70

服务业的服务生，首先得听领班的话，然后是大堂经理，最后是老板。那些没头没脑的青春男女们，为了锻炼自己的适应能力，也许再加上能挣一点辛苦的薪水。如果仅仅为了前者或者为了后者，他们都没有必要来到一个地方。在那些我在的日子，我思考着他们，他们也在想像我的存在。我与他们的共处或者共存，说明各自的融洽在目前是可以的。然而，他们更多的“听命”于我，经常让我感到有点不自在。然而，我还是对他们进行了义不容辞的指挥。一个中间性角色；一个吃力不讨好的“人物”，我在那里几乎没有选择；因为“义”，我，已经是某类道德的牺牲者；可是，我们又有或者需要什么新道德呢？或者，那也是另一种“存在”的诞生。“我们----”，如果不选择时代，时代就会以“命令”的方式来选择你。

71

当黑夜被认为是空；拿什么去填补？“我们”，当然是去填补的一个部分内容；我为它的肚子的亏空，甚至感到有些不安；这另一半生活的循环，它依靠的也是不断的充实。我面对它，无能为力----这是我们共同的现状。

72

它是我的动物。对我的亲密是那样不可分；我在这里有着近似陶醉的感觉；这几天它在路上遇到了一个新伙伴。早上它们在我眼前打闹，玩得很开心；对我的叫喊置之不理。我坐在这个被它们晃来晃去的世界，显得有点多余。我被世界剩在外面；我对这样的事只能用一种方式来对待----孤独。

73

你附庸风雅；你对我们说了许多与此有关的话；我们好象很认真地听。你涛涛不绝，你觉得我们都没有听够，你像个教授讲解这个世界；你在解剖人类；可你没拿手术刀，你在“布道”。我们当然年轻，至少我们有过年轻的时侯；至少我们----已经处于你的指挥棒下；你看，我们是多么听话的人啊。可是，我们对你的话并没有记住。

74

我不知那女孩有着怎样的婚姻观----为什么要早结婚呢？这又能说明什么？“大局已定”？没那么简单。

75

突然的闯入者，把你吓了一跳；你的门本来是关闭的，不打开的；或者是拒绝来访的----你已经有了自己的生活规律，你在自己的城市，对待对待每一个“闯入者”；你有点烦，还有点儿火儿----那些人是否是不自量呢？那些人的来临，事实上已经给你造成麻烦；可你还得接待、侍侯着。最好离这样的城市远一些。

76

“你是强大的”。你把钱花在那些红灯绿酒。你自豪地对我说：那都是别人的钱。我不知道“别人”到底是谁----是国家吗？还是你的血汗？我又想：我干吗操这份闲心？！

77

一头驴子在叫唤；它的屁股也没闲着----它拉出的屎，是另一种风景。

78

高贵的人走了；剩下另一些人，在那里继续把玩另一些高贵。

79

我又在工作啦。一种别人看不见的事，赢得我散开的心。它正好能在我独处时，让我把自己交给自己。没有人可以管制或给我规则；我是在自己的“原则”里去爱自己的。而我的爱并不是一般人认为的那种。“我”，是第一个词。

80

最早的经验是，我同时打开两组词。它们都是我熟悉的，也是我爱的。我在沉默里将选择。到底是谁？由我那更高的欲望来决定。也许，一根擦亮的火柴或者一支燃着的香烟，会给我带来不同的选择。

81

住在别人的地方。我们却不受别人支配。

82

我们是鸟困在笼子里。我们已经把这种忍受看做爱。

83

危险的游戏离我越来越远；或者是，我已经不再为危险游戏投资半点精力。

84

我称一句诗里太多的介词为“口吃”。

85

在不能大声说话的地方，相信这个地方，人民并不是多么令人讨厌。但我——又不能与他们签定一份“相处的和约”。我提心吊胆。有时，生怕谁在我睡着时把门打坏。或者报警。其实一切都晚啦。什么都不发生，才是最大的幸福。

86

他是个经常胡诌的人；由于经常喝醉，“身不由己”地到我居住的地方----也是他自己——居住的地方，胡诌。

他的话是我的耳旁风。我只好这样认为。

87

是的，让他还是消失于我的生活。我看得开，我已知道，在那些交往的日子，我明白了他。他的消失，对于我而言，属于正常。

88

某一天----在一个地方迷失了方向。我没惊慌。但我也没跟着太阳去寻找。时间，是无须寻找的，就像我无须为文学发愁。无须因方向问题去押送时间。

89

那个小食品店的产生，让他度过了那几年。它的失去，却为他奠定了未来的发达的基础。

90

那个“小地方”产生的那些——包括诗在内的小东西——事隔多年以后，当他想起来，他可能会把那些事物重新摊在现实面前。他可能会说“看----这是我的大宝贝。”

91

在我八岁的时侯，我与母亲去看电影。在大街上我表现出一些烦意；我为什么会那样？我是个童年，就有了虚荣心----而这该死的----心，无非因为母亲的穿着有些破旧。哦，有时候我真该死！

92

当然喜欢“自然”。但它不在这里，不会在这里，不可能在这里。我又没有足够的东西让我驮着去。我在这里，我已经在这里，我已经走不出这里。“这里----”这是我一生中不可回避的“自然”。

93

那些过客，那些过河拆桥的客人，那些从此不再回头的人，连个短讯都没有。这世界真他妈大啊----

94

在拥挤的地方，我看见那些人对“拥挤”表示着异常的兴奋。为什么呢？在那些拥挤的人群里，我发现，有不少鸡奸犯，在干一些不是人干的事。对此，我却只有愤怒与无奈。

95

他已经醒来。然后看世界。

96

我已经不把这个世界放在眼里；一个梦乡；让我走在多年以前的一条路上；两边都是荒草，都是高低不平的野树林子。当然我与过去有很大不同。现在依然不把世界放在眼里，但我感到世界一直在看我；或者——正在看我的笑话。我已经没什么选择。我已经到达一种不能选择的地方。我只能继续去应对这个世界。

97

恐惧。可我并没有说出。那是无用的。“说出”，也不会为我带来什么好运。沉默，让我为自己打开了一条关于生活的通道。“那种时间”，是自己对自己的虚构。

98

一只动物即将死去。我一直在这种想象里呆着。当我觉得自己也会像它一样----生命都一样寻常。虽然我对死亡没有完整的“经验”。

99

狗，比猫更可怜；人比狗更可怜？！我与狗的关系，往往是一种平衡。

100

不再关心那些风雅之事：他们包括----过时的语言；他年的友谊；往日的承诺；旧有的“铁”；曾经的酒；等。那些被一些时代所惯有的，所传达的；所热中的；所冠名的；所倾向的；等等，我——都在唾弃。没有所以。只有因为。没有因为。只有所以。

101

在美国，在中国，在地球上，诗歌所遭受的冷遇是一样的。这个时代，无须它——这种武器。

102

在粗人的雅与雅人的粗之间，我的谈话对象往往是后者。

103

一个没人的去处，那里的夜，被荒原左右；荒原的左右里，我所感到的夹缝，是那种说不出的觉悟；也许我的确在多余的事物中存在；也许感觉，是不对的；但我可以为自己保证：我没迷路。

104

儿女，来自我的生命的血缘的后代，在这个时代，并不知道或者不相信或者根本不在乎我所做的，所干的，所有的努力，正是为了他们能有一个比我自己的处境相对比较完美的世界。

105

“我们不是一伙的。”所以，我从不计较在“我们”之间能有个什么“平衡”。

106

“过去”，我多么不愿意说起他啊。可我又时常得面对他。

107

“他”经常出现，并被我用酒浆灌醉。我们的世界，像我们自己一样无奈。

108

已经找不到被我们信任的事物；却可以得到时间，并把它珍视。

109

在卡夫卡那里，我看见了一个更为内在的——因而更为真实的灵魂。

110

他的“跑动”与我的不动，是鲜明的对比。

111

他们到深夜才走。在更黑的黑暗里将走下一段路；路是属于他们的另一部分黑暗；黑暗是大是小是长是短都是不重要的；今夜的黑暗不过是他们随意扔在世上的又一支影子。

112

“深渊”。因为他们从没有去过，所以往往会对此先从心理上恐惧；而那些已经在此的人，从不为此感到恐惧；我所有的恐惧，不过是思想问题。

113

在另一些熟人里，在另一些事物里，在另一些声音里，我有了另一些想象。

114

一种莫名的沉默。我的脑子里闪过许多与现实不相关的东西，“他们”是发生或者没有发生的事物与人类。不一会儿，我又回到眼前的现实；让人高兴的事留了下来，更多的东西烟消云散。

115

对面听电话的人，他有一个自己的世界；我是否可以称为我的远方？同样，我又是个听电话的人，他的语言是否正在打动我呢？

117

火神庙街。这个故乡与我此在的故乡是两码事；前者是不动的；后者是动的。

118

多年前我就是爱风的人。现在我逐渐不再爱它。

119

还是朋友；那个时代适合那种存在。现在，能怎样？向里走。已经顾不上再去品尝那道菜；我们一再失去谈话的时间。

120

一颗沙子已经不能再碎；我得感谢这些年的所有事物，使我成为一个完整的个体。

121

当我凉下去，当我从高处一落千丈；已经没什么风暴让我对寒冷产生另外的惧怕；也许正在是风暴本身。

122

境遇，对我们来说是严重的失误；他不该面对我们的沉默制造影响；那是徒劳的作为；因为我们对焦虑，并不在乎。

123

我们已经没有选择，在没有选择的地方，至少我们对“选择”已经没有“性”上的差距。

124

当我离开这个地方的时侯，也许我会成为另一个完整的个体；所以我时常会想到未来，并设想未来。

125

我的欲望在减少；我的减少的欲望并不在写作里，而是相反。在另一种方向里，我会为我的另一种欲望精神十足。但我又必须承认，在现实里，我是一个矛盾的人；因为现实同样是个庞然大物。但我，当目睹他的腐败，我又庆幸自己不是一个同谋。

126

我已经无力向那个地方去；因为它是个不可捉摸的去处。还由于它，更是个无力的、没有“意义”的去处。但假如这个“去处”一直存在下去，那么，我也不能坐以待毙，因为，没有任何一个人愿意等死。那么我是否就可以去那个我不愿去的地方？许多时候我是矛盾的，我既不能拒绝“它”的在，又不能回避自己的疑义；那么我在这二者之间，究竟怎么办？我找不到一个给我满意答案的人，这只是我所面对的一种现实而已。

127

在过去的好多时间；我是在想别人还是在想自己？在后来我问过自己好多次；我很想在一个很短的时间把这个问题搞清楚。我，应该是个在乎自己的存在者。可是我不会是那种同时不在乎别人的人。可是这又于那些“想法”有什么关系？其实，明白人都知道，我说的是两个问题。关键是，我的想法与看法，对于那些应该重视的人来说，他们并没有那样做。

128

“硬着头皮生活。”我以及许多人都这样想过。这又何必呢？！我们在做的的一切，不正是我们自己去做的吗？又何必那样矫情地认为自己可怜呢？事实上我们是找不到可怜我们的人的；我们也是满可以不去找那样的人的。

“生活”。我们具有这两个字就行啦。

129

我们承认去寻找过一些我们认为完全可靠的东西。后来的事实是：我们，终于明白所谓的“可靠性，”根本不存在。