作者:小BT

　　如果世界末日突然展现在你面前，你会做什么？拥抱男友，还是吻别家人？我脱口而出：那还用问？当然是立即拍照发微博啊！

　　这样的答案还需要犹豫么？锅里油已经沸了，突然不知道应该先放肉还是姜蒜调料？关火，发微博问一下。加班回家遇到打劫的，劫匪要抢手机，苦苦哀求：能不能让我发个求救微博……世上所有的难题只有一个是无解的，那就是手机丢失，没法发微博了！

　　当然，我也可以理直气壮地反驳：谁说的！这样的情况我就不会发微博——你可以发Path啊，可以微信啊，还可以飞信，还可以上人人主页……总之，还是要有手机才可以。

　　所以，如果你现在没有一部能随时随地上网的手机，那就等于残疾人，比少了一只耳朵、缺一只眼睛还要让人同情啊！而且，这完全属于“自作孽，不可活”。如果罗玉凤突然出现在地铁，而你却不能及时掏出一部手机来1.拍照，2.上传，3.发布，4.及时回复所有围观的评论——你说说，怎么能怪凤姐瞧不起你们这些Loser呢！

　　之前，我并不喜欢用高科技手机。什么触屏，接个电话还要划来划去的，接电话还经常会突然掉线。后来我才发现，是自己的脸太大，和屏幕的接触点太多了——这种无言的侮辱，让我更反感这种设计上带有歧视的手机了。

　　而且，我最烦的是不管做什么，只要聚在一起，大家全都低头玩手机。以前那些咬着耳朵窃窃私语传八卦，背后讲坏话，那些嘻嘻哈哈打闹着自称“老娘”的美好时光，全都被手机这个妖怪给赶走了！就像一堆行尸走肉，明明面对面，还要在微信群里说话，再有效果的段子都带上了机器的冰冷——就像昨天还是令人回味的田园时光，转眼间就成了后工业时代的水泥森林和黑客帝国……

　　但不用触屏上网手机，真是一件需要咬牙承受巨大压力的事情啊！首先，朋友们会大惊小怪：哎呀连民工都在用手机在线听《最炫民族风》了！或者经理语重心长地说：小BT啊，你还是去下载个微信吧，项目组需要在上面讨论进度，不能因为你拖了后腿啊！就连男友也会蒙受不白之冤，我的闺蜜在背后嘀咕：唉，看来对我的好也是假的，连个好点的手机都不舍得买给她！

　　眼见是大势所趋，我默默流着泪，被男友逼着去买了个爱疯，带着一种被这个社会绑架的委屈。但没到晚上这点子委屈就抛到九霄云外了！能上网的手机实在是太好玩了啊，别的不说，能24小时在线玩网络版的“植物大战僵尸”。光凭这一点，我就觉得共产主义社会到了。

　　可是，整个社会总在与我为难。我刚刚申请了包月套餐，朋友间就又流行“看你能多久不碰手机”的游戏。吃饭的时候，所有人都把手机交出来，叠罗汉一样摞在一起，远远放在一边，单看谁首先受不了，要去拿手机来玩，谁就必须埋单。

　　那天的海底捞火锅味道特别香，我吃着吃着脸色突然惨白，身子不停地颤抖。一边的服务员吓坏了，以为食物中毒。我无力地摆摆手，让服务员赶紧把小票拿来，先买了单。信用卡刷卡短信响起的时候，我像毒瘾发作的人最终在咽气前及时买到了高纯度的海洛因，一把抢过手机，哆嗦的手指滑开屏幕锁，颤抖着发了一个“尼玛，得救！”的微博，随后长吁一口气，如大病初愈，这才恢复了正常的人样。

　　男友得知后，犹豫着要不要去医院咨询一下，听说高新手机已经引发了不少新型病症。比如无线依赖症，没有无线的地方不去，见人第一句话就是问无线密码多少。患上了腱鞘炎，因为长期使用大拇指，手指已经无法伸直，见人就竖大拇指，引发了多少异性的误会和暧昧。还有末日恐慌症，总是觉得电池不够用，对这个世界的能源危机产生深深的忧虑，发展到最后会去超市买汽油和炭储备在家里……

　　一想到我有可能染上这么可怕的病症，男友就心急如焚，强拉着我去医院就诊。历经漫长和艰难的网上挂号、排队取号和就诊后，终于见到了满头白发的老专家。男友前言不搭后语地讲完病情后，带着最后一线哀求巴巴地望着医生，却见老专家摘下老花镜，不慌不忙地从兜里掏出一个200块的诺基亚老年人专用手机，告诉男友：给她换一款这样的手机！