美国社会学家库利把儿童自我发展的最初阶段描述为“镜中自我”，他们把与之互动的重要他人（如父母或老师）当作一面镜子，从重要他人的反映中发展自我意识。在孩子社会化的过程中，父母是孩子身心健康的保障者、情感的支持者，也是其社会适应问题的缓冲器与避震器。

    健康的人生需要安全舒适的亲子依恋关系。良好的亲子依恋关系，是通过亲子之间的眼神接触、身体触摸和拥抱等互动来促成的，为幼小的孩子提供一个探索世界的安全岛，促使其发展自己诠释世界的自我机制，健全完善人格的发展。

    亲子关系的质量与父母使用的情绪语言有关。亲子互动中通过言语构建出来的家庭气氛、沟通期许和情绪互动，不仅给孩子的个性发展提供模板，也为孩子的心理健康提供了或亮丽或灰暗的情绪底色。

    法国哲学家、社会学家福柯认为，亲子间语言沟通中存在权力运作关系。正向积极的情绪互动呈现的是亲子平等、开放的权力共享关系，能提升亲子关系；而负面情绪，尤其是生气或暴怒这些张力很大的情绪，常呈现出彼此关系中极不平衡的权力关系，弱势一方如果无法抵御凌厉的情绪压迫，往往会选择忽略对方不友善的言语，或与之保持心理距离，来保护自己不受伤害。久而久之，亲子间权力关系处于严重不对等，沟通往往就阻断或绝缘了。

    父母使用的情绪语言，不仅能促进孩子发展内在的自我概念，也在亲子关系中重新再现父母早期在原生家庭中发展出的自我。

    如果父母内心潜藏着童年时被抛弃、被分离的恐惧，内在自我就比较卑微，在关系中常表现为过分自尊，唯恐失去掌控性。这类父母与孩子互动时，常通过各种方式来控制孩子，不善于通过语言表达温情和对孩子的关心，不自觉地以严厉、尖锐、冷冰冰甚至是无情的情绪语言教育孩子，以掩饰自己内心的焦虑、恐惧甚至愤怒。这类父母情绪沟通的语言特点是典型的“活该类”——“怎么可以不照我说的话做呢？”“你看，刚刚不是叫你不要跑太快吗，现在跌倒了吧！活该！”这样“活该”的情感语境下，让孩子感觉到父母的拒绝，自觉不被爱、不值得爱，表现为低自尊和低自信。

    如果父母是在充满否定和责骂的原生家庭中长大，其内在自我往往是比较负面、缺乏安全感的，沟通模式常常是讥笑、责骂式的，不自觉地会以羞辱和践踏他人自尊的方式来确立自己绝对的权威，以消除自己内心潜在的恐惧。比如“你画的是小鸟？一点都不像！”“你是猪啊！弄成这样！”“怎么这么笨？这也不懂！”……慢慢地，这些充斥着羞辱的情绪语言，打压和践踏着孩子的自尊心，孩子会不自觉地自我贬斥、自我打压，严重缺乏自信心。

    被简单粗暴教养长大的父母，其语言也常常简单粗暴、专制且不容置疑，会通过强迫或恐吓来逼迫孩子绝对服从，比如“赶快去做！不然我要打人喔！”“听到没有？到底要我讲几百次！”这样的沟通方式，会让孩子求变的内在动机低迷，从而自发“想做”的欲望越来越低，自我承担责任意识也随之下降。父母从方便管理的角度来管教孩子，喜欢恐吓类的口头禅，如“你再哭就把你丢掉！”“再不乖我就叫警察来！”“你再这样，下次就不带你出来玩了！”幼小的孩子由于长时间害怕或担忧被抛弃，内心充满恐惧感或不安全感，久而久之，孩子的心理健康发生问题的概率大大增加。

    那些喜欢通过比较来刷自己和孩子的存在感的父母，嘴里常常提到的都是邻家孩子的好和自家孩子的不足：“你这孩子真的很笨，不像隔壁哥哥马上就会了！”“真是没用，考得这么差，怎么人家小王都会！”对自己孩子问题无限放大，令孩子自卑，失去自信，长大后容易自我矮化，成就不大。

    还有一种要求回报的父母，常常令孩子感受到的不是父母的爱，而是无法偿还的情感高利贷。“父母供你吃穿，你到底懂不懂感激呀！”“你要什么就买给你，还不满足吗？”带情感绑架的父母犹如追债人，让孩子觉得害怕、无奈和不满，一心想逃离，容易自我孤立。长远来说，会增加孩子对发展各种关系的恐惧感，从而掏空孩子人格的情感内里。

    如果亲子关系长时间充斥负面情绪，会使孩子看待世界的角度趋于消极，容易焦虑不安，在不确定性的情境中容易表现为拒绝或攻击他人，无力从新的经验中学习。反之，亲子关系中的情绪语言越温暖、开放，孩子就越有足够的安全感，越勇于尝试，越易感到幸福，越不易出现偏差行为，成年后与他人越容易发展出健康幸福的关系，成就也越高。

    （作者苏细清，系香港浸会大学社会工作实践与精神健康中心副主任）