我知道我们之间潜在的矛盾很多，有的甚至威胁到之后结婚，但是我们也一直回避着不去提它，你说的珍惜现在，我想想也是的，想那么多以后的事做什么用，就不能顺着自己的心轻轻松松的谈个恋爱么，所以后来我也一直没怎么提起这些个世界观价值观的矛盾，我想我们在一起久了，多少会有点改变，也许是我变得像你，日子过得更没负担些，也许是你变得像我，开始为以后的人生做做规划，这些都需要时间，所以我一直没有说什么。但是我怎么也想不到，竟然是因为这么一个小小的矛盾，我不就是冲动之下走掉了么，不就是一天没接你电话么，再说了我也是气你骗我，其实我也知道戒烟哪有那么容易的，一开始是觉得抽烟影响不好，所以想着你戒掉，后来想想看，姐夫哥哥都抽的，我爹也抽了那么多年了，其实不在乎你是不是戒掉（当然能戒掉是最好），偶尔抽抽也正常，就怕你抽多了比我早死。都在一起了，怎么会因为你戒不掉烟就和你分手。只是气你骗我，狮子总是要发发脾气的，不然我面子放哪里！以后任你欺负了哇！你也真做的出的，后来就真的没有找我，连我死活都不顾了。面子比我重要。你说女朋友不能宠，笑话了，不宠女朋友你宠谁啊，你倒好了，非但不宠，还一直跟我斗，我是脑子有病找个男喷油来气我欺负我是哇。你就不能哄几句么，你哄几句我就好了呀。你不是我好朋友么，难道你不应该是最关心我最顺着我的那个人么。
第一周周日是我主动找的你，你说狮子该有多么在乎你才会主动去找你，结果被你一顿冷嘲热讽，知道我多难过，我发誓我再也不主动找你了！结果看到你和10086的对话，以为你以为我和你分了，然后傻逼兮兮地又去找你了，结果你还是一副我犯了天大的错误的死样！奶奶的 气死我了。写不下去了！我还真咽的下这口气！我一只狮子低声下气找你两次，你竟然这样对我，你真的是不爱我的么！ 我一想到你不爱我，我就不知道该怎么办了。我也不知道该怎么办了，你是我的懵懂和刻骨，我却只是你寂寞时的消遣，这样对我会不会太残忍了，我也不知道要怎么办了，你让我怎么办啊。
你不找我，不找我，不找我，那天我真的头痛，我只想听你讲话，没有回你是想你打电话给我的，你就这样不顾我死活么，是要我痛死算了么。后来我哭着给我妈打电话了，我妈吓坏了，不是头痛，是因为你。真对不起我妈。
明明不是这样的啊，之前还好好的，一切都还好好的，我们四年之后又在一起，谁会想到呢，我多高兴所有的第一次都是和你。你知道高中三年我想过多少次和你拥抱的场景，你不知道。都是因为我走了么，我回去室友也说我了，我不应该走的，至少要和你好好谈谈，是我不对，是我不够成熟，时间若能回头，我一定不走。但是你比我更不成熟，你不是说你前女友和你吵架 都是你先认错的么，为什么和我在一起你就只会不理我，不理我不理我不理我不理我不理我不理我不理我不理我不离我，我真难过，真难过。你知道我有多难过。
末日不找我，平安夜不找我，圣诞不找我，元旦也不找我，那我是你的什么，优乐美吗！我是个屁啊！我以前晚上手机都关机的，和你在一起之后，我从来没有关过，我想哪天你晚上睡不着的话打我电话我能接到。室友都说我是个了不得的女人，你这么冷落我，我还能一直等着不和你分手。如果我和你分手的话，那你就是再也不可能的人了，那样一定比你不理我更难受。事实证明我想的是对的，我现在真难受，比你不理我难受多了。我是为了什么要这么低声下气啊，你有什么好的，你这么不好的。你真的这么不好的。
之前没删你威信的时候，一直刷新你的威信，看你日子过得怎么样。现在把你QQ忍忍威信号码都删了，删了不是我讨厌你了，是怕我哪天脑子一热又犯贱来找你，我真讨厌我这样！结果回家了发现我原来一直悄悄关注你的微博，所以整个寒假我就一直在刷新你的微博，傻逼一样的，隔几十分钟刷新下。看你多潇洒，多坦荡。
我是脑子有毛病写这些东西来作践自己挖，没有你我活不下去么！
好不容易在一起了，你怎么就不好好珍惜我呢。
你不是说过我会是你最后一个女朋友么，你知道我听了多窝心。我也想，我们现在都好好努力，等你有了稳定的工作，养得活我了，我也就不用在外面工作了，南浔有我最爱的人，我怎么舍得走。我现在也会忽然想到你和我逛超市是怎么样一个情景。还有寂寞纪念长什么样子。
如果你不爱我的话，我希望你看见这篇日志，然后心里嘲笑原来那个傻逼那么在乎我的，然后请你回复下，我从来没爱过你，让我死的干干净净明明白白。然后心无杂念坦荡荡地过下半辈子。
如果你爱我的话，我希望你看见这篇日志，知道我有多努力想和你在一起。只怕努力得多了就成了不被珍惜的人。你怎么就不努力？