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外面呼呼的风时常透进窗子，一同透进的还有那不在调的歌。
“ 咱们班的男的又在发疯了”，教室里的美女们在感叹着。
我们班上三十几个人，只有七个男生。这一团男人们凑在一起，不分彼此，好事一起做，坏事一起干。所以老师们谈论起来的时候，没有说是哪一个人，而是说“这一帮男的……”
刚在一起的时候，大家相处的比较融洽，但只是普通朋友的层次。随着逐渐的熟悉，了解。我们已经像一家人一样，大声笑，大声骂，大声的唱着那不良的舍歌，我们之间根本没有秘密。
我们经常每晚趴在床上，嘀咕着学校里的女生，有爱的，有骂的，有害羞的，有不屑的。
渐渐地，春天来了，小伙子们恋爱了。在宿舍里真假参半的吹嘘着，惹得几个还单身的是羡慕，嫉妒，恨。当然，还有不知真假的清高（扫平）。我也是属于这单身的中间，听着他们的甜蜜心中有那么丝丝羡慕，总是幻想和那个她相守一生，酸甜与共。我常常在他们面前鼓吹着：将来我找到一个，肯定就是一辈子……
与我相同的想法的还有磊子
那天，光棍节的第二个月，在很多不知是不是人为的“巧合”下，我摘掉了带了十八年的光棍帽子。那个人是一直被我称之为“*姐”的。
她长得并不漂亮，身材也不好，唯一突出的是，她特别高。和她站在一起，有时候我真觉得他比我高。
我们两家是在一条路上的两个村，所以经常会一起等车。这个周的周末，等车的时候她告诉我，她的前男友还在缠着她，就算她决意分开也还是要缠着。一向讲究以理服人的我当时不知道为什么，就想直接冲过去揍那小子一顿。她拦住我叫我不要冲动……
回到家，本想打听一下那小伙的信息，可是她告诉我交给她解决，我也只好作罢。虽然不太情愿，但也只好如此。可是搞笑的是，这个小伙不知在哪里得到了我的QQ号，加上了我，不住的叫我放手，甚至说出了接吻，忍无可忍的我，终于动了粗话，小伙马上摆出一副死猪不怕开水烫的摸样，我真是又好气又好笑。我把聊天的截图发给了宿舍的哥们们，他们看完后很气愤的要了小伙子的QQ号，对我说：不用担心，开学了咱们找他解决解决，胖子，你只要认准了这个女人，哥们都会帮你的。那晚，我一直都很兴奋，因为我感受到了一种前所未有的感动。
事情解决的很顺利，在感受到实实在在的威胁后，小伙问我是不是找人了，我告诉他我只把聊天记录发到了群里，至于谁找你，要干什么跟我就没什么关系了。小伙听完立刻就软了，让我再给他一次机会，我寻思反正也没什么风险也为了让他彻底死心，在征求过她的同意后我答应了他。结果，和预料中的一样。
以后日子，再没有了障碍之后我们相处的还算甜蜜。但是因为在学校所以不敢太过张扬，相比较之下还算是比较低调。每天吃饭的时候见一面，课外活动的时候说说话，晚上送她回宿舍然后回到自己宿舍吹嘘。虽说单调，但对于初开情愫的我却也足够了。
时间很快，一个多月后，我工作了。因为会有很长时间不能见面，所以心中都有点失落，每天只有手机联系。每天不是短信发到空间已满便是电话打到停机。
在看似甜蜜的外表下危机也渐渐地来临……
她开始过度的敏感，怀疑我和某某某怎么怎么样。起初我以为是太在乎我，心里还有点小感动。可是渐渐地我发现，她怀疑的对象越来越匪夷所思，甚至怀疑到了我最好的朋友身上。那个朋友，是我上学时认得姐姐，那时，我是很内向，一直都活在自己的世界里，一个人，没什么朋友，可以说是她以姐姐般的呵护，是我的心渐渐的打开。我一直把她看做亲人。当怀疑的对象变成她以后，我当时很生气，斥责了她，告诉她以后不要再说了。可是她却越来越变本加厉，忍无可忍之下，我只好将她和的前二任男友也做这样的怀疑，目的是让她将心比心就此作罢，可是事与愿违，结果却是我们之间充斥着越来越多的不信任。。。。。
要调职了，说好是一月二十二号去报到的，可是离情人节只有两天，我一直在拖着，就是想和她过完这第一个情人节，我怕她担心，就告诉她一些手续还没办好，要等到情人节以后。
二十三号，我准备了好多的东西，准备第二天和她好好庆祝。晚上，QQ，一个人加了我，问了我好多奇怪的问题，直觉告诉我，这个人跟她有关系。问过之后，我知道了，他便是之前所提到的前二任男友，知道答案后我释然了，他们已经是过去了，尽管和他交谈中，他所表现出得种种想和她重归于好，但我却很淡然的回复了他，我告诉他，我相信我们之间的感情，如果你还有不舍，你可以去问问她同意你们重新在一起么，如果她同意，如果她觉得和你在一起幸福，那么我不会拦着的，我会祝福你们，但是如果他不同意你还要缠着的话，那么我会不客气的，说到底，那是我的女人。
结果，他告诉我不会再打扰我们，但请我不要让她不理他，我同意了，甚至和他做了朋友，我这样做只想告诉她：我相信你……
过了几刻钟，她跟我说：能求你件事么，但你不要生气。我说你说吧。“我明天的情人节能和他一起过么，我想补偿他……”霎时间，我就觉得一股冷气从头走到脚，心里绞似的疼，只感觉一种情感似洪水般冲击者心门，这份情感叫，委屈。
喘息了几分钟我问她“如果今天咱们的位置调换一下你会怎样”她说“我可能会离开你……”
此时我已经红了眼睛，出去用凉水洗了把脸，仰望着星空，良久，我回到电脑旁，我说“你去吧，我不拦你，只要你觉得好就行，不必管我.”我不知道我是在和谁较劲，心里一百个不愿意但却总希望她可以在我的角度上多为我想想，哪怕就那么几次，也就足够了。
我告诉她我困了，刚收到通知明天去报到要早睡。她问我明天几点走，去送我。我告诉她不必了，好好准备一下明天可是要出去的啊。她还一直追问，我告诉她，最早那班车。
情人节，早上，车中，我一直没有说话，我不知道应该说些什么。我在赌博，在赌她的心思，我的心里一点底都没有。我不知道怎么去面对自己的女人去和别的男人情人节那天成双入对……
一天结束了，我兴冲冲的拿起电话想要告诉她一天里的所见所闻，话筒里我听见了汽笛声，我心里一紧，问：你在哪呢？“刚把***送走，现在正坐车回家呢”
我输了……输得很惨。
“噢，是吗！那就这样吧，我有点累了……”
我怕我控制不住情绪，挂掉了电话。我的身体在不断地颤抖着。去买了包烟，抖动着大口的吸着，一根，又一根。为了她戒掉的烟又一次为了她拾起来，我不知道这是犯贱还是愚蠢。总之，我想把自己麻痹，忘却那尖刀刺心般的痛。
作贱自己的后果便是如死泥般的躺在床上，没吃饭，没喝水，没脱衣服就到了第二天的早上。
在以后的日子里，每天都要工作到焦头烂额，下班后总觉得似乎是在盐水里泡过似的，总觉得好累。只身一人来到一个环境，没有一个熟人，甚至大部分个都不是本地人，在如此渴求温暖的时候，却是我们之间矛盾最白热化的时候。几乎每次通话都要吵架，而吵架的原因却还是对姐怀疑，每次听到这里我总觉得一阵恶心，很生气的吵了起来，这期间还经历了几次分手，就这样心力交瘁的我濒临崩溃的边缘。又一次激烈的争吵之后，她对我提出了分手，我告诉她不要再闹了，我很累。这一次她异常的坚决，挂掉电话之后她便把我拖入了黑名单，之后的电话总是无法接通。
我困惑，迷惘，愤怒。我不敢相信我曾以为这坚不可摧的感情，会在子虚乌有的事情上土崩瓦解。
我不知道她是神经质的猜忌作怪，还是在感情平淡之后所觉得无趣。总之，我们分开了……
头，撕裂般的疼，沉在枕头里就觉得不停地往下坠，没有尽头。胸口，似乎变成了真空，蜷缩着身子以减缓那窒息般的痛。手里，那烟烧灼出钻心的疼，扔的掉烟头却仍不掉那两指间的伤。
在之后的很长时间里我习惯了在下班之后喝点酒，不为别的只为那睡着时的隐隐头疼，以便不会在梦中见到。强制着自己忘掉她，去发现根本没有任何的方法。只要想起她，那血管里的血便会冲至大脑，根本无法做到冷静。
因为是该开始学习，而且一个人要做几个人的活，所以会经常做错，再加上副经理的脾气极差，导致的结果是我每天会被骂的很惨。好在一段时间以后，从学校里又陆续来了两名同学，在工作之余便有了玩伴。
有一天，三个人在一起闲聊，各自说起了自己工作时的挨骂的经过，结果却发现三个人几乎是一样的，这也使我们在背后偷偷地痛骂副经理。
日子在忙碌与骂声中过的越来越烦躁，每天都想着有机会能够另找份工作离开。终于有一天学校主任打电话给我，说是另给我找到了一份工作，让我考虑考虑。我大喜过望，刚准备答应老师告诉我她也在那里。我愣住了，告诉老师说是考虑一下。
晚上，坐在楼前的的台阶上，看着天上的点点的星辰，静静地思索着。良久，风起。裹了裹外衣，踩灭了烟头，起身回屋，我已经想明白了，去吧，做个了结……
第二天做好手续，晚上下班后坐着公司的车，拿着我的铺盖就来到新的地方。那天她不在，只有一个大姐在那，我要了宿舍钥匙，回去了就睡了，这一天，很累。
早上起来，就开始收拾昨天大姐告诉我的卫生区，去洗拖把的时候，遇见了她，低头，走过，无语。
在一起的人，如果没什么感情，那分开以后，还会和朋友般自由地交谈。可是动了情，分开以后再相见会及其的尴尬，不知道，应该以什么身份，态度来交谈。
也不知道领导是不是故意捉弄我，每次干活总是让我们两个在一起干。
渐渐地，我们开始说话，我想做成朋友避免以后见面尴尬也不错。但是看见她一天十几通电话，和她说话时故意发出很嗲的声音，我总觉得很反感和恶心。我努力地告诉自己，这已经跟自己没有关系了。但不知怎的，每每听到那种说话的声音，总是很恼火，她以前不是这样的啊。
我的只要工作是看守娱乐中心里的舞厅，音响，灯光，控制设备，卫生。刚开始学习的时候那么的线路，我看了都两眼昏花。但学习的时间慢慢长了以后，我发现这就是一个大号的玩具，于是小时候拆装东西的恶兴趣就上来了，成天钻到控制室里，玩的是不亦乐乎。渐渐地，就弄明白了里面的原理，而且时常锁上门，打着调试音响的名头，在里面唱着那恶心的令人不死不休的歌。
一天下班以后，她对我说想要唱歌，能不能把舞厅开开。我答应了，那天，她唱了个通宵。凌晨的时候，我走出去，看见两把椅子拼凑在一起，她就蜷缩在椅子上。我回屋拿了被子和大衣，盖在她的身上，看着她熟睡时的恬静，我轻吻了她的脸颊，然后转身回屋。
回到房间，怎么也睡不着了，我知道，我陷进去了。对于我这种人一旦动了感情就很难从里面出来，巨蟹座，是个可怜的星座，一直包着硬硬的壳，不让人走入内心，一旦对谁打开了，里面的柔弱一丝不剩全都暴露了出来，这是挥舞着钳子耀武扬威的蟹子就会变成一只粘人的犬仔。
第二天，我问她如果我说我们和好，你会怎样，她回答“不知道”“不知道？什么意思？你可以说行也可以说不行，不知道？算是什么回答”
沉默……
之后又有几次讨教无果后，我没有再问。因为我知道，这只是在她那样的回答只是在敷衍。
其实她告诉我不可以，我会立刻死心，独自舔洗伤口，不会让任何人知道……
又哼起了在学校时哥们们一起唱的歌，每次只有几句，但那悲伤地歌调可以想象出可首歌，一定很悲怆。
闲来无事，在网上查出了那首歌，戴上耳机，却完全听不出我所认为的悲怆，相反，甚至还有一点欢快。原来，这一小段的插曲被我当成了主旋律……
很快，几天之后，她就领着她的男友在上网，很理所当然的，我变成了前男友。不过此时我很淡然了，当一份姑且算是爱情的路走到死胡同的时候，身后是一帮真心的朋友，人生的路很长，女人可以没有，但朋友兄弟不能没有，那个女人，只是人生里的一段插曲，而兄弟和亲人则是人生的主旋律。
现在，已经看淡了当初的你侬我侬，那份人生的插曲已经翻过去了，纵身在兄弟朋友的主旋律中，我看到了那份欢快的人生旋律。
深夜，思绪，无眠。一夜之间懂了很多。雨过，日出，未来。以后我会是怎样。人总会成长，但过程很艰难。
长大的过程，是能无数次冲击心灵的结果，长大的结果，是能抵抗住冲击心灵的过程……
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