在《音乐人生》中听过这样一句话：“有些爱，选定就要一生相伴；有些爱，就应只爱那么多。学会放弃，也是一种智慧；学会珍惜，毕竟赢得真爱。”学会放弃也是一种智慧，如果这种生活不适合我，那，我想是该放弃了。快一年了，在论坛度过快一年的时光，是该感谢的。这几天忙着在电脑网站上看驴友活动，然后再看自己最近的驴行脚步，特有成就感。搜索了不少图片来美化桌面，下载了不少歌来娱乐耳朵。这些都是以前没有做过的，好象电脑只是为上论坛而置，有点太偏执了，呵呵。

昨天写到这里的时候，外面已经是乌云密布，雨终于来了。毫无预警的停电，只能不情愿起身。走出屋门，一股凉意夹着些许雨丝，扑面而来。舒爽的感觉刹那间传遍全身，灵台重又恢复了清明。心中似乎放下了什么东西，又说不出来。临睡前，为这早夭的文字哀悼了一下，没想到早起打开文档，却提示我可以恢复，惊喜！不想再写下去，人生处处充满意外，可能带来不幸，但也可能带来惊喜。走过，经历过，正如蛇蛹蜕皮，有些东西会失去，有些东西会得到。

别了，……

光阴好像流水飞快。我的青春像小鸟一样快飞走了，而我的收音机和那些久违的旋律将继续温暖我的人生。20年20人20首歌。在艰难岁月中成长的感恩。追忆逝水年华。怀念那年栀子花开。对洒当歌，人生几何，不如潇洒走一回。纪念我的已逝和蒋逝的青春。

时间真的过得很快，一转眼就六年了。六年前我深情的无数次听着这首伤感的歌……………

东风破响起，夜已深，但仍无睡意。

心里想着心事，本来就很乱的脑袋，变的烦躁……看着屋顶慢慢的回想着最近所发生的事。想着想着，不禁让我有点彷徨，有点儿迷茫。有时我会倔强的对自己说“我很坚强！”可是我的眼神出卖了自己！其实我对自己很无奈。

很多事儿的对与错都没有严格的界线，是的，从来没有认为是谁的错，却一次次只看到自己的痛，我不想流着泪面对任何人，那样太过沉重，我有点儿负担不起，也许，是不能有所承担。

不知道自己为何又默默地回想起了许多许多，心又痛了，真是痛了，恨自己还是没有保护好自己。一路走来，经历的波折依然历历在目，每次都是伤得那么透彻，让自己都无法将其掩埋，只能赤裸裸地去面对，带着滴着血的伤口，跋涉在自己的轨迹上，累也苦，但是还得坚持，可能这就是生活，就是生活给我教训，在教会我怎样去面对生活中的一切，伤痛和喜悦，一切一切……

一直以来就告诉自己要把自己包裹好了，直到伤口完全好了之后，正当自己慢慢将那层包扎伤口的纱布掀开时，迎面走来了一缕阳光，让我感觉到了安全和温暖，小心翼翼的接受了，想着自己会好的，心开始试着慢慢张开，告诉自己要用心去对待，认真对待身边的人，不能将过去别人给你伤害带到眼前的生活中，不能用过去的人给我的伤害去敌对现在身边的人，所以自己开始试着去用一个真诚的心对待一切，告诫过自己不要轻易相信别人，但是那样太累了，所以自己慢慢放松了自己……

以后不奢求谁来珍惜自己，自己做到就可以了!不要再给别人和本人机会来伤害自己！

心凉凉的！想哭但是不能，要坚持！

越来越觉得自己不知道自己是谁了，越想越糊涂。别人眼里我是一个坚强的人，但是我自己知道我不是圣人，有累的时候，有麻木的时候，难过时眼角轻轻落下的那一滴泪早已说明了一切。只能说明自己还是没有真正长大，没有把一切看得淡然，没有达到那种境界。看着窗外的星空，感觉心情平静了好多。

以前会痛，是因为还没有麻木，还是总是怀着天真的想法去勾画自己的未来，但是现实就是现实，不是我的幻想，现在不会那么痛，是因为已经慢慢习惯了那种感觉。可能生活的原意就是要让我们知道怎么去麻木，怎么去现实，怎么去冷眼看世界，怎样在现实生活中做到淡定，怎么去做一个俗人，其实本来我就是一个俗人，但是非要去憧憬浪漫，把幻想当做现实，是自己太傻了，没有其他原因。很多事儿的对与错都没有严格的界限，所以每次伤痛之后，我都会把错误拥入怀中，可是为什么没有对与错时，却只看到了自己的伤痛呢？茫然中……

敲下这些琐碎的文字，是伤感、还是迷茫。最终是麻木的看见自己的心在冰冷。以后就好，做了一次心灵的洗礼，我开始看到阳光从地平线上冉冉升起。