｛风｝

其实你根本不理解我的绝望。

无助。

好吧。允许我把这些放大，无限放大。我就是这样一个喜欢把原本看似微不足道的伤感放大成数十倍百倍千倍万倍。

我爱你。

我被你完整的爱融化在锋利的岁月里。

我片体鳞伤。我站在高桥的时候很想纵身一跃。我被突来的风吹的伤感，吹的凄凉，吹的怀念起所有。

吹的泪流满面。

｛LV包包｝

去建设银行办卡。服务员的态度很好。还送了把伞给我。那个服务员姐姐很亲切的问我像我这个年纪的女孩子都背什么包，说自己的朋友的女儿考上大学了，想送一个包包给她。她说我的包包很漂亮。我背上很好看。很适合我。

LV的。买的时候记得是好几个零。爸爸说女孩子身上总是要有那么几件真东西才像样。可服务员姐姐问的时候，居然还是说了：是假的。

为什么。我也不知道。

｛落地窗｝

我想上海了。我想爸爸妈妈了。我想我家的落地窗。

我家的房子在南京路。上海算是很繁华的地段了。每次靠着落地窗可以看见不远处的外滩。

东方明珠。之后是一大堆不断的新的建筑物。上海这个物质之都被无数大楼大厦装点着。到处都是拔地而起的钢筋水泥森林。

女孩子只要上了高中，就会开始学习化妆，用精致的面容恰到好处的微笑着。

永远都是潮湿的空气。湿漉漉的。

交通总是不顺畅。道路很窄。

去酒吧的时候总是可以看见一些明星。当红的，或是已经过气的。

｛XO｝

初中毕业的时候开始和父亲去各种饭局，在父亲的纵容下开始肆意的学喝酒。红的黄的白的。高中的时候干脆做起了父亲的小秘书，和父亲一起去各种应酬。

我应该是个很世俗的女人。

我用女人。不用女孩。

所以一直固执的不去恋爱。上海男人做作扭捏的样子实在无法想象那是合适的恋爱的对象。

迷恋的，依旧是北方的男人。

昨天和小K拼酒。最后赢了。可今天却睡了一天，头疼了一天。让邵担心了一天。

我终究还是个小女人。

｛手机｝

高中那次手机被抢事件依旧心有余悸。多亏箫凌和E.及时赶到，不然丢的就不仅仅是手机了。所以直到现在都没有自己的手机。我对那东西心里有阴影。

很严重的阴影。

所以至今连发短信都不是很利索。是不是很笨呢。

为了漂亮留着长长的指甲，却总是不小心把自己划伤。

我是不是一点都不爱惜自己的人呢。

｛地铁｝

对地铁有很深的感情。那时候刚开始给杂志写稿子的时候，是夏天。上海的夏天是又闷又热的，于是每次都拿着笔记本躲在地铁里。

地铁的空调很足，于是每次进去的时候都要带件外衣。然后塞上耳机，还是习惯用CD听音乐。之后便开始打字。

打凌乱随性的文字。那时候被编辑定义的是“温暖的女孩子故事”。好像，一直在写温暖的故事？其实我也不是很肯定。

在地铁里可以看见很多好看的男孩子。有大胆的会主动和我搭讪，还假装很懂似的在一旁说“你写的东西很不错呢”。然后会和其中的一些男孩子去新巴客喝奶茶，看着眼前男孩漂亮的侧脸，虚构到小说里，用一杯奶茶消耗整个下午。

可是没爱过。

牵手。拥抱。

不去接吻。不去恋爱。

我现在突然开始不确定，我是迷恋地铁，还是迷恋那里漂亮的男孩子？

｛外滩｝

我在那里看过一对恋人殉情。似乎在小说里这是很浪漫的情节。可在现实里却是无比残忍。在把尸体打捞上来之后，看见两具僵硬的尸体怎么也和浪漫联系不起来。

甚至有些恶心。

尸体被水泡的有些肿胀，发白。完全变了样子。我想要是他们知道结果会是这样，会不会很伤心呢。

然后就呆在外滩，在那里坐着。一直坐到夕阳落山，坐到天空发白。

｛钻石｝

婚姻。爱情。

没有期待。

连我现在都不知道自己在期待什么。

离开上海的这段时间满脑子思绪都不知道是什么。我突然意识到我肯定是要远离以前的那种生活了。而且，可能再也回不去。

最后剩下的。

就剩自己。

好吧。我会想钻石一样爱惜自己的。我要活到五十岁。

五十岁，就够了。

｛邵｝

我被你完整的爱融化在锋利的岁月里。

不过。这次我是心甘情愿的。