即使有所准备，姥姥的去世向我压过来的还是没遮没拦的痛。   　　姥姥去世的那一刻，我是有感应的。那是2001年初夏的一个下午，我在单位上班，一股悲痛没来由地从我心底直冒上来。我极端烦躁、极其不安，看着什么都不顺眼，听着谁说话都觉得刺耳。我站在办公室窗前向外看，很郁闷。一股股的眼泪只是闷在胸中流不出来。   　　不知道过了多长时间，我才开始注意到窗外的景色。太阳已经落得很低，如血的残阳夹在两栋楼中间，衬着弥漫着雾气的天幕。   　　第二天一大早，我接到老家打来的电话，说姥姥头天去世了，死于脑溢血（蛛网膜破裂），送到县医院时已经人事不省，没有抢救过来。去世的时间正是我没来由极端难受的那个时刻。   　　我知道姥姥身体不好，之前去看她时觉得她比以前瘦了许多。那时还想，等着那年冬天，一定把姥姥接到我的新房子里过个暖冬……子欲养而亲不待！可生命就是这样，有时候坚韧得无与伦比，有时候又消失得无声无息、轻而易举。   　　姥姥去世以后的很长一段时间里，我都不敢回姥姥家。我无法想象，进了大门以后不能再喊“姥姥”，姥姥也永远不能再在窗子后边答应我。我也无法面对那扇有着斑驳黑漆的房门。有时候，一个人的逝去，意味着一个世界的遗失，生活虽然还在继续，但展开的已经是另外一个乾坤。   　　再与姥姥相见，只能是在梦里了。姥姥去世的头几年，我常常梦到她。有一次的梦特别清晰。那是我搬家不久，我梦到姥姥来看我。姥姥依旧穿着家常的蓝色斜对襟的中式褂子，头发梳成辫子再在脑后挽成纂。我怕她上楼不方便，忙搀住她的手。姥姥在我的新家里仔细看了一遍，很高兴。然后她就要走，我又搀着她下楼。突然间梦就醒了，我沉沉地躺在床上，手上分明还有姥姥的温度，身旁分明还有姥姥的气息。   　　从那时候，我开始有点相信人是有灵魂的。   　　有时候，走在街上，碰到一个还裹着小脚的老太太，一身蓝灰色斜对襟的老中式衣服，头发简简单单地挽个纂。几乎每次，我都会立刻联想到姥姥，忍不住多看那老太太几眼，心里涌过阵阵思念的暖流。   　　思念里，我仿佛坐在夏天傍晚的房檐上，灰色的房檐是温热的，夜空里才刚刚开始挂上两颗星星，姥姥在依稀的夜色里，忙碌着，我们曾经的生活像银幕上的场景一幅幅变换着……   　　姥姥，我想念你！