感冒到访，休假窝家。
　　窗帘拉着，没有开灯，房间很暗。望着天花板呆呆的，身体很乏，眼睛很累，大脑很空。我不知道是不是病毒干扰到了思维。它罢工了
　　有人发信息问情况，有人热络的问候，有人真诚的惦记。我一一看过，然后放在枕边，继续发呆。像是被人施了巫术，一点一点都不由己
　　床边摆着很多书，前两天刚购得，一页都未及翻看。它们安安静静地陪在那里，最上面的一本是《我开始轻视语言》，一如我现在的样子。感觉有些讽刺，此情此景，此时此刻
　　我。开始轻视语言
　　
　　忽就想到了小时候，每每生病的时候，窝在被窝里，也是这样傻傻的看着房顶上的一片白。妈妈说放下手里的活计陪着我，我摇头不让。因为不喜欢
　　真的是这样，从小就不喜欢在身体闹情绪的时候被人陪。那种感觉很脆弱，可我似乎从来都不喜欢做一个脆弱的人。是的，从来都不喜欢
　　不喜欢把安全感寄托在别人身上。不喜欢被人怜惜地嘘寒问暖。不喜欢明明束手无策却善意安慰的语言。因为，什么都不能改变。该承受的痛不会减轻
　　小时候这样的日子很多。妈妈总说等长大了就会变好。有多好呢，妈妈说壮得就像头小牛犊。呵呵，小牛犊，多么不雅的一个比喻。后山边上的李爷爷家就有一头小牛犊，黄色的毛，毛茸茸的眼睛，一走近它就会发出粗壮的“哞哞”声。我每次去后山都会经过它，它被拴在牛棚里，百无聊赖地挪动着它的蹄子，发出清脆的“哒哒”声
　　
　　那时候，我每天都会去后山坐坐。大部分都是一个人。偶尔格子会跟着，拿两个她家院子里的石榴树结的石榴，先给我剥好了，再剥自己的。我跟她说过很多次我不喜欢吃石榴，一粒一粒的很麻烦。所以，她常常剥好了给我，然后像个小大人似的看我美美的吃
　　我不知道自己怎么会想到这些。那么远的事情，我通常都不会太记得。可现在，回忆像是被还原的文件，变得有迹可循起来
　　记得小学的时候吧，好像是三年级。一场雨后发起高烧，打针吃药地躺在床上好几天。格子常常来看我，她总有很多的话要说。说后山的河涨水了，突然多了很多鱼，好多人天天都去网鱼。说还有人用土制的炸药炸鱼，他们在山脚下码了一排的石头墩，用来晾炸死的鱼。格子边说边怄气，说现在一往后山走，大老远的就能闻见鱼腥味。她说你从来都不喜欢鱼腥气，以后去后山怎么办呢
　　原来。她是为我怄的气。我就说嘛，她天天跟个开心果似的，怎么会在意那些鱼腥气呢。我跟格子说不要总是跑来看我，等我躺两天就能去学校了。可她不听，不听就不听吧，任由她去好了。我怕我一有厌烦的情绪，她就该嘟着嘴眼泪汪汪了。这是她的杀手锏，她说：看你冷冰冰的，其实是世界上最容易心软的人
　　
　　一直到现在我都没告诉过她，我不是心软。我只是觉得把她弄哭再去哄她很麻烦。有时候我会想，如果那时候我这样对她说了，她会不会很难过。看来，我还真是心软，平白的开始瞎担忧什么呢
　　唉，又开始不知所云了。索性当做是药的缘故吧，混混沌沌的理不出个头绪。哦，还有。顺便再说说我的书，关于《我开始轻视语言》，我买它的初衷，源于一句话：语言有多轻，文字就有多重
　　许多年中，我最想表达的，原来就是这样一句话。作者说，她自觉是废人，盛世里袖手旁观无济于世。那么我呢，我想借用书者的一句话自勉：最后一个句点之后，我从此变成不一样的人