变得乐观起来，像一条搁浅的鱼拼命呼吸着空气。初中，有个叫小北的人和我一样疯，一起笑，一起哭，最近，突然就失去了消息，我想他应该有了新的生活，新的同学，新的老师。我现在会想从前从未想过的事情，会怀念初中的生活，怀念从前的时光。现在的生活也很好，有个会抖眼的抖帝和我一起回家，像以前我和小北一样在马路上疯癫地笑，可我看着他总会想起小北。他们的理科一样很好。有个叫孙某某的也很好，一起傻笑的日子很快乐。这些我相信我会记得很久。可我依旧会在半夜开着灯写一些初中的事，我很想给别人看，但最后却又被我自己一点点地撕去。我觉得我变得不像自己，我只能解释为青春造成了这一切，但我想我可能快疯了。
好像现在的我总是努力地去写，去记录我脑海中会想的一切，一点一点地记录下我的青春。当青春发生时我不得而知，而现在青春已渐入中期我才明白，前面所做的我已忘记，而现在我会把我的生活全部写下来。
青春永远是颠沛流离的，它像一辆大巴士，载着你穿行在布满石粒的大道上，它一上一下把你颠得生疼，可你却犯贱一样地无比怀念这种感觉。现在的我只想努力地活得更好，努力地记住我的青春。
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