殉葬言不由衷的爱情。静默隐忍，一笔勾销。

 

我走在这条街，很多风景是与我格格不入。

我的脸上有伤感的东西，隐约流淌。谁也看不见。

我想你应该是不爱我的。

13773077826。这是用你姓名登记的号码。从此决定停止。从此，安静成空芜。

我在读一个无关自己的故事，却感觉是自己。

 

他没钱，他给不了她幸福。

她曾经说，爱情不是用金钱来衡量。但是，很多爱情是耗在物质上的。

当有一天，他拿到第一个月的工资，他花了600多元买了化妆品。为她，也为自己可怜的自尊。

她幸福地哭了。他哭得很幸福。

他看见他们的距离。他看见曾经的海誓山盟是经不起现实的考验。

最后她离开。留下一张纸条。

大意是她不想看见他那么辛苦。为了爱情，为了未来。他已经憔悴不堪。

她是心疼的。他为爱情努力。她看在眼底，痛蔓延全身。

 

他开始孤单，他认命了这场短暂的爱情。他给不了幸福，只好放手。

他们的房间，从拥挤到空旷。他的孤单，开始遥遥无期。

他知道他已经爱不上谁。但这个女子，他是多么疼爱。

然而。他终究太单薄，他的双肩抵不了一个等待的未来。

爱情，在过去里往复，奔腾。他，从此。寂寞。

 

我常常想。一个男子若是给得起承诺，那应该是美好的男子。

现实的混浊里，若是他可以给你一份坦荡的安抚。那应该是安心的男子。

很多时候，女子只要那份简单的安定，可以在潮涨潮落里依然笃定。

我常常这样想一些无关痛痒的事情。在发生什么事件以后。

 

我不喜欢我的文字被人左右。只此这里，我有一个自己的世界。

那么请容我保留。这里只记载自己，与任何人无关。

你总是试图侵略这里。请别在我面前说起你们。

我有时写到你，是我看得起你。但你从来不会懂。

但是若问我真的爱过谁，我就说杭辉。你永远都不会明白。

我们之间配不起爱情这样璀璨的字眼。

 

我是这样简单的女子，你却难以懂我。是你失败还是我失败。我不知道。

我只是常常看着你的身影，在我左右，却是无从说起一些心事。

 

我常常会伤感。我相信这是与生俱来的。

我反复听着kiss the rain。我想起的是嵩山路的四楼。

那些再也不会回来的过去。那些丢失在小小房间里的情愫。曾经跌宕起伏。

我记得我是在这里记下我们的开始。依然在海虞北路的区域。

却不是依然那些夏日里纯粹的热烈。

 

8月16日23：23。我到达桃花墩。我喜欢这里的名字。

我费尽努力想起你的号码。那刻我有些微的恍惚。

但我很清楚，一个已婚男子对我意味着什么。

我在闽江路与长江路之间找寻公用电话。在23：23之后。

 

今天有人对我说，喜欢我这样的女子，有男人为我争风吃醋是很正常的事情。

他用情人这个词语来称呼你。他说他真是不敢和我在一起。

他说以一个男人的角度剖析，你是爱我的。你是害怕失去我。

我听着，有惆怅飘忽过来。这是暗光里的爱。我不喜欢。

想靠近我的男子，在暧昧边缘，一直存在。

 

他的女人。接听我的电话。

我没有见过他的女人。我从来没有想象过她的样子。

她在一个午夜发我短信，说把他送给我。

当时我和他正在方塔街，就是那个午夜，我想为他寻找科罗娜。

其实很多时候不是东西的实质，是奢华，或者平淡，而是为这样的一个过程。

但是他终究不懂，迟钝如他的女人。他们终是在年华的印记里有过掌纹的相契。

她把他当成了一种东西，想要拱手相让。其实他不是我想要的男子。

他和她是一个类别，一样不懂我，一样以为这是爱情。

偏偏我认为不是。我开启那扇门，那床，是空的。如同我的心。

 

然后，我把房间里的日用品，扔进那条小河，我听到了河水的回声。

在暗橙色的涟漪里，我听到某种极至的声音，碎裂。

我整理好自己的包，拉上门。

穿着一件烟灰底黑色碎花的连衣裙。这裙子是我在华联商厦一眼就看上的。一双黑色漆皮的凉拖。

离开桃花墩。我就这个样子离开。在23：59。我等待一场不了了之。

 

我往长江路走去。这个午夜，我就这样离开。

没有谁看见我瞳孔里有怎样的影。我居然想找个肩膀，我居然想到了刚才路过的喜来登。

也许我是完全可以这样成全自己的背叛。让他的女人明明白白我是放荡的女子。

然后我微笑，在第二天的黎明，我会在别人的怀里。

我的身体同样的缠绕，她的男人，只是我的过客。

在日子里这样，在床上也一样。

 

我很想告诉他的女人。他只是一个棋子而已。在床这个棋盘上。

在循环的对弈里，他完全不是我的对手。

 

我想起第一次。那个男子费尽心机弄到我的手机号码。

那时我在一所学校代课。很安静的一段时光。

他说起在流云第一次见到我的情景。我在一个角落。宁静地藏匿。

那时那个小镇，流云是最热闹的娱乐场所。我是为了一个很要好的同事过生日才去。

但我没有唱歌，我从来不喜欢成为焦点。我只当观众。

 

后来他带我去流云。

当他褪去我身上的衣服，将我整个人抱到床上的时候。

我想到了杭辉。我们也曾在这里。一些缠绵，无所逃遁。然后我哭了。

 

这样的很多年，我都已经淡忘了很多人，很多事。

对于桃花墩而言，我只是从一个热闹到达另一个热闹。

我的爱与不爱。在轮廓里流离。当杭辉跟我说想娶我的时候，我已经是别人的女子。

我是难过的，甚至难受。我是喜欢和他在一起。分分秒秒。没有人给过我类似的恩宠。

我们的近无法替代。他说近到负数才是最好的近。然后我们做了。做到了。

从此，没有人再进入我的心。

那么，于这里，我早就不该来。这里没有结果。

有的只是这样一个午夜她对我的质问，我不禁悲哀。

我于他，究竟是怎样一个女子。这午夜的长江路，请将我带走。

 

这城市，有人曾经对我说，任何时候不开心记得叫他，无论多晚。

他愿意敞开怀抱，容纳我的任性与发泄。无论多晚。

这四个字，最温暖。是的，有多少人可以这样说，无论多晚。

可是，我终究是一个人。选择这文字，选择这唯一的方式，跻身寂寞。跻身泪流。

 

云哥此刻对我说，千万不要哭，可以想象一下他就在身边，想象一下他的肩膀。

但我，没有这样坚强。我的脆弱经不起折腾。

我对自己无能为力。

我对自己无能为力。

我想去太仓。我想找寻他的足迹。

 

kiss the rain还在继续。逆光，突如其来。

刹那光华，有你的样子曾经缱绻。我这样念，这样走。

停滞成为一种样式。流经，辗转，从繁华到荼靡。

一望无际的海，一望无际的干涸。

从此，这江湖，两两相望。你做她的你。我做众生的我。妖媚到死。

 

博客。2：01。木光。染。