春日的阳光算不得妖冶，却也比冬季那时的太阳冷僻，宁静地坐在江边的石櫈上，看着波光粼粼的江水飘浮着此岸的倒影，本是万物苏醒的节令，擦过的小鸟留下细碎的啼声，我却突感如此的世界几多有些式微的悲凉。

　　良久没有如许悄悄地梳理自己混乱的心绪，却独在半夜时静听呼吸的节拍，本来我也会不止一次地掉眠，或许也是我久久地不愿睡去吧。不知从甚么时刻开端，早已把自己丢的七零八落，看着自己的曾经，不想那时的我竟也会走地那么深那么真也那末完全，才发明现在的自己已和曾经的那个孩子有了很大的差异，不愿想她是怎么过来的，更不肯想我是怎样把自己给丢了，说不清她是不是和我一样地在时光的角落猖狂地寻找某种无法界说的事物，不清楚为何咱们恰恰这样地执拗，这个世界太大了，却也小的走不出心的鸿沟，厌恶自己的脆弱，老是无奈洒脱地在属于自己的天下里自在地翱翔。却只能把一切留着，把所有都留在自己心里，或许是真的长年夜了成熟了，也也许是沧桑了吧……

　　看着自己曾多少什么时候写下的文字，回忆那时吐露的愉悦或是忧伤，现在能有的只是很久的缄默，或者又是一个坎吧，我带着愁闷跟落寞跨过了它。只是仍旧不克不及抚往她眉间的解不开的情结。

　　我不能不否认本人是一个消极的孩子，小时辰是，曾是，现在也是，独一分歧的是当初却加倍消极了，也就是在这分开她的仅仅一百多天里。曾经阿谁实在、完整而又不如斯落漠、如此孤独的孩子早已被丢的乱七八糟。

　　时间的角落，我在寻觅着曾经那个完全的自己，而不是水面上谁人四分五裂的古塔。