［一］   　　祖父病了，突如其来，出乎意料。   　　八十八岁的年纪，平常身体那样的好。那天的惶恐，不是文字可以描述。   　　忽然觉得日子一下子变薄了，害怕离开，害怕那种不打招呼的说走就走。   　　人与人也是有缘分的呀，有种缘，很虐心，总是割舍不了。   　　我流泪，一大滴一大滴的止不住。   　　走到祖母去世时的那间病房，心压抑的难受，仿佛要窒息一样。   　　疯狂跑进车里，嚎啕痛哭一场。好久没有放声大哭，停下后自己不再那样沉重。   　　祖父一天天康复，人也快速衰老下来。我知道，总有一天，或远或近，或早或晚都要分开。   　　在病房中笑着跟他说，有一天你走时，我不再哭了，我要笑着送你离开。我不用哀伤的唢呐送你，我要放我们俩都爱听的京剧。   　　我要放那《挑滑车》，你最喜欢的那几句戏词不是这样的念白么。   　　“看前面黑洞洞，定是那贼巢穴。待俺走上前去，杀他个干干净净。”   　　说完，他笑了，我也笑了。   　　如果真有那么一天，我想，我不会哭。   　　我安静，他体面。这样的离开，最好。   　　最好。   　　［二］   　　感激男人的忙碌，为了祖父跑前跑后，有时看他的脸，时常流露出倦容。   　　忙着，真好。不再困顿于日常琐事，也不再为某一句话某一件事而凭添烦扰。   　　祖父康复，我和他的关系也不再那样叫人抓狂。   　　下午，男人来电话，约我去吃川菜，他说，只有我们两人。   　　点了沸腾鱼，点了毛血旺，点了鱼香肉丝，再点个辣拉皮。   　　我吃相有些不雅，一口菜一口雪碧。大声嚷，辣死我了，我要喝王老吉。   　　男人不怎么吃，只是忙着给我往碗里夹鱼，然后很仔细的挑去刺，然后我吃他笑。   　　很久没去注意过他，曾有看够他的念头。那些时候，他是坚硬的，我是冰冷的。   　　我们彼此对抗，用沉默来表达对彼此的失望。有时想想，只怪爱情消磨在了时光里，世上原本就没有刻骨铭心。   　　吃着吃着，走了神。男人伸过手来，握着我的手，问我想什么去了。   　　在车上，他一直握着我的手，很用力。   　　已经很久没有这样了，我曾经以为，不可能回到从前了。   　　把脚搭在他前面，他连声说你这臭脚。我说，不臭，不臭，你看看，我刚做的美甲呀。   　　我又会嘴角上扬，如孩童般的笑容。跟他讲着工作室里的男人或者女人，讲着我身边的故事。   　　说的兴奋了，索性蹲在座位上。他说，大姐，你跟只猴子一样。   　　我说，你见过这么漂亮的猴子么，你见过吗。   　　他深情眼神荡漾，他说，我们又回到从前了。   　　打开音乐，陈奕迅在唱着《好久不见》，开着车窗，点上一支烟，开始沉默。   　　我说，亲爱的，我们好久没做爱了，我想你了。   　　他说，我也想你了。   　　［三］   　　很少纠缠在某些事情上。太过缠绕的东西，不管多喜欢，不如索性放弃。   　　和男人冷战时，心是清凉的。那种凉如山上深泉刚打上来的水，六月里也会觉得冷。   　　常时间在网上停留，用荒芜的心去写一些清决的字，来渲泄和抵挡一触即发的忧伤。   　　爱上一个人，不知道为什么会爱上，也许，这一切又是虚无的。没有爱情的女子，再怎样的华丽，心都是冰冷的。   　　爱就爱了，可以自己温暖自己。没有理由去要求别人也同样的爱自己。   　　爱如一朵花，刺在自己的心上。每天和他说着家常的话，如多年的老朋友。想爱到不能爱了，还想爱到溃不成军。   　　以为，会这样的去努力守护着他，他也会守护着我，只是，这样的以为着。   　　没有说过爱情，也从来没有发生过爱情。爱着他的文字，爱看他写得关于人生，关于悲喜。   　　在一个暮春的夜里，看他刚写得小说，心蓦然地疼了。我懂了，他心里的人太多，有千军，有万马。   　　夜深，无眠。想了又想，终释然。都在讲网络上怕对号入座，其实更可怕的是根本没有你的座。   　　再后来，看他的文字，我把自己当作了看客。   　　再后来，自己把自己看做爱情的东西，偷偷的埋在了心里。   　　与心爱女子说起，她说，不要轻易动情，是情总伤人。   　　我说，去他妈的爱情吧。   　　故事，没有开始，也没有发生。   　　只是个故事吧。   　　刚才在空间，看看和他的亲密度变成了八十四，心灰意冷起来。   　　从几何时，人由远到近，由近到远能由得我们自己掌控。   　　爱到无语最情深，只是，有几人能珍惜。   　　雪小禅说，如果爱一个人，不惆怅怎么可以？   　　在春天的某一个夜晚，只是一声叹息……