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所有的故事在它尚未开始时就注定有结尾，但我觉得我给我的故事的结尾应该好一点，至少不应该太仓促。
谨以此文献给所有和我一样迷茫中的少年，愿每一个梦想都能插上翅膀学会飞翔。
黎明之后，便是破晓。
ONE
早晨起来的时候，拉开窗帘，天还没亮，整座城市仍然笼罩在夜色之中，看了看表，像什么也没发生一样又滚回被窝里睡觉。然而当我刚刚滚回到被窝里的时候，却恍然发现有什么事情不对，暗自纠结了两三分钟之后，从床上以我最快的速度蹦起来，要迟到了！
每天的清晨都好像是在重复播放的录影带，每天的生活都是两点一线，家到学校从未改变，觉得生活枯燥无味的可怕，想给自己寻求点刺激，又不知道做什么才好。心情急躁烦闷不安，暴躁易怒，感觉身体里分裂出了两个我，这两个分裂人格不停地左右着我，一个声音告诉我想做什么就去做，另一个声音告诉我什么不该做。
我觉得我整个人都陷入了一片混沌之中，和物理老师顶嘴的时候脑袋里完全是一片空白，等被他拽到办公室，家长被找来的时候才意识到我做错了什么。眼睛空洞的望着办公室的天花板，心里默念《了不起的盖茨比》里面的一句“你又不能永远的活着，又不能永远的活着。”本来打算死了就死了，大不了十八年后我还是个美少女，一定要选择一种唯美的死法，像维特那样枪杀的死法太难看，而且弄枪也费劲。
“听到我说什么了么？”一句话冷不丁的响起，将神游的我拉了回来，我还得继续活下去，人生一次很宝贵，断不能因为这点小事被我浪费，不过可惜因为我的溜号，又多被罚了一节课的站。
我觉得我几乎就要疯了，然而我必须压抑住自己的所有情绪，像什么都没发生过，所有的落寞与不甘都要小心翼翼的藏在内心深处，然而我清楚地知道，它们迟早都会主宰我的，只不过需要一个契机。一直很喜欢我的物理老师，也不知道对他是一种什么样的感情，只不过希望他多在意我，多留心我，然而我这样不可明说的青春期躁动的小情绪他却无法理解。
我知道高考即将到来，我知道什么该做，什么不该做，也知道该把自己伪装成什么样的人，然而我就是无法欺骗自己，无法做到。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，为什么要让别人的客观意见去主宰我的世界？这样想下去的时候，我却知道我错的更加离谱了。
我多么希望用我的不谙世事去换一瞬间的成长，可惜我知道，我做不到。
TWO
欲带皇冠，必承其重。
还有143天高考，我的心却一天比一天的沉重，也说不清到底是一种什么感受，胆怯，不安，还是一切什么别的想法，我都觉得我是一个懦夫。战争即将打响，我却想临阵脱逃。明明自己怕得要死不敢表现出来，却仍然对那些说出自己害怕的同学加以嘲笑，只不过是以五十步笑百步，我深知其中的道理，只不过是想掩饰自己的害怕。
会在夜晚里颤抖，会哭泣，会胆怯，会在面对喜欢的老师的时候装作疯疯癫癫，然而我清楚的知晓，我内心到底在想什么。全校只有一个年级在上学，每天走在没有几个人的校园里的时候，都会感到一阵阵的孤独，那是从内心深处呼之欲出的一种孤独，它压抑了我好久，却得不到丝毫的缓解。
每一个疯疯癫癫的孩子，之所以疯疯癫癫，都是因为内心住了一个根本不可能实现的愿望。我也如此，顾小北，只顾北大，一路向北。
未名湖畔的荷花也许会与我此生擦肩而过，面对别人的奚笑，嘲讽，我无力反驳，没办法用根本就不堪入目的成绩做一记漂亮的反击。我承认我懦弱了，我承认我不敢面对了，但我不能一直像一只蜗牛一样的蜷缩在自己的壳里，不敢出来，直到死亡。
我要迎着梦想，不管多难都要扬帆起航。
有些事情现在不去努力，会后悔一辈子。我不愿后悔，更想做一朵野百合，山谷里的野百合也会有属于自己的春天。
我对我自己起誓，我会好好的守护自己的梦想，不让梦想破碎，直至终点。我不畏惧高考，我会勇敢的接受它的挑战，与大多数人一样用自己的努力去实现自己曾经拥有过对未来所有的美好期盼。我始终相信每一个梦想都能展翅高飞。
小心，别让你的梦碎了。
破晓之后，便是黎明。
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