又是清明时节，是人们凭吊亡灵，祭拜祖先的日子，老天这时竟也被感染似的，总是要下一场雨的，纷纷扬扬、淅淅沥沥、缠缠绵绵的，仿佛也在哀怨的哭泣，让每一个凭吊之人也更加凄凄惶惶起来。

　　每每此时，心中总是充满了伤感和怀念，最为想念的当然是父亲。因为乡俗的原因，这个时候却无法去坟前祭拜，只能向着家乡的方向，在心中默默的吊念。父亲离开我们已经23年了，他没有来得及看着我们长大成人，没有享受过一天的幸福生活，就匆匆离开了我们。记忆中印象最深刻的是在他生病的日子里，总是穿一件黑色的棉衣，恹恹地坐在门前的阳光里，父亲一声接一声地长长叹息着，然后幽幽地问我：“玲玲，你说爸爸能活到60吗？”我心头一酸，强忍着悲痛笑笑说：“肯定能啊，爸爸一定能活到的，比60还要长还要久。”自己也能感觉这话是那样轻飘飘的虚弱，但他还是满足的笑着：“那就行，我要求不高，只要能看着你们长大就行。”那时候的父亲对生的渴望是多么强烈啊，尤其割舍不下的就是对亲人的牵挂吧。

　　可恨的病魔并没有因为亲人的眷恋而退却，父亲在不久就离开了我们。在他最后的日子，甚至没有来得及看一眼他的妻儿。那年父亲病重住院了，当时已是肝硬化腹水晚期，全身浮肿着，面色苍白，气息奄奄，胳膊上腿上布满了输液扎的针眼，但却不知是什么力量的驱使，他竟然在一个月夜偷偷的从医院里溜了出来，然后拖着病重的身子坐上了回家的火车，结果坐过了站，下车后仍跌跌撞撞向家乡的方向踌躇前行，终于走到再也走不动，就一路摸着爬着前行。这是我最不愿想起得一幕了，浑身血迹的父亲，如何咬着牙、拼着全身的力气，一寸一寸地一寸一寸地向前爬着、爬着……不知过了多久，才终于挪到了家乡的土地上。直到有认识的好心人发现时，父亲已经奄奄一息了。等被抬到姑姑的坑上时，姑姑问他：“你干吗不在医院好好治病，一个人往回跑啥？”父亲只无力的说了一句“我想你们啊！”当天晚上，父亲就永远地离开了他的故土和亲人。每每想到这一幕，我都心如刀割，泪如雨下，还有更多的自责和悔恨，如果当年我和哥哥能常去医院陪陪父亲，也许他不至于那样的孤独无助和恐惧了，也许就不会偷跑，也许可以再活的长久一些……然而父亲把他对故土的那种深深的依恋，那种叶落要归根的深厚情情结真是诠释到了极致，演绎到了极致，父亲终于没有变成一把灰烬，而是永久的长眠在了他无比眷恋和深爱的土壤之中……

　　自我记事起，父亲几乎很少有过快乐，父母经常吵架或冷战。父亲常常是严肃和郁闷的，与我们说话不多，总是不苟言笑的样子，所以我们小时候很怕父亲，与他并不敢多亲近。长大后我才知道其实父亲是很疼爱我们的，只是不愿表达出来而已。至今仍然记着他每次从矿上回来都会为我们买好吃的东西、漂亮的衣服；仍然记着我生日的时候，他一大早去排除给我买油条；仍然记着妈妈生气回姥姥家时，每一个想念母亲的夜晚，父亲都会生情并茂地给我们讲的评书演义；仍然记着，我跃伤了腿，虽然当时父亲已经生病，依然支持背我去医院上药。当我趴在他早已羸弱的背上，感觉着他喘着粗气蹒跚着前进时，我知道这就是父爱……点点滴滴、无声无息，无需太多的语言，却是如大山般深沉而厚重。所有的一切一切现在回想起来都如昨日重现，历历在目。

　　我一直相信人是有灵魂的，总觉得父亲并没有走，只是生活在一个我们无法穿越的空间（或许那就是天堂吧）在那里默默的注视着我们。一定是这样的吧，因为我常常梦到他仍然生活在故乡的院落里，那里开满了鲜花，落英缤纷，那里没有病痛的折磨，没有争吵，没有贫穷，也没有生活的艰辛，那里充满了快乐和祥和。

　　如果这个世界让阴阳两隔的亲人永远无法相聚，至少在梦中还可以相遇，尤其是在这样一个魂来魂往的节日里。