在我最后一次闭上眼睛之前
我想对你说我爱你
在你怀里舍不得放弃
心里有千万语还没说给你听
我使尽全力不想闭上眼睛
这次告别就不能再相遇
不能再陪你但不要忘记
你曾经答应我你会好好活下去
我永远爱你

——十七岁女生《最后一次》

                                                                                                                       当一个人对你说好好照顾自己的时候，也就是他不再对你有任何照顾的责任了。从此你是好是坏都与他无关，他不想知道也不会关心。数数看有多少人对我说过这句话，有狠心抛弃我的恋人也有千里之外所不能及的朋友。总之，从此以后又只剩你一个人了，即是这句无声带刺的潜台词。

    你说，请下次不要突然出现在你面前。

    关于上周四那个大风的早晨，特意早起只身来到你公司楼下，只为等待不知何时会出现的你，我只是很久没有见到你了，或许我只是想默默地看你一眼。就在我不经意的转身刹那，你的身影突然闯进我的视线，也让我不知所措了。所有想了好多天煎熬了好多个夜想要对你说的话只字未吐。我就像个犯错了的小孩低着头站在你面前，几次欲言又止，最后无奈地淹没在一片沉默中然后卑微地离开。

    感觉全身无力迈不开步子，不知何去何从。站在车水马龙的十字路口，路旁有被大风吹倒的绿色垃圾箱悲伤地躺在冰冷的地上无人问津，左右两肩有行人不断擦过冷漠的如同现在的你。

    我拥在人群中等待回家的公车。家也是我不想回去的地方，那里毫无生气，只会加重我的抑郁。但我无处可去。也突然意识到自己也是个可怜的人在伤心时竟然没有能够收留我的地方。原来我一直很孤独。              

    有时会突然感伤，却只能自言自语，在想要倾诉的时候找不到听者是孤独的。当你说你愿意在晚上听我说那些感时花伤的零言碎语时我是真的被感动了。我知道，那时，你是真心的。

    公车上散落地坐着几个乘客，每个人都有自己向往或者不得不去的地方，而我也成为其中的一个。在这个离你渐行渐远的车上，我切肤地体会着命运的戏谑之处。望着窗外凛冽的清晨以及冬日里疯卷的寒风，我好像是在真切的经历一种路过，成长里必经的疼痛。眼泪不由自主的大颗大颗滑落下来，途中上来两个阿姨坐在我的前排，也不知她们是否看见我湿润的脸庞。那些车窗外一闪而逝的耀眼的回忆被行走的速度快得拉成一条线。一切都似一本鲜活的悲伤的诗集，世界上的此刻，有那么多人来了又去了，也总有一日，会是我们的终点。

    失恋是什么感觉的，细枝末节的感触已经久的好像记不清了，只是模糊的记得曾经对它的形容，那是被全世界遗弃冰冷灰暗的感觉。记得在上次失恋后我有相当长的时间没有缓过来，甚至开始不相信男人，不相信爱。爱不过是短暂的温情，是虚伪的陪伴。男人薄情起来让我无法接受，无论他在选择离开我时是否还爱我，但他能够在酒肉穿肠后便很快振作起来，没心没肺地爱别的女人甚至和别的女人生孩子私奔，他还能继续爱的如此疯狂投入，而我也只能成为这个男人记忆力微不足道的一粒尘埃无足轻重，并且他能够用比光年还快的速度忘记曾经出现在他生命中的我。这就是男人。只有最后和他走入婚姻的女人才是他一生中唯一真实存在的女人。有一阵我也怀疑自己会不会变成拉拉。有一部分拉拉就是因为对男人太过失望才只爱女人的，只有女人才能懂得女人的爱，如此深情的爱。

    所以当你出现在我的生活里并对我好的时候，我曾经有意识的怀疑过你和我自己。怀疑你是否会像其他人一样突然出现靠近我温暖我在我渐渐依赖上你后又突然狠心地离我而去只扔给我一个冰冷的世界。怀疑自己能否再付出自己的真情全心的爱你即便在再一次受伤后也不后悔。

    或许是我太过脆弱没有抵御住你给我的温暖，于是我不顾一切的爱上你了。是的，你没有出众的外表和才华，但我就是喜欢你，喜欢你带给我的平凡却难得的安全感。还记得那个我们一起看《当幸福来敲门》的周六下午么，那天我那么难过却只想到了你，不顾矜持地说想要见你，因为只有和你在一起才会觉得安全，不用惧怕任何外物的袭击。不知从哪个瞬间起让我觉得你就是我的避风港，你无意间的说笑都能轻易抚平我内心积压的焦虑。

    你说，我们有太多太远的差距。虽然道不出具体的差距，但这个感觉已经在你心里根深蒂固了么。闹闹女巫说这周双子的爱情是某种过于遥远的差距。当我看到这时就已经吓得惊慌失措。差距不过是一种感觉，我只希望你能在接下来的一周里逐渐淡化这个感觉而不是越来越坚定。我不会去执着于你所谓的差距。我从来不觉得我们有差距，不过是一种被幻想出来的不安定因素。我可以在性格和习惯上去适应你，这并不勉强，两个人中至少得有一人愿意接受适应对方才能得以持续。这个道理我一直都懂只是没有机会实践。

    在这个世上，一定有些事是你所不能挽回，像是无法修葺的情感，无法再见的人。一定有些事是必须错过，永远都无法抵达的。我已经错过了一些人，所以当你出现的时候，我跟自己说，一定要好好珍惜你。信任你，理解你，支持你。我已经没有耐心去等待下一个或许会出现或许永远都不会出现的真心珍惜我的人。我所有的期待在空洞的光景里早已磨灭不复存在。在我最后一次闭上眼睛之前我想对你说我爱你。

    你说，我对你的爱太强烈了让你受不了。亲爱的，我到底做了什么呢。其实，我只是想要朴素的爱你。不带任何压力的爱你。在天冷的时候提醒你要加衣，晚上关心你是否安全到家，想要关心你的家人和朋友，想要在你心情不畅时默默地陪在你身边，仅此而已。我也不喜欢太过激烈的爱，那种把对方的一举一动都掌握在手，甚至在分手后割脉自杀的决绝方式。如果我们真的分手了，我或许会用其他的方式伤害自己，但不会让任何人知道，知道的结果不过是博得一些卑微地怜悯。似乎只有身体的疼痛才能减轻心灵的疼痛。因为无声无息的疼还是最可怕的，但我通常又都是以这种隐忍的方式活下来的。我从来不相信时间能抚平心灵上的疼痛，它只能越加麻痹人的心灵。

    现在的我是相当平静的，似乎都能接受你的离开了。不得不承认读书真的是能够让人静下心的方法，最近我又重新再读七堇年的《被窝是清楚地坟墓》。她文字里的淡薄多少都影响了我。她说，“人应当忍于希望的诱惑，活得像河流一般绵延而深情。静静穿过悲伤的茫茫平野，欣悦的深深山谷，穿过生命中那些漫无止境的孤独和寒冷。”或许此刻的我又变得坚强可以不动声色地忍受一切了，又或许已经开始变得麻木。但明天又会是什么样子呢。

    因为你爱我，所以我才会更加的爱你。所以有时我也会质疑自己是否真的爱你，但无论如何都是不想失去你的，因为你真的是一个好人，值得我珍惜的人。我想要把我的所有都给你。

    2010年的一月还没过去，你就让我感受到了这是我的流年。你还记得你送给我那个如意时的心情么。是我自作多情还是自以为是，以为你至少会陪我度过这个流年。我今年最大的愿望就是希望你能陪我度过。只有你才是我真正的护身符。我常在想如果我们没有在一起而是以朋友的关系相处是否会更长久。相当偶尔的见一次面，保持距离的关心。虽然友情也没有永远的，但总比爱情长久，我一直这么觉得。但是我们还回得去么。

    此时的我并不是激动万分的，而是相当冷静地诉说成长里的那些爱和伤害。听了一整天《似水年华》最后的最后的电视剧同声。黄磊和刘若英那被时光滤去后的平静的声音，“五十年过去了，我们都老了，还可以写信给你，真的很高兴。”“还记得那封信么，我一直没有拆开，但我用一生读懂了它。”

    我们的爱什么时候才能像北方的枝干一样，清晰、勇敢、坚强。

    我只是想要朴素的爱你，和你一起看日出日落细水长流。在距离我们下次见面的这个星期，我诚心的恳求你再多考虑下我们的关系，请不要轻易地决定我们的未来是分是合。给我一次机会，让我朴素的爱你。

{ 我等你。}

泽葵。

2010年01月26日。