我一直都不是太清楚在我心里他算什么朋友？是见面点头微笑而过的匆匆还是我生命里最重的知己！我一直都不是太清楚在我心里他算什么朋友？其实我知道对于我而言他在我心里的定位早就超出了所谓单纯的朋友怎么简单！否则为什么在删除关于他的一切的时候心没来由的会想要哭泣？为什么？会在听到他不开心的时候好像难过的就是自己！

手机24小时没有关机？时间在一点一点的后移？一直一直的在等他那边平安的消息？一直一直不敢睡去？我实在怕错过他发给我的任何信息！哪怕一个安字我也会为他开心笑着打气！晚上10点还是没有他的任何消息？虽然我心里十分焦急？虽然我心里急的像热锅上的蚂蚁很想很想拨打他的手机？可是理智告诉我就算再想也不能拨打他的手机！因为现在他的心一定比我还着急？因为现在正躺在那冰冷的手术台上的不是别人而是他的——爱妻！我又怎么能让自己在成为他的另一种负担！所以尽管和他一样的焦急一样的担心可我只能选择不言不语！

等待是一种漫长的煎熬？可是除了等我还能做些什么？等待是一种漫长的煎熬？可是除了等我还能够说些什么？夜里11点多钟收到他很短的一条信息？不对应该是很短的一句话“一切平安勿念"泪就这样一颗颗的为他无声的滑落？对于他的短信我是没有回复的，只是用手机慌了他一下！这是我已知晓的信号！我知道余下的时间我不便在去打扰他期盼已经的一次笑，只要他好我又为何要自寻烦恼！

 他最近的心情一直不好我知道？虽然他在我的面前一直保持着君子该有的笑？可是我知道他的心里苦的像药？没人明了没人知晓？他最近心情一直不好我知道？虽然他在我的面前一直都说还好？可是我知道有一种压力压的他在也无处可逃？尽管他在努力地掩饰那一抹别人不易察觉的苦涩味道？可是我知道他在近最大的努力来承担一切后果不能在逃！

还记得他在较早的时候发给我的信息？“小贝，我刚刚的在她的手术单上签字？我以为我会签的很随意？可是没想到那一张张等待我签字确认的单子像一块块的坚冰让我冷的窒息？也许你说得对？承担是需要太大的勇气？我以为我不会哭泣？可是谁也不会知道撇过脸去我的泪已决堤？突然的觉得自己握笔的手再也没有力气？这那是手术危险的告知单？简直是生离死别的卖身契？”读着读着我的心也开始痛得无法呼吸？因为我知道他在签字的那一刻心里背负了怎样的压力？

曾经我曾试探着问过他在他心里有没有想过最坏的结局？他说生死有命一切天定？曾经我曾试探着问过他在他心里有没有想过最坏的结局？他说最还坏最坏的结果是截去双肢？他说的是那么的漫不经心好像事不关己？可是也是最残酷的现实无法回避？我无法想象他妻子那样一个美丽的女人如果真要截肢对她是怎样的打击？我无法想象如果真的出现意外？他要怎样的收拾残局？而截肢对于他们来说会是怎样的打击？

我不敢去想不敢再去面对他那忧郁的眼睛？因为我知道生活中有些承担是我们为人的必须？还好他的短信过来是一切顺利这也是不幸中的好消息？最起码不是最坏的结局？还好一切终将过去？最真的祝福我会在心底放送为你？其实你一直是我所欣赏的男子就为那承担一切的勇气？其实你一直是我所欣赏的男子就为那当灾难来临你选择用自己的臂膀为爱人撑起一片天的魄力！在我的心底有一份祝福为你！只要你幸福我也会快乐一如往昔，在我的心底有一份祝福为你！只要你幸福一切都已是最好的结局！