然后我们就乘着原来的车往回。红树林。我调侃说“姐，你说我们会不会再次坐过站？“

 

我们红树林的时候差不过已经是下午，不知某点时刻了。那时候的海已经是退潮了，我看着你问“姐，海就是这个样子的么？”你说，差不多。我说，姐，要是我吧相片拍下来，他们看见了问我海在哪里我怎么说？我打趣，哇，我终于看见了海，哇，我突然看见一海的泥巴。啦啦啦，其实我知道，我们来的只是退潮了的内海。后来在不知不觉中海水涨了起来。于是心里就有了苍茫之感。

 

也许，第一次看海，没有激动，不是失望。一切都显得安静而温馨了。但是却是此生不能忘记的痕迹了。你说，其实有时候旅游是很累的。是呀，可是这一次我却没有感觉到身心疲惫。反而幸福到难过了。或许你没有发觉。

 

也许风景可以美或者不美。可是那又怎样呢？是因为你的存在本身就是耀眼的风景线，是因为你，才使得这样的风景靓丽起来。美。来自心里。

 

后来在海边我们就走累了。于是在一个石头椅子坐了下来，一坐就很久，说很多很多东西。然后我就看见了那中午热烈的太阳已经开始柔和起来。一切都开始显得美好起来。就像我们之间，有很多歌只属于我们两个的小秘密。

 

还记得当初坐下来的时候，我从书包里拿出来那张已经折痕了的深圳地图铺在椅子上。只是不想玷污了你干净的裙子。你笑着说，哇，这地图真派上了用场。然后我记得，我们说话间后来来了一个断了腿的中年男人拿着一个八十年代的杯撑着拐杖一步一步走进，他很长沉默，也没有显得很卑微或者装的可怜。我从书包里翻出了两块硬币我们两个人所以给他两个。然后他在默默离开。像从来没有遇到过一样。

 

我说，其实我不乱给钱的。我觉得可以给我就会给。但是在路边上看见那些断手断脚很残忍的画面的小孩我看都不看一眼。也许是因为不敢看吧，可是看了会难受，却不能够给钱。你说，你也不会，因我小孩的命运已经够悲惨，因为他们也许只是不法分子利用他们当赚钱的工具而已。如果给了他们以同情和金钱，只会让他们看到机会，然后会更恣意妄为，变本加厉，那么会有更过小孩是受害者而已。是呀，你看，你多么善良，睿智着的善良。

 

我说，其实我相对而言喜欢那些卖艺的人。为梦想，为生计，为一种精神的追求还没有放弃。偶尔会在路灯下老旧的街头挥洒才情，总是能够感染。我记得去年我在南宁逛夜市的时候，看见一个人，投入的在不算是热闹的街边，在自己的世界里兀自独舞。那首小提琴我记得是《梁祝》。走过的时候很认真放下一块钱。我只是觉得我喜欢他的表演，只是一种等价交换。没有其他。

 

其实吧，我想，他是不需要什么怜悯或者同情。就像我们一样不需要变质的东西，也不会随便施舍人以同情。

 

也许是这个话题，引起了你的些许回忆。你说那个故事的时候，我们都逗得笑呵呵的。你说，你有一个朋友有一天非常饿了，买了一个盒饭蒸准备吃，却突然出现一个小女孩在面前，冒出一句“哥哥我肚子好饿没有饭吃。”然后他就把盒饭给了那个女孩。却在离开之前不小心看见，那个女孩非常随意且淡定地将那个没有吃过的盒饭丢进了垃圾桶………..

 

我听到这里第一反应就是想到QQ表情里边那个黑脸。表示衰的表情。然后我说：

“我觉得他没有看见还好，看见了反而更加纠结了！”

“的确好纠结，辛辛苦苦买的盒饭……”

“那女孩应该是想要钱。”

“可是她怎么不早说……”

 

然后你讲的故事。我们一起笑得有些小放肆。

 

后来，你又说：“更让人郁闷的是，那个小女孩天天在哪儿乞讨，当然，路过的人不会太留心她，可是我有一个朋友就是在附近的肯德基工作，看见她天天乞讨就算了，而且天天去肯德基…..”

 

“这个女孩也太搞了吧！那么时尚，那么…..”   于是我们笑得更放肆了。

 

歇息后，我们就开始拿出相机拍照。然后，我们拍了我们的小脚，拍了你手里拿着的树叶，拍了你的身影，你的笑容，你的姿态。

 

然后我们一变走路一边聊天还是会拍些相片。其实我们并没有看太多的风景。一直都跟在你背后，为你拍照。我好想记录下所有。我说过，你今天是主角。你就是最亮丽的风景了。在我即将离开深圳的时候留给了我最美的印记。

 

我想，我是喜欢你的背影的，就像你喜欢的一样。似乎总给我一种很特别的感觉。看着很舒服，很好看，很怀念，但是，为什么看着看着就心疼就会难过呢？

 

我们最后一次坐下来的时候，我已经开始不自觉的沉默失神了。那个时候海水好像渐渐漫了上来，夕阳已经落下了帷幕。我坐在你的右边听你说，然后不住的说“嗯”。其实很想时光可以停留的。这是我第一次有这种强烈的让时光留在那天的感觉。其实我很舍不得，很舍不得，即使在地铁口我还是故意说得有些不经心。我说我舍不得。知道么，姐？

 

可是呀，我还是压抑住了那种感伤的情愫。直到离开那刻站在你面前，你对我叮嘱那刻。

那个时候，我告诉自己，和姐本应该是开心的呀，怎么可以有一丝的难过。是不是？

 

回去的时候天黑的有些蓝色，暗蓝。然后给你拍的一张背影里挂上了一轮明月，不是很亮，但是很圆。你说，和我一起真幸运，那么赶巧看见了月圆。你问我今天是十五么？我说不知道。可是我知道，那月亮想必是给了你幸运，然后你再给了我。你确是我的幸运姐姐呢

 

回去的时候已经是九点了。在公车上我开始有了点不舒服。我们都是那种搭不惯车的人儿。公车上我难受到想吐。在车上，你问我，饿不？我说没感觉。你说你也是，可是还是有吃一点的。然后我们下车后去了书城那边找吃的。对面的店九点就没有了餐点。然后你带着我去了下午我第一次去那种地方吃了那个雪糕的肯德基。然后我觉得那里太贵，然后去其他地方，却不想最后我们吃的更加贵。然后我们去那儿收了一件特别的纪念品。我说姐，你收着，当做是我们的纪念品，然后有空拿出来想想我。而后你还是将它让给了我。

 

吃饭的时候，你还是吃的很少，那么瘦。然后我说，姐，我后悔了。你疑问的表情。我说，我居然没有在今天中午用相机拍下来姐姐给我做的饭菜！应该做好了拍几张，然后“扫荡”之后再拍下来，看看我们的成绩才对。你在那儿笑。

 

其实那个时候我已经说不出自己的心情了。我只是努力让自己表现的更好。我知道，你知道的。

 

地铁口上，我们两站在一起。你还是想以往一样叮嘱我这叮嘱我那儿的。可是我听着怎么就难受呢？你说祭要好好照顾好自己不要生病，生病好难受的。还有不要太晚睡觉，好几次晚上我睡不着会看见你还在线。现在很多男孩子都会做饭，祭有时间学习学习，也不是坏事………..

 

我说姐，我会学习的，下次我来给你做饭好不？你说你会吃鱼，我第一道菜就学习着做鱼。你说，要学习好菜给姐姐做呢。我说，当然，学习做的时候我会让我的同学当小白鼠的。哈哈………

 

离开的时候我会回头，一次，两次，三次…知道再见不到。因为我知道你会一直看着我消失在你的视线里。

 

离开到时候眼里就有些迷雾了。在地铁口，突然最后一班车是十一点的时候。我知道我也许赶不上末班车了。你说，如果赶不上就回来，明天再走。我问保安，我能否转车两次回去我的住所。他似笑非笑，给我指了条路，说也许。而我，最后没有选择保安给我的路线，而是选择了自己的路。因为你给了我安心。我一路跑着敢地铁。可是在地铁上心里真的好焦急。在深圳北的时候，跑着赶电梯，然后一把群人吧我挤进去，后来的 人导致超载，然后有些人伴随着里边的人的不满的谩骂离开电梯开始运作。当我下到候车区的时候，刚好赶上。

 

也许是太赶，我没有看车就上了反方西，当我听到报站的时候发现做反了的时候心里非常非常纠结。于是在错误站点下车的了。在那里不死心的问一个大哥“刚才我下车的那一班车是最后一班么？”“不是吧”“可是不是说最后一班是十一点么??”  “那是说从起点发车最后一班，这里是途中…”  “意思是说…….”当我看着着那倒数的八分钟进站的显示器的时候，我心里好轻松。

 

上了车，然后给你回了信息。你以为我没有赶上，让我回来，你出去接我。我说：“我说过，你是我的幸运姐姐，所以会给我带来好运的，对么？”  “嗯”    所以，我在回去的车上了……

 

当我到了下车的站点，走出候车区的第三秒。我听见地铁站广播“环中线前往黄贝岭的末班车已经发车，请乘客停止入站”，我想着你，笑了。

 

而当我回到住宿，清理书包，看见了那包纪念的纸巾。也许是你给我的它一直传递着你的好运。晚上，打开哥哥的电脑，相机里都是你想相片。

 

“你是我的幸运姐姐对么？”

“嗯”