一直想着要写一下在我生命中最重要的这个男人，可是却不知从何着笔，也不知具体该说些什么，那是一种似乎不可描摹的情感，一种别样的情愫在里面…        我知道，哪个爸爸都会对自己的子女表达自己最深厚的最浓重的爱，那是一种无偿的，一种默默付出但是毫无怨言毫无奢求的爱的表达！但是我还知道，并不是每一个子女都会爱自己的爸爸，不是吗？他们会因为年龄的差距而有代沟；他们会因为对同一事务不同的看法而互相抱怨，甚至是互相看对方不顺眼；他们同样也会因为没有共同语言而彼此疏远，彼此淡漠，彼此远离…这样的现象在我们身边还少吗？可是我感觉我是足够庆幸的，因为我和爸爸，我们之间并没有如上的种种—我们是父女，所以他会对我表达最无私的爱，而我也会对他抱之以感恩尊重的态度；我们是朋友，所以他会对我提及他的烦心事，而我也会耐心得帮忙分析解惑；我们是师生，我们彼此互相学习，互相吸取对方身上的优点，又彼此指出对方身上的不足…多重化的关系造就浓厚的爱，造就我们无话不说的坦然，造就我们之间可以“没大没小”…         小学，我仍旧没有忘记那辆劳苦功高的自行车，陪伴爸爸等着我放学铃声的想起…一天一天下去，就成六年了，六年如一日，日日成月，月月成年…         初中，工作的忙碌，竞争的压力，繁杂的公务…少了他的接我回家，但是爱依旧不会减少…多少个夜晚，我躺床上，他仍没回来，我担心他，担心他开车不知道小心点，担心他因为豪爽，因为朋友义气而喝酒喝醉，担心……终于，我听到了开门的声音，啊，他回来了，我紧忙闭上眼，因为我知道他会首先来我屋里给我压被子，完了亲亲额头才会去洗漱…现在我仍旧会记得那时候做的一个梦：我和他在滑冰，一不小心我摔倒了，可是我再找他却怎么也找不到，我彷徨，我着急，我，哭了，是的，我哭醒了！啊，就因为你在我睡之前还没回来吗？就因为你没来给我压被子吗？就因为你没有亲亲额头吗？就因为我不习惯吗？因为什么？啊？因为什么…？          高中，我已经长大了。稚童般的爱似乎也在长大成为成熟的爱。我可以和你畅所欲言的谈书，谈重要政事，虽然我并不懂多少，你却会耐心得帮我分析，教我认清现况，可是你还是担心我会被社会无情的欺骗吗？你依旧不对我放手，你依旧会，不，是会把我包裹的更紧…怎么，你怕我承受不了吗？你怕我不胜社会的浮躁繁杂吗？我承认，面对耳闻种种阴暗的现象，我的心不会是平静的，因为它和我所想不一样，是大不一样，我憧憬的美丽新世界，只会在我心里，只会在你手臂的保护下继续！你只是不想我难过，只是想我永远开心是吗？我明白，我都知道…         大学，第一次离家这么远，独自身处异地，我会想家，我会想你！每天不少于两个电话我已习惯；每天询问读了什么书我已习惯；每天哪怕是说声“爱女，我想你了…”我已习惯；每天对我的叮嘱“今天吃水果，吃鱼呀…”我已习惯；每天嘘寒问暖我已习惯；每天询问学习情况我已习惯；每天……我都已习惯！我不习惯的是不再有人给我压被子了；我不习惯的是夜里腿抽筋只有自己忍，不再会有人把我弯曲的腿拽直了；我不习惯的是不再有人亲亲额头了；我不习惯的是不会再有人在冬天我起床的时候帮我把暖气扇推我床边了；我不习惯的是不会再有人会在早上大声嚷：刘清华，再不起床我要掀被子啦；我不习惯的是……啊，好不习惯！我怕时间过得太快，我怕我会不争气不知道珍惜这声声爱的表达，我怕我……是的，都过去了……          半年都没看见你了，我怕见到你，我怕看见你又增多的白发；我怕看见你满脸疲惫的困意；我怕看见你有被压力被岁月磨损的大手……          爱爸爸，嗯，我想你了！你，也在想我呢吧！