儿子马上5岁了，升入幼儿园中班有一个多月了。最近，这个在外人眼中很优秀的“乖乖宝”让我很头疼。

    情境1：

    我：今天穿这件外套吧。

    儿子：怎么还穿这件？

    我：因为另一件还没干呢。

    儿子闭着眼不说话。

    我：你不喜欢穿这件衣服吗？

    儿子依然不说话。

    我：妈妈正在和你说话呢，怎么不回答呢？

    儿子（突然睁开眼睛大声喊）：我不想说话！

    情境2：

    下午接儿子回家，边走边告诉他：“一会儿咱们去找舅舅吧，舅舅刚从外地回来。”一向和舅舅很亲密的儿子，听到我的话却很反感：“要去你自己去，我只想回家。”“我们和舅舅吃完饭就回家。”“我不去，我讨厌舅舅”……我生气了：“那你自己在家。”儿子开始号啕大哭，但最后还是跟我一起去了。

    连续几件事都让我很焦虑：孩子怎么总发脾气？在和一些家长沟通后，我发现原来很多中班幼儿都存在类似的消极情绪表达问题。有家长甚至用“猫一天狗一天”来形容孩子的情绪状况。

    从理论上讲，中班幼儿由于神经系统结构的发展，内部抑制蓬勃发展起来，这使得他们能够更好地控制和调节自己的情绪与行为。但是恰恰在这个阶段，他们还存在一些不稳定性。比如，在语言表达能力不足以准确表达自己的情绪情感状态与需要时，就容易激动、发脾气。

    作为教育者，该如何帮助中班阶段的孩子找到消极情绪的出口呢？

    首先，要试着了解孩子的内心世界。日常生活中，我们更容易关注孩子发脾气的外在表现，却忽视了他们为什么发脾气。我们习惯性地认为，出现消极情绪，是因为孩子没礼貌，或者社会交往有问题。但我们没有意识到，中班幼儿的情绪控制能力忽强忽弱，他们最需要成人的理解与体谅。

    关于情境1中的问题，两天后，我与儿子又交流了一下，终于找出了他发脾气的原因。

    我：前天早上，我让你穿这件外套时，你为什么不开心呢？

    儿子：你说每天都应该换干净的衣服穿，这也是对他人的尊重。那你为什么还让我穿前一天穿过的衣服？

    我：哦（我恍然大悟），我明白你为什么不高兴了。妈妈确实不对，好习惯是要坚持的，下次妈妈一定做到。好吗？

    儿子很开心地点头。

    儿子：妈妈，其实那天我也不对。不该发脾气。

    我：那你有更好的办法吗？

    儿子：直接告诉妈妈，自己为什么不开心。

    这让我意识到，孩子出现了消极情绪，成人首先应包容接纳，等孩子冷静下来后，成人再耐心一点，孩子就会告诉成人自己发脾气的原因。了解了原因，解决问题就容易多了。

    其次，支持孩子正确表达情绪情感。孩子发脾气的原因有多种，大致包括想要而不得、想做不能做、对别人的行为不满意、想要得到关注等。我们要做的就是支持孩子探索一些表达情绪的好方法。

    方法一是引导孩子有话好好说。平时，我们可以通过日常交流，让孩子学会用语言来表达喜怒哀乐。例如：今天心情怎么样？有什么开心的事吗？你为什么不高兴？同时，针对孩子的表达，成人还应及时给予积极反馈和关注。

    方法二是教导孩子竖起“小耳朵”。在支持孩子正确表达情绪的同时，要让孩子尝试着关注他人。要竖起“小耳朵”，耐心倾听别人的想法和需求，学会移情。

    方法三是让孩子相信“我能行”。面对孩子的消极情绪，我们在尊重、理解的基础上还应让他们相信，自己能够克服不良情绪。比如，教会孩子在要发脾气时，暂时转移注意力，先去做其他事。或者教会他默念“我不发火，我能管住自己”等。时间长了，孩子就会相信，自己有克服消极情绪的能力。

    情境2中，儿子与我一起去见了舅舅后，玩得很开心，分别时又依依不舍，他已经完全把之前发脾气的事忘记了。

    我：你喜欢和舅舅玩吗？

    儿子：喜欢，舅舅特别逗。

    我：那你刚才为什么哭？

    儿子：唉，其实我本来想到周末买的乐高还没搭完，今天想早点回家继续完成呢，所以有点着急。后来见了舅舅以后，又觉得其实乐高第二天搭也可以。

    我：可是你刚才哭那么大声，吓坏妈妈了。

    儿子：妈妈，我是不是特别坏？

    我：其实妈妈小时候偶尔也会发脾气。不过后来妈妈找了一些好办法，觉得比哭更好。

    儿子：什么方法呢？

    我：比如特别生气时先不说话，过一小会儿，觉得自己能好好说话时再把想法和爸爸妈妈讲。如果爸爸妈妈同意了我的想法，我会很高兴；如果没有同意，我可能会先去干别的事情，等等再说。

    儿子（沉默了一会儿）：妈妈，我想了想，觉得你的方法我以后也可以用。

    一段时间的尝试后，儿子进步非常明显。他不再经常发火了，反而表现得很能体谅人。下班后，儿子开始主动关心我。甚至在幼儿园里，儿子也能主动劝说爱发脾气的小朋友了。

    （作者单位：北京市北海幼儿园）