我喜欢漫无目的的做梦。做梦是我的专利。可是多少都只是个梦。所以梦里来梦里去，学习一种超然的人生态度，时时反省。辩证法里事物都是相对的，统一的，也是矛盾的，全面的。我在客观里看尘世，主观处分析思想，辨别灵魂的方向。   　　这样孤独的夜晚，我坐在暖暖的茶香里，听一段喜欢的音乐，左手诗经，右手字典，我似乎过得很逍遥自在，生活方式的确可以做到雅致。   　　可是爱究竟是什么？在我内心深处，灵魂的方向又在哪里？   　　爱就像千年寂寞里开出的罂粟花，我陷入深深的迷恋。我需要静一静，静思里寻找灵魂的飘逸和灵动！   　　在我心里一直固执地认为爱是模糊的概念，只是一种感觉，一种意境，与具体的形象无关，却与那人给与我的感觉息息相关。他的所有气息就像迷迭香丝丝渗入我的血脉，共脉搏的每一次跳动。而想念一种意境，会让胸腔蔓延无法呼吸的疼痛。那种需要深呼吸的疼痛，我既喜欢又害怕。   　　我骨子里喜欢不羁而个性的人。虽然会带来疼痛的呼吸，但是那也是值得回味的幸福。人说有爱便有恨。然恨是丑陋鄙俗的，爱却是美好的升华。所以在我心里没有永远的恨，只有永远的爱！   　　人们总是习惯说当错的时间遇上对的人，心弦不经意就那样拨动，今生重逢的爱，却总是无奈地期许下辈子。可是下辈子，谁知道呢？下辈子只是梦里奈何桥上那一回眸。也许回眸里，那人是风，最终还是擦肩而过。爱情到底是等来的还是争来的？我想相信爱情是宿命就会等待轮回，相信爱情是使命就该把握心动的轨迹。   　　我想每个人心里都有一个最真的梦，毕生都在寻找一个可以心灵相通，灵魂共鸣的人。而我的灵魂在梦里荡漾爱的疼痛。如果没有遇见你，就准备这样清绝的老去。   　　也许这样一个我端坐在你面前，就像懵懂青涩的少女，任性，顽皮，固执却又如此锋芒毕露。可是每一次看见你出现，我的心便会莫名悸动。如果这不是爱，为什么在茫茫人海中，为什么那么多优秀的人群里，我不经意一瞥总是能够准确无误地发现你，沉醉在你的眼睛里？   　　我觉得你心里有个角落一定是为我留的。我就坐在那个角落里读你。只是你一直就看不见我。或者你掠过人群的视线里讶异我的轻灵飘逸，心底倏然失去了镇静的能力，所以一直不敢与我对视。   　　我需要能够将我层层包裹的爱。我始终坐在那个角落等你靠近，从此，以前那个只想看天空淡淡的云的女子已经消失殆尽。   　　人多半都是多变的。只有我是不可理喻的过于执着的人，与世与尘都如此地格格不入。我觉得人性在灵魂里结合是世界上最美的重叠。   　　灵魂相互吸引是致命的诱惑，那种欲生欲死的感觉，飘渺，无绪，却缭绕心头，如百虫挠痒。   　　有人说灵魂的性爱不排斥肉体， 性的结合会使之更臻完美。 灵魂的性爱是心心相吸，心心相印，心心相恋，心心相惜，是身心灵三方面的全然投入。 而我只看透，不看穿。穿与透有隔膜。这决不是局限，是执着。   　　很多人拼命追求崇高的爱情，最后找到了，却发现，那些都是虚无的，真实的却一团糟。顾城，海子，北岛，三毛···几乎所有的诗人因为追逐高尚纯粹的爱情，最终都选择了疼痛的归路。所以心灵的碰撞，灵魂的共鸣被世俗抨击得如一地鸡毛，纯属无稽之谈。   　　而我的梦永远都是完美的。我可以随意修改过程和结局。好梦由来易醒。我不会让梦醒来。我的躯壳在尘俗里蒙尘，我的心却是入世的清透干净。怎么演绎现实和梦幻两者之间的角色转换？我，只是给自己一种信仰，那就是用文字去填补心底那个爱的缺失的黑洞。让心在孤寂里得以安抚，让灵魂时时得以轻舞。   　　有人说文字代替不了真切的问候，文字代替不了真切的关心，文字代替不了温柔的热吻，文字代替不了空虚时肉体上的轻抚。爱在生活中很简单，她累时帮她按两下。她走在雨中，拿伞去接回来。吃药了，送上一杯温水。喜欢看电影，抽空陪她去。嘴上不说我爱你，如果她短信说今晚很想做，多累你都要出色满足···   　　然而这一切一切尘俗中最俗不可耐的举手之劳都是爱的浪漫语言。漫长岁月里这样无声的爱之语已经是叫人荡气回肠的倾心与生死相随了。 可当这一切都远离我的时候，我坚守我梦中的缠绵悱恻的爱情，感觉朦胧，却心中清透。   　　我一向欣赏三毛的爱。王洛宾说三毛是变态的女子。她的任性，随性，勇气不是非一般的女子可以学得来的。而我在你的眼里、字里也是相当任性和变态。我用一双熊猫眼换一曲梵音空明。满心都是对爱的呼唤，膨胀的欲望长出毛茸茸的爪子，竟然抓痒得心无处可逃。而你总是把爱情和友情混淆，总是说我个性很强，总是说不想我失去太多···这些委婉迟疑的话，让我的心皱得像块陈旧的棉质抹布。   　　你说我连友情都不能认可就敢说爱？这样的执拗只是想锁住你流连戏蝶的本色。我说不。却又似乎没有强有力的理由说服对你的感觉。在我心里友情与爱情毋须对立，却不可以混淆。如果爱情是变态，那么我应该是变态的变态。世界上所有的诱惑我都可以拒绝。而在文字面前却没有丝毫免疫。当你的文字调一杯蛊毒，我就在适当的时候一饮而尽，款款情深轻愁缚梦而往。而你却若即若离。文字许诺给我纯正的蓝，期许来世相约却让我心剧痛无比。我想是否心中有了蓝，身边会变蓝？可是我梦里有蓝，心中却是是模糊的蓝，身边是一片混沌的灰茫。你若不爱我，我为什么还要死死抓住这份酸涩痛楚的感觉？我想我疯了，你却说疯是一种忘我的执着，应该没有疼痛。   　　我很想确定那个人就是你，一定是你，我不想沉沦下一个轮回里疼痛。 我常常傻傻地在想你和我的一句话，或者我和你的一句话或者属于我们的一句话。其实每个人心里只能允许一个爱人。只想特别的我的唯一的爱送给特别的你的唯一来珍惜。   　　诚然爱需要互动，也需要呼吸。相互感知，相互欣赏，相互牵挂才叫真正的爱情。世界本是矛盾的全面的而相对统一的。爱情也不会偏离牛顿定律和爱因斯坦相对论。这是正常人的思维。而我却总会发现顾影自怜的忧伤然后又在最深的绝望里发现惊艳清奇。无论你认可或鄙俗，我只为爱而爱。   　　有人说世界上没有一颗心会只倾听一种声音。也没有一种声音会让一颗心只为她倾听。难道每天五颜六色，走马观花就会不寂寞？寂寞是种走在人群中都会冷的感知。其实每个人内心都有最柔软的弱点。来自各种缺陷和缺失。   　　有人说执念一种似是而非的感情不值得。总是流浪爱情又如何值得？流连床第之欢又怎能爱到荼蘼的灿烂？细水长流的思念，期盼或相守，又是怎样不辜负春花秋月的美好？爱情从来就被赋予高尚的腔调。   　　那么志摩的爱眉小札算不算荡气回肠的爱语？金岳霖对林徽因执守一生算不算至真至纯的爱情？梁祝双双化蝶算不算一种奢侈到绝美的爱情？似乎自古以来没有人能够诠释爱的真谛。说一千道一万，其实爱只存在适合不适合，没有值得不值得。   　　从来没有尝试被人约束，循规蹈矩的生活对我来说是种终身监禁！但我想尝试！活在曾经，活在当下，活在明天都是选择。而我的选择是流动的，是强大的，也是无惧的。喜欢就选择，不喜欢就全身而退。当然被选择为淘汰，我也无畏。活着有很多种形式存在，我都能接受！ 我的爱亦如此，当爱迷茫时就等待，当爱明媚时就争取。我始终相信爱情，更执念爱的感觉。相信总是美好的，谁都无法抗拒美好。   　　归去来兮，春已尽，夏已枯，秋游来薄凉， 故人不照面，心动何处连？ 寻寻觅觅，我始终坚信这个世界有那么一个人，让我刻骨铭心的爱着；也总会有那么一个人，把我刻骨铭心的来爱着！   　　我对爱的认识也许很肤浅，对爱的思考也许不够凝重。但是读一本好书，审视一颗浮躁的心，执着爱的感觉，至少可以触摸灵魂的长发，让心宁静一些，坚定一些，因为路还在脚下延伸！   　　——  2012，10，13。 凌晨