每当脸上冒痘痘，就预示着姐的生理期又来了，肚子又要开始痛了，于是便格外怀念我那喜欢研究菜谱练十字绣以及煲得一手好汤的兄弟。
有一次又痛得我不能安生，喝了一杯红糖水后依旧不能化解。这事被他发现了。人家第二天妥妥的端了一盅红枣参片汤来，说喝这个肚子就不痛了。哇靠，一男人啊，我当时那叫一个惊，我说你懂毛线啊，女人的问题别瞎掺和。
他囧得一脖子血，“喝不喝？不喝爷喂狗了！”
我啪一声立地而起，本想说给姐放下，一激动变成了“给狗放下！”
然后现场安静了两秒钟，我首先反应过来，抢在他大笑之前摆出一副威仪的茶壶状，“给老子放下不？”
我不会做饭这事儿其实也是深受他的打击，在此之前我以为自己尚能操持点儿，哈哈。可人家带的那便当，每天换花样，荤素搭配得之好，还有营养学色彩学之类的研究，自从大家集体分食过他的香辣小鱼儿烧芋头之后，便轮翻抢着想成为他的桌上之宾。自然像我这种凶残的女人次次都抢第一，哈哈。
有一次我杀去蹭饭，他同时还邀请了另外一我不认识的哥们儿。大厨系个围裙哼着小曲儿躲厨房里一个人发挥，我跟他哥们儿一人沙发这头，一人沙发那头，他也不出来介绍，只在厨房里大吼一声，“你俩自由发挥啊，都是自家兄弟。”
哇靠！
他哥们儿主动扯开话题，“听说你喜欢看书？”
我说，“嗯。”
他继续拉近乎，“嘿，我也喜欢看。”
我说，“哦？”
小伙子举例说，“譬如潇水的书这些，潇水你知道吧？写历史写得很牛逼的。”
我张大嘴巴刚要说话。
大厨突然探个头出来，“喂，你是不是听老子说了这个跑去看的？老子也是听她讲的，她那儿有一整套，我借过几次她打死都不借。”丢下这句他又继续缩回厨房，剩下一脸窘然的哥们儿。
我准备继续把话说完，刚张嘴，那伙子就抢先说，“我知道我知道，他一共写过七部。”
我还张着嘴，他又抢话，“啊不对不对，是五部五部。”
我嘴巴都张得快干了，他还不让我说，“啊啊啊是三部，三部对不对？”
我干脆闭嘴了。
这次他终于垂下头来，“好吧好吧，其实我也没有看过，我也是听他（指大厨）说的。”
坦白完毕之后，他才问，“好吧，你想要说啥子？”
我说，“哥，能不能先失陪一下？我好想上厕所。”
他甩了一脑门子汗，吁一口气，“哦哦哦好的好的，厕所在右边在右边。”
哈哈。
饭菜上桌之后，我一个人坐桌子对面，俩男人坐一排，并且亲亲热热你帮我添饭我帮你添饭你帮我夹菜我帮你夹菜。我瞬间感觉电力全体集中到我脑门亮成了250瓦有木有？我把筷子略微的斜了斜，指着大厨说，“老实招你是不是Gay？”
半桌子碰都没有碰的菜就全遭毁了，饭粒子都喷到我脸上来了。
我冷静的把米粒一颗颗往下扒，下巴对着他兄弟说，“难道这位不是你男朋友？”
另外半桌菜也全毁了。
最后的结局是，我们集体当刚才什么事也没有发生过，认认真真把饭粒子从汤盆里扒出来，然后继续优雅的用餐，毕竟一桌子红烧肉糖醋小排咕噜肉不能浪费了是吧。
用完饭后，俩男人争着抢着去厨房收拾碗筷，姐只能百无聊奈的踱来踱去消食，踱步途中不幸看到一幕，大厨正在洗碗，飞了一颗洗洁精泡泡起来，他兄弟就伸手帮他弹掉，哇塞，看得姑娘我鼻血横飞，这样的男人若不是G那老子就一定是雄性。
这是后来姐一直视他为闺蜜的原因，哈哈。
收拾妥当了，大家一起说话聊天消食儿，话说大厨真心有当贤妃的特质啊，这会儿人家又妥妥的端了一盅汤来，“喝这个美容，猪皮汤。”
然后他就退回去继续绣十字绣，什么青松长在的主题，特别大画面，据说手快都要绣半年的那种，一大个木架子支着，人家飞针走线手指头拎着绣花针特别漂亮。
而他兄弟就窝沙发另一头，抱本书啃着，不敢再多说一句关于书的话题了。
多年以后，在我们各自远离了当初那个奋斗的城市以后，他娶了一位青岛的美妞，我一直没有关心过他性生活是否和谐，哈哈。
今天不知道怎么的，竟然无端起怀念起那碗红枣人参汤来，估计姐的生理期又要来了。