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白云苍狗。昨日的残露渗入黝土，清风飘落远处，时间不自觉中加快了脚步。它是最残忍的刽子手，一边重创，一边疗伤。
一直以为未来很远，前途很长；唯独没有考虑过身边人的陪伴能够有多久远。直到最近，朋友父亲的离世突然像是在我体内嚯地开了个大口，凉风嗖嗖地经过。那道寒冷告诉我——亲情，不能等待。
再一次见到朋友是在她父亲的葬礼上。她见到我，什么话也没有说，只是紧紧抱着我，仿佛是耗尽了平生的力气。我知道她是痛，这种痛深入骨髓，浸至经络，她的生命里被活生生地扯去了最重要的一部分。
在后来的几天里，朋友突然像是被按下了开关似的缄默不语，终于有一天，她开始说话了。我依旧清晰地记得她说的话——我好后悔，没有好好爱够他，以前太任性了，总是惹他生气。
该怎么形容呢？这是对逝去亲人的深深缅怀，是对过去自己忽视亲情的懊恼，是对往后路漫漫顿失一人的怅惘。
放学之后，突然下起雨来。我没有带伞，所以，放弃坐公交车，选择打的回家。突然手机响了，是爷爷。今天说好要去爷爷家里吃饭的。
“囡囡，你在哪里了？”
“我还在的士上，别等我了啊，你们先吃吧。”
“哦，那你小心一点。”
要是我回去晚的话，奶奶会把菜一遍又一遍地加热，一直等我回去再一起吃饭——以前，每次都是如此。我因为图快，让司机走了高架。不过这样的话，与我平时坐公交的下车地点就是两个方向了。
经过了一个小时的颠簸之后，终于下车了，但当我到爷爷家的时候，发现屋里一片漆黑，一个人也没有。我打电话给爷爷，许是因为饥肠辘辘又累又乏，我对电话里吼了起来：“你们在哪里啦？我已经到家了啊！”
“我们在车站啊，怎么没看到你下车呢？你等等啊，我们马上回来。”原来，爷爷奶奶在我以前下车的车站一直等着我。
突然，我对自己刚刚的无礼感到后悔。走到了十字路口，看到爷爷奶奶一路小跑着过来。虽然隔着一段距离，但我甚至能听到他们的喘息声。爷爷胖胖的身影在飘摇的风雨下，竟如同一点浮萍，他们的身影似乎被昏黄的路灯所湮没。突然，我有点心酸。
不只是爷爷奶奶。我也依旧记得，我一次次地惹爸妈生气，但他们责备归责备，没几天后好像能够吞下所有的怒气与无奈——就在面对我的一瞬间，突然变成温柔、宽容的爸妈。我明白，这一切的一切，都是他们对我的任性最大程度的包容和保护。
但是，我不知道哪一天，他们会来不及和我告别，就消失在暮色四合的黑暗里。我，正在和他们行走着殊途，在我眼前的是一条蜿蜒的歧道。
我，走着上坡路；而我的家人走着下坡路。
我在一天天地成熟；而他们，一天天地老去。
这些，都是不可避免的事实。
“天若有情天亦老”，不过天无情，因此日月恒移，经久不衰。不过人有情，因此朝朝暮暮，渐渐老去。我一直在想，倘若有一天我们阴阳两隔，当我只能对着他们的照片缅怀过去的时候，我心里所剩下的会不会是满满的“子欲养而亲不待”的悲凉。
在无边的黑暗里，我捂住嘴，喉咙哽咽，再也发不出声音，埋下头。
即使他们去染发去健身去保养，可是不得不承认的是，他们的确在老去。他们把青春赠予了我，可是，作为孩子的我无能为力，他们的衰老好像是一瞬间的事。
其实，刺眼的，不是额头上的白发，而是他们对我无可奈何的神情；痛心疾首的，不是责备的言语，而是他们失望的表情。所幸的是，在我以孩子自居任性反叛地违抗他们时，不论我变成了什么样，他们还是会逢人乐呵呵地说：“这是我们家孩子。”
除了爱，还能用什么来形容呢？
原来，在这个世界上，被我的尖酸刻薄伤害了无数次，依然爱我如初的人，只有，他们。
我一直依仗的，不过是他们给我的爱。在没有他们的世界，无非是——轩槛凉生，荒芜静寂。
亲情不是琥珀中的化石，它也会某一天就消逝在我们的不经意中。我们需要做的，不过是等待夜归人时亮一盏灯，温一碗饭，问一句安。
而我最大力所能及之事，不过是让他们心安而已。因为亲情，它也会调皮地一溜烟逃走。
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