在很年轻的时候，
很想去爱和被爱；
还因为那些青春里狂野叛逆的因子，
而差点堕落在海洛因的幻觉里。
如今回头看看过往，
也忍不住嘲笑曾经的愚蠢和滑稽；
那时追求爱的方式是那么的愚笨和刻薄，
总是感受到一再的失去，
并且为之愤怒和受伤，
而一在逃避成长的假象。

爱本来就是一根很坚强但也很脆弱的神经，
得不到鼓励变会收缩，
收缩之后便更加虚弱——
也许因为爱情本身充满太多的变数，
不完全是人力所控制得了的，
但也曾疯狂地去争取把变数减到最小值——
来填充那时的不甘心。
也许人的心是这世界上最为矛盾的东西，
偶尔也会很野，
想要到处乱飞，
可是它最平凡最深邃的需要——
不过只是一个歇息地而已，
需要另一颗可以足够安定自己情绪的心。

历尽人间沧桑，
遍阅各色理论，
最终发现自己一直信奉的还是古典的爱情范式，
那种温婉的忠贞专一的——
惦着一个人并被那个人惦着的爱情，
也许当心有了着落，
日子才会趋于踏实跟安稳吧！
不管年轻或年老——
谁没真正爱过呢？
谁能真正看穿出现在身边每个人的机缘和意义呢？

请恕我无法用温婉的语气来质问爱情的刻薄,
我也曾爱过那破坏性极强的一场，
所有轰轰烈烈的词语都可以用上——
地动山摇，翻天覆地，
山崩石裂，不顾原则，
不理道德，抛亲弃义，
甚至扭曲在毒品的诱惑里。
放着平静安稳不要，
郁郁在那毒爱的无间道上沉溺。
明知万劫不复，
却还拿苦当甜。
甚至还故作优雅地唱那首——
痴情不是一种罪过的歌曲。

就算只是昙花一瞬，
也幻想能在刹那瞧见那清纯可喜的爱情，
也许我也是个霸道的女人，
霸道到绝对容许自己在爱时放纵自己；
即便满身是伤痕，
也不希望事后愧悔。
如果哪天再次对某人忽而动情，
然后联想起当初那段记忆，
是否还会心如止水？
这个假设其实真的很要命——
也许更大的爱疗愈受伤的爱是有绝对的可能性的。
也许我们都想做感情的教主或爱情最虔诚的教徒，
也许我们抵达爱情的层次是一个令人难以置信的结论，
我们需要爱情，
需要这个思想上和灵魂里的产物，
即便自己已经变老变旧了，
依然渴求那缓慢美妙的情感传递。

爱一天算一天，
原本不是一句颓废的话语，
明天本永无可预知；
也许会许彼此一个柳暗花明，
也许会给彼此一个残酷的真实。
我想，
即便如此也要随遇而安地去选择勇气，
选择爱时便爱，
不爱时便放开的勇气，
原本能做的也只能如此，
对于曾经那些纠缠模糊的情感，
无奈那只见花开不见叶落的结果，
唯一能做的就是对着过往祈祷一声——
主啊！
请赐我一道光吧!
让我把眼睛睁大一些，
让我从爱情的现象中找到根据和结论，
或让我身体少点能活化的细胞组织；
可以混沌不伤地度过，
可以让我获得重生，
可以让我生命的旅程更有意义,
可以让我爱得更温婉一些。

也许爱情的困难在于——
非要把两种性质截然不同的东西结合在一起；
使它混淆不清，
然后我们都在戴着面具表演自己，
面具的名字叫——欲望,
我们是否可以借欲望之名——
让我们肩并肩共同应付艰难生活的挑战呢？
我们是否可以借欲望之名——
不再刻薄地要求那兽性和神性激发的疯狂的占有欲呢？
灵魂总是要求欲望在一种升华的形式中得到满足——
把爱情的美感淡化或丧失在欲望里，
爱情是否还可以温婉地升华呢？