妈妈，女儿好想您：多少个夜里我希望在梦中再看看您，希望我们母女能再贴贴脸，希望我能用手摸摸您的面颊，也希望您能用手再帮我拢拢头发，可您怎么就不愿来到女儿的梦中呢？您就一任我用那个世上最亲最美的称呼叫醒了我自己，却不愿把难过留给我吗？   　　妈妈，我知道您惦记我，连续两天给弟弟托梦用您一贯的牺牲精神要求他只要对我好，您什么也不说了。妈妈，您的内心到底隐藏了多深的难过，是什么剿灭了您生活下去的信心，使您在病重之时一再要回家，不看病了，不想活了？您知道吗？女儿每每想起这些心都要碎了：因为女儿理解您的良苦用心，深知您传统思想的固执，可女儿却无力改变您的认识。   　　妈妈，您知道2009年3月27日凌晨零点到4点20带给女儿今后生活的是什么吗？是一生的痛一生的憾一生的悔一生的无助：您痛心的表情象刀子一样刺痛我的心脏；您渐急的呼吸令我懊悔没带氧气回来到要死；您没来得及说出的话和留恋我们姐弟的表情使我深悔没有学医的无知；您渐弱的呼吸和渐冷的体温使我体验了无力无助的悲凉，纵然我用双臂多么的搂紧您也搂不住您远去的灵魂，用面郏再贴近您也温暖不了您冰冷的躯体，用声音再呼唤您也得不到一声的回应，用泉涌的泪水也换不回您哪怕是一声叹息。   　　妈妈，那个黑色的星期五的凌晨之后，世上最痛我的、我掉根头发她都心痛的、愿意为我付出一切的、能容忍我的坏脾气的、宁愿自己受罪也给我创造休息机会的、经常唠叨我按时服药还被我吆喝罗嗦的、为儿女勤劳一生的、有着不平凡的人生经历的、在女性中堪称伟大的那个人永远离开了我，这是怎样的伤痛啊！   　　妈妈，今天是女儿的生日，往年的这个日子您比我记得都清，幼年时不管生活再艰难我总能得到一个罕见的鸡蛋和或多或少的好吃食，离开您后您总忘不了问我生日怎么过的，再后来我也知道“儿生娘饱”的道理了，每次送您最喜欢的东西时我总喜欢看您骄傲幸福满足的样子。与众不同的今天，我只能用内心对您深深的依恋，用一天三餐的虚幻，用对您崇高的敬意来祭奠您。妈妈，女儿希望您能来到我的梦中，和我说说知心的话语，给我交代一些我不知的事情，再拉拉我的手拢拢我的头发，好吗？妈妈，我期待您的到来。